ZAPILLO STREET

En estos tiempos de crisis que el dinero se mira al dedillo, me gustaría daros un consejo para que podais ahorrar un poco más. Los que tengais un desodorante de roll-on, os recomiendo que no lo useis en los huevos. Ya sé que está fresquito y da mucho gusto, pero al igual que es incómodo ir con los sobacos oliendo a sudor, mucho más lo es que te vayan oliendo a polla. Por ello, si no quereis tener que tirar un desodorante a la basura, os recomiendo que no lo hagais.

Por lo tanto, al no tener nada que echarme al sobaco, me puse dos rodajas de mortadela con aceitunas, porque si están buenas en un bocata a media tarde, porque no iban a perfumarme. Tenía que ir a firmar un contrato para un trabajo que me había surgido. No sé si os habrá pasado alguna vez, pero estaba en la puerta de mi casa y tenía la sensación de que algo se me olvidaba. Me puse a hacer memoria: las llaves, el móvil, la cartera… fui a palparme los bolsillos para cerciorarme de que allí estaban y algo no encajaba… Hostia puta, no llevaba los pantalones, por los pelos no le enseño al mundo mis gallumbos de Homer Simpsom

Llegaba al sitio en cuestión y allí había una hermosa joven para recibirme. Esto debe estar estudiado, una tía buena hace que te despistes y pienses que está enamorada de ti o que se muere por comerse un bocata de polla marca de la casa; así no estás atento a las condiciones del contrato que tienes que firmar. Entonces, mientras mi mente divagaba entre tórridas escenas faringo-orales, la amable muchacha me explicaba todo.

- Tía: Pues el sitio está en el polígono calonge. Allí hay un fábrica de café catunambú muy famosa, pues está cerca.

- Dieguito Brigante: De algo me suena esa fábrica (Enrique, ¿Qué pasa?). Pero bueno, lo importante, ¿Cuánto se cobra?

- T: Con 40 horas semanales la hora está a 7.14 € bruto

- DB: Bruta tu puta madre

- T: Me refiero a que de esos 7.14, se deduce el IRPF y esas cosas.

- DB: ¿Y el ABS también?

- T: Eso es de los coches. ¿Tienes alguna duda más?

- DB: Claro, una muy importante. Si Mickey era un ratón, Donald un pato y Pluto un perro. ¿Qué coño era Goofy?

- T: ¿Perdona?

- DB: Digo… ¿Dónde está el servicio?

- T: La segunda a la derecha, como en todos los sitios.

Tras aliviar el impulso de micción repentina que me había dado, me miré al espejo e hice el brikindans. Creo que casi todo el mundo lo ha hecho delante del espejo del baño de su casa y tras hacerlo piensa: “efectivamente, me sale“. Estaba un poco nervioso, es probable que esa fuera la última vez que viese a aquella bella mujer, así que tenía que hacer algo para impresionarla, por lo que estuve tocándomela un poco para que se me pusiera morcillona. Era como decirle, “Ey, mira, nos hemos alegrado mucho de conocerte. Los dos.”

- DB: Bueno, ya me voy, muchas gracias. Solo una cosa más. ¿No son muy altos los urinarios de ese baño?

- T: Emm… En ese baño no hay urinarios.

- DB: Vaya, pues entonces he meado en el lavabo.

No hay ningún pie de foto gracioso, pero sigue estando tela de buena

Desde que hace no mucho me vi en el irremediable deber de expulsar a Jotadé de esta bitácora se ha quedado un poco vacía. Y es que a veces las cosas suceden así, hay que ponerse serio y no admitir ni lo más mínimo, así que no lo dudé ni un instante, había pasado una etapa y había que seguir hacia delante y, en una conversación cualquiera, surgió.

- Jotadé: Diego, tenemos que hacer algo para revivar el blog.

- Dieguito Brigante: Podemos cerrarlo, dentro de poco hay que pagar.

- JD: Sí, puede ser. Yo voy a abrir un blog y voy a seguir en solitario.

- DB: Sí… pues… eh… vale, está bien.

Sé lo estais pensando, a veces puedo llegar a ser muy duro, pero en ese momento reconozco que no tuve compasión alguna. Pero esto obviamente no quedó así. Ya que mi antiguo compañero ha parido un nuevo blog al mundo, está claro que automaticamente pasa a competir con éste. Al principio intentábamos obviar el tema, pero es innegable que ahora ya no somos ni siquiera colegas, somos enemigos acérrimos y nos odiamos a muerte. Esto es así y es tan cierto como que si cuando te acuestas te pica el culo por la mañana te huele el dedo.

Por todo esto he decido buscarme un sustituto, ya que las sustitutas denegaban el hecho del sexo oral y hacerme potajes de garbanzos por norma. La búsqueda en primera instancia no me dió sus frutos ya que se la confié a mi primo Aurelio el del pueblo, que ante todo era un tio con ambición. Me comentó que cogió el tren, llegó a la ciudad y comenzó una ardua búsqueda.

- Aurelio: No me lo explico primo (me decía), estuve 3 horas y media en medio de la avenida y no encontré a nadie.

También se me olvidó que mi primo, a parte de ser ambicioso, es tonto del culo. Así que no tuve más remedio que ponerme manos a la obra y encargarme yo mismo de buscar a dicha persona. Se daba la ocasión perfecta, esa misma había quedado para tomarme unas cervezas con Jesuly de El Apalanque, puede que se lo propusiese a él. Estaba esperándole en el lugar acordado cuando no pude evitar una escuchar una conversación de unos chavales que había a mi lado.

- Oye, como se dice correctamente, ¿Suiza o Suecia?

- No estoy del todo seguro.

- DB: Insensatos (interrumpí). Se puede decir de las dos formas.

En ese preciso instante hacía acto de presencia Jesuly, excusando su tardanza en un inoportuno apretón. No entiendo porque eso es un problema. Yo tengo un ojete totalmente aerodinámico, creo que tardo menos en cagar que en mear. Este año la gran noticia en los monoplazas de formula 1 han sido los famosos difusores que hacían que los coches fuesen más veloces. Si en vez de esos difusores algún coche llevase mi ojete, no tendría rival. (El autor de esta entrada agradece se abstengan de cualquier chiste de connotación homosexual, hijos de puta)

- Jesuly: Diego, tengo un plan mejor que el de irnos de cervezas.

- DB: Jajajaja, Ya sabía yo que al final íbamos a acabar yendonos de putas, me alegro de que te hayas dado cuenta tan pronto.

- J: No, no. No me refería a eso, he quedado con unos amigos. Ya verás que gente más interesante.

No acababa de entender eso de amigos, quizás es la nueva forma de llamar putas sin levantar sospechas. Por si acaso, muy sutilmente iba dejando claras mis intenciones con una técnica poco llamativa pero realmente eficiente en lo que se refiere a calar en el subconsciente de las personas. Dicha técnica consistía ir tocando el claxon del coche mientras por la ventilla gritaba: “OLE, OLE, OLE. VAMONOS AL COLORES”

Llegamos a un edificio que no tenía aspecto de burdel. Entramos en una habitación en la que se confirmaban la peor de mis sospechas, eran todo salchichas. Todos se sentaron y empezaron a hablar entre ellos. Antes de intentarme situarme entró alguien con gafas y todo el mundo calló.

- Hombre con gafas: Buenas compañeros, ¿que os parece si antes de comenzar, ahora que estamos frescos, nos echamos una brainstorming?

- DB: Vale, pero a mi pónmela sin alcohol, que luego tengo que conducir.

- Todos: Jajajajaja…

- Jesuly: Diego, una brainstorming es una lluvia de ideas. Esto es un coloquio sobre poesía, creí que lo sabías.

- HG: Vale, está bien, ya que tenemos alguien nuevo, que te parece si nos deleitas con unos versos libres.

DB: Bueno… está bien… lo intentaré…

El otro día me pegaron.

¿Yno te has vengado?

¡Claro! me matan si no me vengo (rapido, piensa, algo que rime)

¡COMO LA TENGO PA’ LA EDAD QUE TENGO!

No entiendo porqué, pero todos se mosquearon muchísimo y me echaron de aquel sitio. De puta madre, no sólo había perdido un posible sustituto sino que me había ganado otro enemigo a muerte. Además, por si Jotadé no estuviese lo suficientemente fuerte como para tenerme acojonado, Jesuly era lo suficientemente bajito como para pegarme un mordisco en lo cojones y, si hay algo que me da coraje, a parte de no tener un pierna en la espalda para poder caminar tumbado, es que me den mordiscos en los cojones.

Parece que la búsqueda no iba a ser tan fácil. Seguiremos intentándolo. O no.

Reconocedlo, una prostituta sustituta es lo que todos deseamos

No sé porqué nunca hemos contado esto (¿por qué sigo hablando en plural?), pero lo que me ha pasado hoy me ha animado. En la peluquería en la voy a cortame el pelo la regenta un peluquero que es un personaje y que le gusta compartir todo, ya sea de su vida o de la tuya. Si le comentas algún aspecto de tu vida que sea interesante ten por seguro que todo el barrio lo sabrá. Sin más preámbulos paso a contaros la anécdota de hoy.

—

Estaba yo sentado mientras el peluquero hacía su trabajo. Atrás, esperando, el hermano mayor de un buen amigo mío que, al igual que su hermano, es un cachondo mental y tiene un risa muy contagiosa. Como suele ser normal, se habla de una cosa y de otra, el peluquero me pregunta si tengo novia, por mi amigo el policía y por los estudios. Es un denominador común y siempre se da y, a parte, siempre está la incertudumbre de alguna perla que puede soltarte. Y hoy, mientras una conversación daba paso a un silencio, el peluquero la soltó

- Peluquero: Pues el otro día… estaba en mi casa y tenía un viagra de esas y pensé ‘para que se caduque, me la como ya‘. Además, como estaba un poco cansaillo.

- Dieguito Brigante: Jajajaja…

- Hermano de amigo: Jajajaja… Pero… ¿Qué estabas con una tía o que?

- P: No, no. Me acaba de levantar de la siesta y estaba así un poco cansado y me la tomé.

- DB: Jajajaja…

- H: Jajaja… ¿Y qué? ¿Te tuviste que hacer una pajilla no?

- P: Que va. Me la tomé y me vine a trabajar.

- DB: Jajajaja…

- H: Jajajaja… ¿Pero que te la tomaste para venir a trabajar? Jajajaja…

- P: Sí. Es que estaba un poco desganado y pues como se iba a caducar… Pero vamos, que yo no noté nada eh.

- DB: Jajajaja… ¿Pero esos que son los nuevos pelaos? Corte de pelo y restregón de cebolleta por la oreja ¿no?

- H: Jajajaja…

- P: Ahora, eso sí, llegué a mi casa y me relajé un poquillo y se puso eso lleno de venas, más duro que el cuello de un cantaor.

- H: Jajajaja…

- DB: Jajajaja… ¿Te hiciste una pajilla no?

- P: No, me tuve que hacer dos. Pero quillo, era un sensación de distinta, es como si no fuese mía ¿Sabes? Que no estoy diciendo que me guste coger pollas ajenas, pero me gustaba esa sensación.

- H: Jajajaja… No veas… Pues a mi me pasó algo parecido. Tenía un examen importante al dia siguiente y no me podía dormir porque estaba nervioso, entonces me tomé un par de valerianas y así me dormía del tirón. Pero claro, no me pude dormir en toda la noche y a la mañana siguiente le pregunté a mi madre que era lo que me había tomado y era laxante, así que imaginate el pastel, 5 horas de examen sin haber dormido y encima cagándome.

- DB: Jajajaja…

—

Y aquí mas o menos acabó todo. Aunque un contrapunto que tenia la situación, es que mientras el peluquero me cortaba el pelo, miraba al otro chaval y mientras mi cabeza se movía por causa de la risa, así que me reia pero al mismo tiempo me preocupaba por si me metía un tajo en la oreja o algo.

En fin, espero que os haya gustado. Por cierto, hacía tiempo que no os decía que os quiero tanto que os daría una patada en la boca, hijos de puta. Próximamente más historias.

Corte de pelo y pajas a un euro
- Perdona, ¿tú haces las pajas?
- Sí.
- Pues lávate las manos y me cortas el pelo.

Hace tiempo vi en el apalanque un corto en el que salían dos de sus escritores, Jesuli y Salva, me gustó mucho. Pues bien a mi eso del cine siempre me ha gustado debido a que mi imaginación vuela por encima de la del resto.

Si yo tuviera la posibilidad de hacer cine haría una pelicula de acción-terror. Para ello ya tendría incluso pensado los actores principales.

En primer lugar pondría dos malos malotes, uno el principal pero falso, es decir el que todo el mundo cree que es el malo final pero no lo es, tan solo es una marioneta del malo malísimo. Sería una persona real de carne y hueso. Sería un mafioso a la vieja usanza, con su traje de rallas y su elegante sombrero para ese papel cogería al padre de Michael Jackson.

Luego estaría el malo definitivo, el que maneja los hilos del cotarro. Se manifestaría en el momento en que acabemos con la marioneta. El malo definitivo sería un ser fantasmagórico y monstruoso para dar a la peli de terror el punto acojonante, su aparición sería en los últimos 15 minutos. Para este papel el ideal sería Fredy Krugger que acojona un huevo.

El protagonista por supuesto sería yo. Un tío bueno son superpoderes capaz de salvar al mundo de cualquier catástrofe mundial. Los superpoderes serían una mezcla de los superpoderes más molones de la historia. Tendría por ejemplo la capacidad de tirar telarañas de Spiderman, muy útil para alcanzar objetos sin levantarte del sofá. Volar o convertirme en superguerrero serían otras de mis habilidades y como no siempre armado con una espada (a poder ser un sable-pistola). En conclusión a mis ya conocidos poderes como la inmortalidad tendría un rebujo de las mejores habilidades de Goku, Spiderman, Squall o Rocco Sifredy entre otros.

Como fiel amigo del protagonista estaría como no, Dieguito Brigante. Que sería ese amigo inteligente que aparecería para salvarme cuando estén apunto de dispararme o cortarme la cabeza con una espada sagrada anti-inmortales. Sus apariciones siempre serían rápidas con un golpe seco al enemigo para dejarlo incosciente y siempre de una frase ingeniosa y vivaz que ponga el toque de humor a la filmación.

También habría un cameo de nuestro amigo Raúl que saldría en algún momento de la serie en modo héroe pero lo matarían a los tres segundos, una putada pero siempre alguien tiene que morir así sino no tiene gracia la película.

Por último metería a la tía buena, que sería mi novia por ser el protagonista principal, la elegida sería Pilar Rubio. Tendríamos varias escenas tórridas entre ellas un beso a lo Spiderman y 7 o 8 escenas de sexo donde yo siempre le comería las tetas para deleite del espectador.

La película comenzaría con una escena mía haciendo dominadas que siempre queda muy bien para que la gente piense “joder está fuerte el cabrón” y tras mis ejercicios llegaría Pilar y tendríamos la primera escena de sexo para romper el hielo y terminaría con una batalla final dónde moriría uno de los dos protagonistas (seguramente Diego). Luego ya veríamos como hacemos para meter todo lo demás, lo importante como buena película española ya estaría metido: El Sexo.

Estaba pasando por delante del hospital. Pasar delante de un hospital siempre me crea sentimientos encontrados. Al ser un lugar donde hay mucha gente, entre esa gente hay tías buenas, pero mirarlas y tener pensamientos obscenos con ellas me hace sentirme mal, porque quizás estén allí porque un familiar ha tenido un accidente grave o su mejor amiga buenorra tienen que cortarle el brazo derecho o peor, ligarle las trompas de farlopa. No puedo querer me la chupen, es antihumano. Además, puede que se echen a llorar sin haber acabado su trabajo y dejarte a la mitad.

Por fin llego a mi casa. Estoy haciendo un esfuerzo titánico por no dormirme. La gente dice que duermo demasiado y esta presión me ha llevado a dormir sólamente 4 días en semana, lo que hace que tenga mucho más tiempo libre pero también que esté mucho más cansado. Cuando la gente comparte mi modus vivendi y baja a las 11 de la mañana a comprar el pan suele tener reacciones del tipo: “Hostia, no sabía que a esta hora había tanta gente en la calle” o “¿Qué carajo son esas campanas?“.

Como decía, estaba luchando porque mis párpados no se cerrasen. Estaba esperando que llegase una mujer que había contratado para que me limpase la casa. Al poco rato llega y le explico lo que quiero que haga. Me cuesta entenderla hablar a lo que utilizo la vieja tecnica de decir a todo que sí, como cuando hablas con un cateto. Es una sudamericana subdesarrollada por lo que para no herir sus sentimientos llamo su atención llamándola sudaca de mierda. A los 25 minutos se ha ido. Me maldigo por haberle pagado por adelantado.

La situación me ha dado tal bajón que no me apetece ni ver un capítulo del encantador de perros, creo que incluso odio la perilla de Cesar Millán. ¿Por qué he pensado eso? No, no. Tiene una perilla perfecta y no le gusta follarse mastines, eso solo son rumores. Decido dormir un poco, no puedo aguantar tanto sin dormir, 4 horas es demasiado. Me levanto de madrugada y pongo el Canal 47. Ha perdido mucho nivel, ahora parece que el requisito imprescindible para salir es tener un gato acostao en el coño, por eso están tan moda los programas eso de teleconcursos.

Segun puedo comprobar, estos programas siguen 3 patrones que todo hombre advierte al momento. El primera instancia hay una mujer de muy buen ver, que el realizador todavía no se ha fijado que no queremos saber cuantos números salen en la imagen, sino verle el escote. El segundo puesto lo ocupa la cinta, es realmente hipnótico ver como esos billetes van cayendo al cajon, “¡Oh Dios mío, ha caido uno de 500! No te engañes, a ti también te hace ilusión. Y por último están las cuentas atrás. De las 4 horas que dura el programa, 3 de ellas se llevan haciendo sucesivas cuentas atrás anunciando el final del programa. Es exhasperante.

Vuelvo a hacer zapping, están dando el tour de Francia en diferido. El ciclismo es un deporte extraño que nunca he entendido. En él, un montón de yonkis se suben en una bicicleta y se hacen como 6 o 7 millones de kilómetros cada día. A parte de eso, el deporte no tiene mordiente alguna, pero como sedante para una buena siesta está muy bien. Lo más gracioso es cuando hablas con algún aficionado a este deporte, se pueden dar situaciones tan desternillantes como la siguiente, que seguro que la habéis vivido.

- DB: ¿Qué haces?

- Estaba viendo el tour, está muy interesante. Mira, mira.

- (Silencio. En la pantalla se ve un ciclista, solo. ¡Dios mío! ¡Ha dado un sorbo a su botella de agua, creo que me está dando una taquicardia!)

- DB: Hay algo que no entiendo, ¿Por qué el que gana el tour nunca gana ninguna carrera?

- (Te miran raro) Jajajajaja (Y sueltan una sonrisa condescendiente). Es que va por tiempos.

Esta conversación siempre la mantengo con alguien y siempre pasa lo mismo. Sigo sin saber porque coño gana alguien que nunca gana carreras. Apago la tele y vuelvo a la realidad, el día anterior la mujer que había contratado para que me limpiara la casa me había dejado tirado y tal situación me hizo tantear las distintas posibilidades que disponía. En un primer momento até la fregona y la escoba a la termomix, que siempre he escuchado que era un robot de cocina, y con la lógica básica que se tienen a las 5 de la mañana después de estar dos horas viendo los teleconcursos, supuse había inventado un robot que me limpiase la casa. El ‘robotsudaca que suda bastante‘ le llam.

Efectivamente, tuve que pedir disculpas a amable señor de la oficina de patentes por haberle molestado a las 5:30 de la mañana. Y fue justo al colgar el teléfono, cuando esa televisión que antes me había estado comiendo el coco me abrió la caja de las ideas. Estaban reponiendo esa serie que habla de la España franquista en la década de los 70, ‘Cuentame como pasó‘. Está claro, Paquito era un hijo de puta, pero listo al fin y al cabo. Él tenía la solución: una esposa.

Una esposa es la solución. Claro, como no me había dado cuenta antes, es perfecto. Una esposa puede satisfacer la tres necesidades principales de un hombre: Los potajes de garbanzos, tenerte la casa y la ropa limpia; y una vagina limpia y aseada. Además, si susodicha mujer es fértil puedes tener múltples vástagos con ella, con los cuales puedes desahogarte al volver del trabajo con collejas, insultos y tollinas. Ya sabía que hacer, tenía una misión y debía de cumplirla…

Continuará… o no.

Llevaba varios meses enamorado de Sara cuando por fin llego el gran día de quedar con ella. Durante el curso fui paciente y cauteloso intentando hacerle ver que era un chico sensible y con el que se podía hablar con el fin de ganarme su confianza mientras preparaba mi estocada sexual.

Ese día Sara se mostró más cariñosa de la cuenta y me propuso de ir a su casa por la tarde asegurándome que no habría nadie. Me vestí lo más seductor que pude fui a su casa y llamé al timbre… efectivamente no había nadie. La muy hija de puta me había dejado tirado y con un calentón de cojones que no estaba dispuesto a desaprovechar así que decidí dar una vuelta por el centro de la ciudad a ver que se terciaba.

Anduve por el centro hasta que me detuve al ver una impresionante rubia en minifalda que pedía a gritos un hombre caliente como yo así que sin cortarme un pelo le grité: - ¡Rubia! Te voy a comer todo lo que te gusta - A lo que ella contestó - Pues ya puedes ir comiéndole la polla a mi novio -

Por segunda vez en el día una mujer me daba esquinazo. Me sentía como aquellos muñecos de la tele a los que les quitaban el traje, porque dentro de Espinete, Don Pin Pon o los teletubies había personas. Lo pasé mal ese día pensé en suicidarme o algo pero desestimé esa opción al verlo demasiado arriesgado.

Me desperté sobresaltado al escuchar los fuertes gritos de la muchedumbre y me asomé por la ventana. Zapillo Street era una total locura. Decenas de machos ibéricos huían despavoridos de miles de hombres en tanga y con el cuerpo totalmente rasurado como si de una pelicula de miedo-gay se tratara, todo muy violento.

Diego estaba fuera de cobertura, mierda, tendría que avisarlo en persona, seguramente estaría dormido después de su viaje a Mallorca.

Me vestí todo lo rápido que pude y equipado con mi láser de molestar salí a la calle. Mi casa de la de Diego se distancia en unos escasos veinte metros pero con tanto maricón suelto era una misión cuanto menos arriesgada.

Cometí un error muy grave, no echarme desodorante, si algo tienen agudo los maricones son el olfato y el ojete así que nada más pisar territorio comanche los gays se giraron hacia mí y me mirarón sedientos de mi joven sangre heterosexual. Corrí el pasillito que separa nuestras casas hasta que un sarasa se puso en mi camino con la intención de encularme, no me dio otra opción así que le apunté directamente a la pupila con mi láser de molestar molestándole los segundos suficientes como para llegar a casa de Diego y golpear fuertemente su puerta.

Diego me abrió sobresaltado con la almohada aún pegada a la cara. Le expliqué lo que estaba pasando y decidimos poner la televisión en busca de noticias que nos dieran respuestas.

Al parecer el virus homosexual se había expandido por la picadura de la cobra gay que si te pica te conviertes en gay. Miles de cobras gays esparcidas por Sevilla estaban convertiendo a toda la población en marica, los infectados a su vez se comportaban como zombis y arañaban a todo hetero que se cruzara en su camino convirtiendolo irremediablemente en homosexual.

A los pocos días toda europa se sumió a la bandera del arcoiris, semanas después la raza homosexual dominaba todos los rincones del planeta incluida la isla donde se desarrolla Lost, tipos duros como Soyer y Locke se hicieron novios. Guti y Beckham eran el matrimonio más influyente del planeta y su poder era tal que obligaron a que todos los hombres del mundo se hicieran la cera en el cuerpo, línea interglutear incluida.

Por nuestra parte Diego y yo (únicamente) nos atrincheramos en una mansión gigante con todas las mujeres (que estaban buenas claro) del mundo. Procreábamos con ellas a todas horas manteniendo la esperanza humana y con ella el futuro de nuestra civilización.

Pdt: Post en clave de humor inspirado en el famoso single la picadura de la cobra gay, espero que si tenemos algún lector homosexual no se ofenda.

Pdt 2:Si se ofende y pretende tomar represalias contra nosotros deciros que Diego se afeitó todo el cuerpo con motivo de su viaje a Mallorca.

Primera parte

 El hombre preocupado salió corriendo en busca de su perro. Por primera vez en la charla, una de las chicas levantó la mano. Y dijo:

- Bueno, es la primera vez que vengo a un sitio de estos pero es que estoy realmente preocupada. ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis tetas el día 12 de mi ciclo… yo me quedé quieta hasta que me limpió con un papel y una toalla. Minutos después me toqué con los dedos la vagina por encima de la ropa interior y estoy preocupada…

Diego que había estado pendiente de la zagala desde que llegamos pidió la vez para contestarla y con voz firme le dijo:

- Te lo digo sin rodeos: Estas embaraza. Hay una variedad de semen llamado “semenpotter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas que han sido campeones en el concurso testicular “el miope más débil” y son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven en el agua lo mejor es follar con neopreno, toda precaución es poca.

A la mujer se le quedó la cara angustiada y de ahí al final no levantó la mirada del suelo. Todo continuó con normalidad hasta que un calvo muy gracioso levantó la mano.

- Hola buenas mi novia es virgen y siempre practicamos sexo anal. Nuestra preocupación llega cuando al hacerlo por detrás se le resbala una gota de semen a la vagina ¿Puede quedar embarazada o al ser virgen no pasa nada?

Esta vez fui yo el que le ayudé, la verdad es que ví la respuesta bastante obvia.

- En primer lugar ¿Que putada ser calvo no? Si tú novia es virgen tiene una barrera infranqueable. El Real Madrid va a contratar 2 mujeres vírgenes para el centro de su defensa para que no les metan ni un gol por el tema de la virginidad. Por otro lado decirte que si tu novia es virgen pero se deja dar por el culo tienes un problema bastante gordo. Yo diría un problema de entre 15 y 30 cm. Yo no le daría la espalda.

Siguieron soltando preguntas que respondía la entrevistadora sin problemas. Cuando la monitora dio por concluida la sesión de preguntas se dio la vuelta y empezó a rebuscar entre sus cosas. La verdad es que tenía un culito muy apetecible a lo Gabriella Fox, una autentica pasada. Cuando me quise dar cuenta la muchacha me había pillado mirando su esbelto y respingón trasero y tenía en la mano un consolador gigante.

- ¿Que coño es esto? - Grité sobresaltado.

- Eh eh eh aleja ese consolador a 300 metros de mi ¡Maldita puta! - Exclamó Diego mientras se levantaba.

Todo eso de las preguntas había sido una cortina de humo para publicitar un nuevo consolador automático. Diego y yo estamos totalmente en contra porque pensamos que los consoladores son los que acabarán con la especie humana. Algún día las mujeres se hartarán de nosotros y se harán todas lesbianas. Para sobrevivir sexualmente todas se valdrán de un consolador y eso amigos míos no lo podemos consentir.

Saqué mi verga cual negro (ver en quienes somos) y golpeé en la cara de la entrevistadora dajándola KO. Mientras tanto, Diego pateó todas las bocas que pudo y robó la cesta de los caramelos de cortesía. Luego llenamos una botella de plástico con agua ras y bolitas de papel de plata y volamos el edificio por los aires.

Ese consolador ya no sustituirá a ningún hombre. Luchemos por mojar el churrito, no porque lo mojen por nosotros.

Hace poco me planteé que cuando llegase el momento, sería un buen padre. He dicho ya alguna vez que para un hombre el plantar un zurullo de dimensiones considerables es el equivalente masculino a tener un hijo, pero con la ventaja de que si tienes un portatil puedes usar el msn mientras lo haces. Por esta razón, sé que sería un buen padre. Siempre que doy a luz intento no tirar de la cadena, señal inequívoca de que no me avergüenzo de mis vástagos. Es más, a veces intento no limpiarme el ojal y estar con los mismo calzoncillos 6 o 7 días para que se acumule el palómino, así, siento como mi vena paternalista crece exponencialmente. A veces puedo ser muy tierno, cariñoso y sensible, lo sé.

El caso es que estaba en mi casa plantéandome todo eso e intentando crear una religión o secta para poder tener esclavas sexuales e ineptos a los que sacar el dinero. Lo primero y más importante era el nombre, un nombre con gancho y que atrajese a mis fieles. En un primer momento descarté “Dios Brigante y su legión de infraseres” a favor de un escueto “Brigantismo”. Acto seguido me puse con las que serían tres básicas leyes de obligado cumplimiento.

1. Brigante siempre tiene la razón.

2. En caso de que Brigante no tenga razón véase el punto 1.

3. No, sólo eran dos normas.

Fue entonces cuando me llegó una carta indicándome que debía asistir a un cursillo sobre buen comportamiento y moralidad esa misma tarde. ¿Buen comportamiento? Joder, ni que hubiese intentado abrir el coche con un Playmobil. Bueno, vale, si lo intenté hacer, pero ni que le hubiese pegado una hostia a una tía tras desistir en el intento de tirarmela. Está bien, también lo hice, pero tenía una buena justificación, estaba borracho.

El caso es que como dijo Martin Burguer King (El negrata de Atlanta city, el gangsta que aprieta el gatillo y te mata), un cursillo gratis sobre buen comportamiento y moralidad es como un buen negro satisfecho; y si no lo dijo, debió de decirlo, porque si algo nos ha enseñado la tele es que los negros a parte de ser negros y patrocinar desinteresadamente las botellas de 2 litros de coca-cola, son mucho de estar en centro cívicos haciendo cursillos.

Puse rumbo al sitio en cuestión no sin antes averiguar si la luz de frigorífico realmente se apaga cuando cerramos la puerta o se queda encendida con la más que factible posibilidad de que además un millón de enanitos salgan de detrás de los yogures y tengan una subvida ahí dentro; para lo cual, estuve abriendo y cerrando la puerta de dicho aparato durante 2 horas y media. No conseguí averiguar nada y mi madre me dijo que dejase de hacer el subnormal, que iba a cargarme el frigorífico.

Una vez llegué a aquel lugar me encontré desorientado, no sabía en puerta entrar, por lo tanto, hice lo más lógico y entré en una cualquiera. La situación era extraña, había como 12 o 15 sillas puestas en círculo y personas sentadas sobre ellas. Pedí permiso y me incorporé al grupo. Al poco tiempo comenzó a hablar el que supongo que sería el profesor sobre cómo iría la clase y demás. No presté demasiada atención. Al poco, la gente comenzaba a levantarse y a decir su nombre.

- Persona 1: Yo soy Belén y tengo 34 años

- Persona 2: Yo soy Pedro y tengo 45 años

- Persona 3: Yo soy Manuel tengo 29 años

No pude evitarlo, miraba a mi alrededor y vi que nadie se inmutaba. ¿Es que nadie se daba cuenta? No tuve más remedio, me levanté antes de que llegase mi turno y dije con voz firme y clara.

- Brigante: ¡Yo soy el que no se rie cuando haces la morsa polaaaar!

Inexplicablemente, la gente se mosqueó. Se ve que eso de ser tan natural no va con ellos. Busqué, esta vez sí, la sala a la que debía asistir. En ella había dos chavales con gafas y una chavala con pecas. Quedé muy extrañado ¿Qué había hecho esos dos chavales? ¿Provocar disturbios tras perder en el miope más débil? La charla estaba terminando y hubo algo que llamó atención, la profesora.

- Profesora: ¿Eres Diego? Ya estamos acabando, podrías haber llegado antes.

- Brigante: Lo siento. Si me dice cuando es el próximo vendré y estaré en cuerpo, alma y pene.

Entramos en una casa a las afueras de Sevilla. Tenemos una cita con alguien muy especial, el dueño de la morada nos indica donde está la “persona” con la que hemos quedado.

Dueño: Pasén, se encuentra al fondo a la derecha.

Llegamos al cuarto de baño y allí nos espera un váter haciendo gárgaras con la tapa abierta. Sí, vamos a entrevistar por primera vez en el mundo a un váter que hablar.

JD - Hola buenas, es usted un váter ¿cierto?

WC - Prefiero que me llamen Roca, pero sí, desgraciadamente soy un váter.

JD - Y siendo usted un váter ¿como esque puede hablar?

WC - Hace un par de años vino David Coperfield de visita a Sevilla, se quedó a dormir en esta casa y como cualquier persona hizo sus necesidades. Un peo suyo me dio la vida y entre otras cosas la capacidad de hablar.

JD - ¿Es dura la vida?

WC - Mucho. Yo estoy harto de tragar mierda.

JD - ¿Como se siente usted cuando algún pervertido de hace una macoca y eyacula en su interior?

WC - (tira de la cisterna) Me siento violado. A ver yo tengo un uso concreto y si ya es poco agradable lo que hago imaginensé si encima me fuerzan hacer otras cosas desagradables. En ocasiones me siento como una puta. Pero no una puta con cara de yonki que te cobra por un gramo de coca no, sino como una puta de verdad de las que lo hacen sin cobrar.

JD - ¿Cuando sabe un ciego que tiene el culo limpio?

WC- No lo saben, simplemente lo intuyen.

JD - ¿Conoces el vídeo de Two Girls and One Cup?

WC - Sí

JD - ¿Y que opina?

WC - Pues que es una falta de respeto tremenda a los profesionales del negocio como yo. La mierda de cada uno es secreta y muestra lo peor de cada persona. Nadie tiene derecho a jugar con ella y pienso que si esas muchachas comen mierda es porque son descendientes del diablo y por eso se comen el mal de las personas, todo el mundo sabe que el diablo es coprófago.

JD - ¿Es cierto de que los váteres sois personas muy cultas?

WC - Sí, nuestros usuarios leen mucho mientras nos usan. Me sé de pe a pa desde el Quijote hasta la composición química del champú.

JD - ¿Cual es su mejor amigo en el servicio?

WC - Sin duda el papel del higiénico. Lo malo esque es un compañero que se recicla cada poco.

JD - ¿De donde surge la amistad?

WC - Bueno para mí es reconfortante ver a gente con peor trabajo que yo. Además estre usted y yo. Después de trabajar siempre tenemos nuestro momento íntimo.

JD - ¿Conoce al Monstruo del Váter?

WC - Sí, somos viejos amigos, muchos años trabajando juntos.

JD - ¿Y como es?

WC - Bueno mide unos dos metros, tiene dibujos satánicos en su piel y su tacto es parecido al papel de lija. Su habitat son las cañerías y siempre está preparado para atacar a los inocentes usuarios del lavabo.

JD - ¿Cual es su origen?

WC - Pues nació de un retortijon de Chuck Norris.

JD - ¿Puedo cagar en usted?

WC - Será un placer.