ZAPILLO STREET

- Ten cuidado, porque “Give me a cock” (/Givme a cok/) es “dame una polla”. Coca-cola es “Coke” (/couk/). Lo mejor es no jugársela y pedir pepsi.

Toño, Akihabara Blues .

- Jotadé: ¿Cómo vas con ese post?

- Dieguito Brigante: Lo estoy terminando, me queda poco.

-JD: ¿Te voy buscando una buena jamelga?

- DB: Creo que no voy a poner ninguna foto de tia buena.

- JD: ¿No? Vaya mierda de post

Homer: No puedo ir Marge, cada vez que aprendo algo nuevo olvido algo antiguo, como aquella vez que estuvimos en ese congreso de vinos que se me olvidó como conducir

Marge: ¡Homer! ¡Ibas borracho!

- ¿Eso era un travelo? - Diego

- No sé, puede ser, no me ha quedado muy claro - Luis

- Pues si era un tío, estaba tela de bueno - Diego 

- Estoy obsoleto tio.

No puedo pensar en el blog, veo a Van Der Sar por todas partes.

Antes, en el tuenti, había una etiqueta que ponía Victor Del Sanz y me ha parecido ver escrito Van Der Sar

Jotadé

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- ¿Has visto eso? - Marcus

- Nos tiran coches, ¡¿Cómo no voy a verlo?! - Mike 

Dos policías rebeldes dos 

Estábamos Jotadé y yo discutiendo acaloradamente sobre un tema de suma importancia: ¿Qué era más importante, tener fortuna o ser afortunado? Porque si algo tenemos claro, es que a parte de saber si todo ese asunto será cierto, es que los relojes viceroy son una porquería, nosotros somos más de los casio de toda la vida. Además, Antonio Banderas nos parece gilipollas. ¿Y qué salió de todo esto? Pues acordamos que los pollos popeye son la polla.

Y entonces, una moto amarilla entró en nuestra famosa calle, Zapillo Street. Todo a puntaba a que era de correos. Parecía perdido por lo lento de su marcha y porque miraba de una lado a otro, seguramente buscando su destino. La gente de correos son gente misteriosa. Desde que vi Men In Black estoy más seguro de que son extraterrestres los que trabajan allí. No conozco a nadie que trabaje en correos. Si alguna vez conozco a alguién que desempeñe este trabajo lo primero que haré será ofrecerle un vaso de agua con mucha azúcar. Ante todo soy cortés.

Cuando llegó a nuestra posición detuvo su moto, giro su cabeza vio que éramos dos chicos jóvenes, atractivos, esbeltos y guapos y orilló su moto; le puso la pata de cabra y se bajó del vehículo. Se quitó el casco y cual fue nuestra sorpresa al ver que era una mujer. Mientras se quitaba el casco, soltaba su melena en plan anuncio de pantene pro-v con vitaminas B3 que refuerza la salida del cuero cabelludo, lo cual nos dió una sensación de que aquella mujer era de buen ver.

- Hola…

- Eh - La interrumpí - Sé lo que nos vas a decir. Correos. Pues yo no pienso correrme.

- Jejeje - Sóltó una pequeña risa - Os venía a preguntar por la calle Albaicín, es que no la encuentro

- ¿Albaicín? - Intervino Jotadé mientras fruncía el ceño - Allí está Albaicín Square. Aquí odiamos esa plaza. A mi nunca me verás más de 10 minutos por allí a no ser que la situación lo requiera.

En ese momento, la joven alienígena con disfraz humanoide grabó su mirada en mí. Otra más que está en el bote -Pensé- Me está mirando… Oh wait! también está mirando Jotadé… coño tiene un puto ojo a la virulé. Una mujer vizca pierde mucho encanto a parte de ser muy incómodo. Se pueden dar situaciones tales que estés hablando con ella y veas que un ojo se dirige a tu paquete y pienses “guarrilla“; Y al mismo tiempo con el otro te esté mirando a la cara y entonces te das cuenta de que no es una guarrilla, que simplemente está hablando contigo educadamente.

- Nunca digas nunca - Dijo la cartera en un alarde de ingenio

- Eso es una redundancia, retarded - Le aclaré

- ¿Cómo?

- Si tu dices nunca digas nunca, entonces nunca le deberías decir a la gente que nunca diga nunca; y a su vez, nunca te deberías decir a ti misma que nunca le digas a la gente que nunca diga nunca; que a su vez, nunca te deberías decir a ti misma que nunca te dijeras a ti misma que nunca le dijeras a la gente que nunca diga nunca; y a su vez…

- Iyo no te raye, que es vizca - Simplificó Jotadé

Así nos gusta a los Hombres Buenos que nos entreguen las cartas

Después de eyacular, soy una persona normal

Rafael Fernández, Ezcritor

- El Lote de Dieguito Brigante y Luis Calufa… 16 Euros

- Gasolina para la Suzi… 5 Euros

- Alquilar una limusina… 150 Euros

- Llevarte un botellazo en toda la cara estando en dicha limusina mientras vacilas… No tiene Precio

Para todo lo demás… Sólo Algunos Hombres Buenos.

[Al ver un Renault Megane, comenzamos a huir a gran velocidad. Somos perseguidos…]

- ¿Quieres que te lo ponga por escrito? -Policía local

- Pero, señor agente, si sólo estamos aqui dando una vueltecita por las putas

Se omite al autor de esta frase mítica.

“Sin embargo, creo que la Lite es perfecta tal y como está, aunque quizá le falta algo de ergonomía y es que, después de jugar muchas horas, termino con los dedos agarrotados”

Visto en ectecia.