HUMOR Y TETAS
- ¿Y qué tal el Metal Gear?
- DB: Bien. Lo único malo es que creo que estoy demasiado flipado. El otro día llevaba piratas y camiseta blanca y me puse en un pared creyendo que sería como el octocamo.
- ¿Y qué tiene de malo? Locos hay en todos lados.
- DB: Bueno, es que le estaba mirando el escote a una tia y pensaba, “Bah, no se está dando cuenta, no le ha salido ningún signo de admiracion en la cabeza“; hasta que me dió un bofetón.
Voy a empezar a recopilar la gran cantidad de queos que utilizamos al relacionarnos entre nosotros los hombres buenos. Y para ello voy a crear la “Enciclopédia de los Queos (Zapillo Street)”.
La frase escrita en normal es una orientación de como debe ser ejecutado el queo mientras que la frase en cursiva es como contestar la víctima para que el queo quede orgásmisco, en algunos queos habrá una explicación mía del momento en que se puede usar, estará escrito en negrita.
Sin más dilación ahí va el volumen 1 (Cada volumen constara de 15 queos, muchos creados por nosotros mismos, la mayoría claro está no)
————— 1
- ¿Has visto a Tomy?
- ¿Que Tomy?
- Tomy Nabo.
El queo por antonomasia, quizás el queo más antiguo de la historia. Dicen que lo inventó Jesucristo para darle un queo a Herodes.
————— 2
- ¿Sabes que sería lo suyo?
- ¿Que?
- Que me comieras el capullo.
Perfecto para decirle a alguien que no te importa una mierda el plan que te está proponiendo.
————— 3
- ¿Has visto al mulo/chulo?
- ¿Que mulo/chulo?
- El que te metió el nabo en el culo
—————- 4
- ¿Hoy he ido al médico y me ha dicho que tengo Erna?
- ¿Erna? Eso que es.
- Ernabo gordo.
El caso del médico está muy bien para este queo. Yo lo utilizo de muchas maneras, la gente suele caer y es desternillante las caras que ponen.
—————– 5
- Cuando pase le decimos gorda/peluda.
- ¿A quien?
- A esta (Y te agarras el paquete)
Perfecto para una borrachera, se descojonareis en el momento en que la víctima pise la mina.
————— 6
- ¿Aqui quien manda?
- Yo.
- Pues coge el mando (Y te agarras el paquete)
Ideal para cuando alguien se te pone chulo, si le metes el queo te conviertes en el puto amo.
————— 7
- Me ha preguntado por ti Ana.
- ¿Que Ana?
- Anabo tieso.
Esta hay que hacerlo a un amigo caliente. Al estar caliente te preguntará rapidamente sobre que Ana se trata.
————— 8
- ¿Sabes quien está loca?
- ¿Quién?
- Mi polla en tu boca.
Muchas mujeres no se resisten a este piropo.
————— 9
- Dame el saco.
- ¿Que saco?
- Saca esta (Te agarras el paquete)
Para que este queo se produzca la víctima tiene que andar desorientada. Es muy gracioso ver como busca un saco antes de hacer la fatídica pregunta.
————— 10
- Vaya con la cara que te ha mirado.
- ¿Quien?
- Esta (Te agarras el paquete)
Este queo es para utilizarlo contra la gente experta en queos. Es sencillo y fácil de dar.
————— 11
- ¿Te has sacado ya el título?
- ¿Que título?
- El de mongolo.
Muy socorrido cuando alguien suelta una cagada.
—————– 12
- Vaya, tienes las manos parras.
- ¿Parras? ¿Eso que es?
- Parrascarme los cojones.
Para oír como queda ejecutado click aquí
——————- 13
- ¿Echamos una partida a los bloste?
- ¿A los bloste? ¿Eso que es?
- Un carajo como un póster.
Yo siempre lo utilizo en feria y funciona.
——————— 14
- ¿Conoces a Fernando?
- ¿Que Fernando?
- El del calzón corto y el carajo largo.
———————- 15
- ¿Te gusta el sabo?
- ¿Que es el sabo?
- La leche de mi nabo.
Muy bueno si alguien intenta imitar a Lucía In Love.
- ¿Sabes qué? Voy a decir una cosa, porque si llevo tiempo viniendo aqui a desayunar a las 7 de la mañana es para verte a ti. Quiero que te subas a mi habitación y pasemos la noche más salvaje de nuestra vida.
- Eh, Pásame la mantequilla. ¿Y qué haces hablándole a un cartel?
-Almudena, ¿Qué haces ahí?
-Nada, aquí, descansando un poquito.Te veo bien, ¿Tú como vas?
- De arte. ¿Te apetece bailar?
- Emm… Es que…
- Pff… Entonces de follar ni hablamos, ¿no?
- ¿Estás borracho?
- Sí
- Yo quería en principio estudiar enfermería, pero al final la nota me ha dado más de lo esperado, así que seguramente haga medicina
- Medicina ¿eh? Eso está muy bien. Yo siempre he querido practicar esa nueva práctica de cirujía
- ¿Cual?
- Se llama neurocirujía con el pene, aunque yo prefiero llamarlo curar el cerebro a pollazos.
- ¿Estás borracho?
- Sí.
He llegado esta mañana de esa semana que os dije que iba a ir a mallorca y algunas cosas pendientes tenían prioridad sobre otras. Como era de preveer, la ingestas de alcohol en la isla han sido constantes y en gran volumen por lo que el estómago y el hígado se me han quedado bastante resentidos. Jotadé es un superviviente en casa y, como dice el zurdo de malviviendo, no lo ha demostrado ni una ni dos ni tres, sino tres veces. Esta vez, al igual que él, yo os voy a dar unas clases rápidas para cuando vuestro estómago esté hecho polvo y tengais que sobrevivir en vuestra casa.
En primera instancia, tenemos que alimentarnos en condiciones y como esto es una superviviencia y nuestra señora madre no está por casa, pues lo más rápido, efectivo y sencillo es una lata de fabada. El hecho de que sea fabada es muy importante ya que poco después podremos plantar un pino de descomunales dimensiones y dejar a un lado esa insoportable pegatina licuosa que nos produce el garrafón. Además, podemos recordar silenciosamente nuestra presencia a los demás con flatulencias variadas. El festival del pedo me gusta llamarlo a mi.
Para vuestro deleite, he hecho un video de como calentar esta gran plato. Con etiquetitas de estas nuevas del youtube y todo.
Y así quedaría la cosa emplatada, que es una palabra que la escuché el otro día en el programa de Arguiñano.
También tenemos que preparanos la bandejita con nuestra barra de pan y la botella de agua. El agua es muy importante, nada de refrescos ni nada que pueda perjudicar nuestro estómago. Nos os olvideis de la servilleta.
Y así os debe de quedar el plato. Está bien, estoy viendo la foto y he de confesarlo. No he utilizado la barra de pan, he tenido que coger pan bimbo, la barra de pan era de ayer. Sé que casi es una aberración, pero no tuve elección, era eso o comerme un plato de fabada sin pan.
Y de bonus, os voy a enseñar un cosa que me lleva pasando hace bastantes años y como he estado una semana en blanco, pues también video con etiquetitas.
¿Recordáis ese video que colgó Diego en el que volvía a fumar? Bueno, pues no fue cosa de un sólo día, el momento exacto de ese vídeo fue el momento dónde mi compañero de fechorías volvió a caer en las garras de la nicotina.
El tabaco es sin duda la droga legal que dicta la línea entre los débiles como él y los fuertes como yo.
Siempre que le meto caña con el tema del tabaco comentándole las enfermedades que puede tener por su consumo como los distintos cánceres me salta con la misma mierda.
DB - Tío disfruta la vida al máximo ¿No ves que son tres días? Cualquier día sales a la calle y te pilla un camión.
A lo que yo le razono…
JD13 - A ver Diego, yo tengo un plan muy sotisficado para evitar morir arrollado por un camión cisterna. Consiste en: Me acerco a la carretera y antes de cruzar miro.
Yo nunca he dado una calada a un mísero cigarro y la verdad esque estoy bastante orgulloso de ello. ¿Que ventajas tiene el tabaco? Nadie me sabe dar ninguna.
Lo único que sirve es para que te apeste la boca, te apeste la ropa, te apeste el pelo, gastes mucho dinero innecesariamente, se te pongan los dientes amarillos y te entren mil y una enfermedades que tienen un final muy doloroso y dramático. Amigos fumadores, poned en google “Enfermedades a causa del tabaco” y buscad imágenes. Luego me contáis si queréis o no acabar como en las fotos.
Lo siento, me habéis obligados a poner este tipo de imágenes tan duras
Entramos en una casa a las afueras de Sevilla. Tenemos una cita con alguien muy especial, el dueño de la morada nos indica donde está la “persona” con la que hemos quedado.
Dueño: Pasén, se encuentra al fondo a la derecha.
Llegamos al cuarto de baño y allí nos espera un váter haciendo gárgaras con la tapa abierta. Sí, vamos a entrevistar por primera vez en el mundo a un váter que hablar.
JD - Hola buenas, es usted un váter ¿cierto?
WC - Prefiero que me llamen Roca, pero sí, desgraciadamente soy un váter.
JD - Y siendo usted un váter ¿como esque puede hablar?
WC - Hace un par de años vino David Coperfield de visita a Sevilla, se quedó a dormir en esta casa y como cualquier persona hizo sus necesidades. Un peo suyo me dio la vida y entre otras cosas la capacidad de hablar.
JD - ¿Es dura la vida?
WC - Mucho. Yo estoy harto de tragar mierda.
JD - ¿Como se siente usted cuando algún pervertido de hace una macoca y eyacula en su interior?
WC - (tira de la cisterna) Me siento violado. A ver yo tengo un uso concreto y si ya es poco agradable lo que hago imaginensé si encima me fuerzan hacer otras cosas desagradables. En ocasiones me siento como una puta. Pero no una puta con cara de yonki que te cobra por un gramo de coca no, sino como una puta de verdad de las que lo hacen sin cobrar.
JD - ¿Cuando sabe un ciego que tiene el culo limpio?
WC- No lo saben, simplemente lo intuyen.
JD - ¿Conoces el vídeo de Two Girls and One Cup?
WC - Sí
JD - ¿Y que opina?
WC - Pues que es una falta de respeto tremenda a los profesionales del negocio como yo. La mierda de cada uno es secreta y muestra lo peor de cada persona. Nadie tiene derecho a jugar con ella y pienso que si esas muchachas comen mierda es porque son descendientes del diablo y por eso se comen el mal de las personas, todo el mundo sabe que el diablo es coprófago.
JD - ¿Es cierto de que los váteres sois personas muy cultas?
WC - Sí, nuestros usuarios leen mucho mientras nos usan. Me sé de pe a pa desde el Quijote hasta la composición química del champú.
JD - ¿Cual es su mejor amigo en el servicio?
WC - Sin duda el papel del higiénico. Lo malo esque es un compañero que se recicla cada poco.
JD - ¿De donde surge la amistad?
WC - Bueno para mí es reconfortante ver a gente con peor trabajo que yo. Además estre usted y yo. Después de trabajar siempre tenemos nuestro momento íntimo.
JD - ¿Conoce al Monstruo del Váter?
WC - Sí, somos viejos amigos, muchos años trabajando juntos.
JD - ¿Y como es?
WC - Bueno mide unos dos metros, tiene dibujos satánicos en su piel y su tacto es parecido al papel de lija. Su habitat son las cañerías y siempre está preparado para atacar a los inocentes usuarios del lavabo.
JD - ¿Cual es su origen?
WC - Pues nació de un retortijon de Chuck Norris.
JD - ¿Puedo cagar en usted?
WC - Será un placer.
Me desperté con un dolor de cabeza insoportable en un sitio que no me sonaba de nada. Era una habitación amplia con las paredes repletas de postes y fotos de mujeres con las faldas subidas al estilo Marilyn Monroe. Aparte de los postes sólo una cama sin mantas y un monitor adornaban el zulo.
Me acerqué a las paredes y las olí (Siempre huelo las cosas. En mi olfato es en lo que más confio después de mi vista y mi querido pene). Olían a cemento, nada sospechoso. Cerré los ojos e intenté recordar como llegué hasta ahí. Recordaba vagamente que Chicho Terremoto me mandó un sms para quedar. Recordaba como el viento azotaba mi cara mientras iba a toda velocidad con Suzi. Recordaba unos pasos a lo lejos, como esos pasos se convertían en un hombre muy alto. Recordé que huía y caí al suelo. Me apuntaba con una espada y finalmente veía quien era… Dieguito Brigante.
Maldito cabrón, pensé. ¿Por qué me había traicionado? ¿Que podría querer Diego tanto como yo quiero a la Pepsi? Mientras daba vueltas a mi cabeza en busca de una respuesta la puerta blindada de la habitación crujió. Lentamente se fue abriendo y dos siluetas familiares se fueron aclarando conforme mis pupilas se acostumbraban a la luz solar. Uno alto y otro enano. Dieguito Brigante y Chicho Terremoto cruzaron el umbral unidos de la mano.
Jotadé - Traidor…
Dieguito Brigante - Jota, no me llames así. Ya sabes que la lealtad es como el ajedrez pero sin dados.
JD - ¿¡Que te ha dado eh!? ¿Lacasitos? ¿Fuet? ¿Quizás te prometía que Lucas volvía a los Hombres de Paco?
DB - Porno, mucho porno. Tanto porno como jamás tú puedas imaginar. Porno sin censuras, sin límites de descargar. Threesome, POV, lesbianas e incluso parejas de lesbianas todo como siempre soñamos y totalmente gratis.
JD - Tus ansias fetichista e inmorales te matarán.
DB - Puede ser, pero no hoy.
Mientras tanto Chicho observaba la escena sonriente. Satisfecho por lo que había conseguido, acabar con los hombres buenos para siempre. Anonanado cerré los ojos sin poder creerme lo que me estaba ocurriendo. Antes de abrir los ojos oí un golpe seco, al abrirlos vi el pequeño y rechoncho cuerpo de Chicho incosciente en el suelo.
DB - ¡Cabrooooooooooooon! ¿En serio crees que te podría traicionar? Vayámonos de aquí ya tengo la contraseña para el porno.
JD - ¿Como vamos a irnos Diego? ¡Estoy drogao!¡Estoy de morfina hasta el cuello! ¡No puedo pensar!
DB - Tranquilo Jota, tú deja que fluya. Como si fuera semen.
Nos amarmos con un paraguas y una tarrina de CD´S de la habitación colindante. Nada más salir del pasillo principal nos atacaron dos guardías y empezaron a disparar. Diego rápidamente abrió el paraguas y paró los disparos, yo en cambio me agaché y lancé dos CD´S y les corté las piernas a la altura de las rodillas.
Con mucho sigilo nos dirigimos a la salida donde se encontraban los secuaces del mafioso “Terremoto”. Nos apoyamos en la pared y nos asomamos de la forma más discreta posible. Allí estaban sus cinco hombres de confianza: Darth Vader, Guti, Draco Malfoy, Tinki Winky y el más peligroso de todos “El Kaki”
El Kaki
Cruzamos la puerta con paso firme y mirada penetrante. Tan penetrante que dos virgenes que pasaron a 100 metros perdieron la virginidad. Al oír nuestras pisadas los cinco (por el culo os la hinco) sicarios se giraron hacía nosotros. Tras unos segundos de titubeos sprintaron hacía nosotros…
- ¡Uve! - Gritó Diego
Todos pararon en seco. El código V. El código de honor de niños y mayores, piratas y soldados, maricones y no tan maricones. La V es respetada por todo el mundo y da una tregua inquebrantable al que la convoca.
DB - Cinco contra dos no es justo, cinco contra uno sí y además da mucho placer. Pero contra dos es una autentica mariconada. Exijo un combate uno contra uno por el honor de los hombres buenos.
Los malos del relato murmuraron durante minutos. Sabían que no podían quebrantar el legendario código V pero también sabían que contra nosotros dos no tenían muchas posibilidades en el uno contra uno. Al final el Kaki giró la rueda al frente y dijo - Aceptamos - Tras echarla a pares y nones el primer combate decantaba un interesantísimo Dieguito Brigante Vs. Guti…
Ambos se colocaron frente a frente. Sus miradas chocaron haciendo saltar lágrimas. Con los ojos enrojecidos Guti corrió hacía Diego que con un elegante movimiento lo esquivó y le dejó una zancadilla puesta. ¡ZAS! El bocazo de Guti fue espectacular, perdió una paleta y dos molares en el golpe pero contra todo pronóstico se levanto raudo y contraatacó. Diego pareció sorprendido y retrocedió tres pasos pero con otro leve movimiento lo fintó y le agarró de su rubia melena. Guti empezó a chillar cual lechón y a llorar desconsolado - ¡Mi pelo no! - Gritaba una y otra vez. De repente… se desvaneció y se hizo polvo
CONTINUARÁ… O NO
