ZAPILLO STREET

Venía de la cocina de beber un poco de agua y mi hermana me ha dicho lo siguiente: “¿Sabes quién se ha muerto? Andrés Montes“. Se me ha quedado el cuerpo cortado. La gran mayoría del público lo conocimos por sus famosas retransmisiones del último mundial por su característico estilo, algo que a mucha gente le chocaba, pero, como él mismo decía, era algo que llevaba haciendo mucho tiempo.

Mucha gente lo criticaba por no ser un buen comentarista de fútbol, pero amigos, este hombre de lo que manejaba era de baloncesto, su papel era de showman y lo hacía a las mil maravillas. Siento un especial cariño por este hombre, me parecía un tio de puta madre y siempre me lo parecerá. Ahora, Andrés, podrás mirar desde el cielo y ver todo lo bueno que has hecho porque cuando un hombre bueno muere, la gente se da cuenta, el mundo se para.

Todo mi cariño, respeto y admiración.

Descansa en paz, Andrés.

Noticia en El País.

Así, con el mismo título de ese fantástico corto de mundo ficción se anuncia lo que casi es la crónica de una muerte anunciada. Por eso no voy a explayarme porque no hace falta. Este blog ya no es como antes ni yo soy como era antes, hablando solo en el tema de escribir, en lo demás sigo siendo el mismo.

Hace escasos minutos he renovado el contrato que tenemos con el hosting de la página por algo más de 60 €. No quiero cerrar esta casi bendita bitácora porque hay muy buen material que no me da la gana que caiga en el olvido. Por eso y porque al igual que las cosas cambian para “mal”, nunca se sabe cuando pueden cambiar para bien y me ponga a escribir como una perra judía. No quiere decir que no vaya a escribir, pero tampoco me comprometo a ello, simplemente escribiré cuando tenga suceder, pero no prometo nada, puede que haya cosas, puede que no.

A parte de esto, como hemos dicho siempre, cualquier lector podía colaborar con cualquier texto siempre que nos gustase. Ahora esto lo amplío un poco más y si alguien se anima puede convertirse en colaborador oficial o como a mi me gusta llamarlo, mi puta particular. Ya hay alguien por ahí, pero no os corteis, pensad que ser mi becario tiene muchas cosas buenas. O no.

Pero ahora es cuando realmente viene la parte buena del post y cuando teneis estar atentos de verdad. Como dije el otro día, Jotadé había dejado Zapillo Street para crear Manos Parras, un blog que sigue con la misma esencia que le podíamos ver aquí pero, si cabe, siendo mucho más Jotadé. Si quereis encontrar encontrar lo mismo o casi lo mismo que encontrabais aquí no vais a tener más remedio que pasaros por su blog. Es más, como no lo hagais voy a ir a vuestras casas y hacer cosas tan malvadas como esconder el rollo de cocina en el frigorífico. Pero así eh, de manera gratuita.

Aquí y ahora con o sin su permiso, me voy a mojar. Jotadé empezó en los blogs junto a un servidor y aunque yo ya había tenido un par y había coqueteado con ellos, no era ni mucho menos un experto, pero ya me sabía manejar en mayor o en menor medida. Mi gran amigo se le notaba un poco asilvestrado y al principio no me acaba de convecer pero con el paso del tiempo iba mejorando cada vez más y más y al final se daba un tópico: el aprendiz supera al maestro. Bueno, eso de llamarme maestro quizás suene algo altivo, pero así todos nos entendemos.

Me alegro mucho de que haya creado un blog con tan buena pinta y que además parece que nos va a dar muy buenos ratos. A parte, y esto él no lo sabe, si sigue así con el mismo ritmo, es muy probable que le brinde una sorpresita a modo de servidor. Llevo una semanilla intentando hacer gestiones ya que el nuevo contrato de hosting lo permite. Nada más que añadir, solo una cosa: ¿Manos parras? ¿Parras de qué?

Posible nueva incorporación a la sección de deportes. Nos gustan las mujeres que les gustan las pelotas

Escribir esto ahora me da un poco de vergüenza, porque debería haberlo hecho bastante antes. A estas alturas no sé si habrá alguien que no lo sepa, pero la marcha de Jotadé de este sacrosanto blog no fue en vano, ya que dentro de sus intenciones había planeado la dominación mundial con un periódico enrrollado y un antifaz. Todo el mundo sabe alguien con un antifaz es totalmente irreconocible.

Pero no nos engañemos, aquí todos hemos crecido con el Canal 47 y la palabra antifaz nos recuerda más a esas esperpénticas escenas que a un superhéroe. Es como cuando te comes un plátano, que sabes que está bueno, pero es muy violento reconocer que te satisface introducir un objeto fálico en la boca.

Por eso principalmente solo que no y además tampoco, pero sobre todo por muchas otras razones de importancia, Jotadé ha decidido abrir Manos Parras. Ahora lo bueno sería sacar la vena sensacionalista y criticar… pero no. El blog tiene una pinta excelente y yo solo le deseo lo mejor. Si él me lo permite, creo que el nuevo blog vais a encontrar lo que ya encontrábais aquí pero con un sello mucho más Jotadé.

Pues eso, no dudeis en pasaros tanto o más de lo que ya lo haceis aquí, porque si no lo haceis voy a contratar a un señor mayor para que os despierte por noche y diga que le acompañeis a hacer el vientre y le prepareis leche con galletas.

Llega un momento en la vida de un hombre en que siente la necesidad de dejar algunas cosas que le gustan por un motivo o por otro. Yo tras dos años y medio en el mejor blog de la historia según nuestros fans y yo mismo siento la necesidad de abandonar el barco en un puerto de montaña.

Ha sido una decisión difícil de tomar pues este blog ha sido como una ventana hacia el mundo para mostrar algunos de mis sentimientos y de mis pájaras mentales. Gracias a él he logrado conectar con gente a través de esas historietas sin sentido que surgían de las teclas que ahora mismo estoy pulsando.

Muchos se preguntaréis porque he tomado esta decisión de un día para otro. Sinceramente porque creo que llega el momento de dejarlo. El ritmo de escritura ha bajado notoriamente en estos dos últimos meses y no quiero que sigáis esperando mis post sino me apetece escribirlos, cuando no escribo siento que os debo dinero o algo y me siento mala persona al pensar que hacéis click en favoritos y no hemos actualizado. No tengo motivación para seguir adelante con él, por ello, lo dejo ahora que estoy a tiempo de marcharme con la cabeza bien alta, escribiendo varios post semanales con un buen número de lectores, que comentan, que no comentan, que nos leen, que dicen no leernos pero también nos leen (que se jodan) a todos vosotros que habéis ayudado a hacer de este blog un lugar indispensable para muchas personas gracias de verdad. Gracias por haber llenado un trocito de mí. A pesar de no tener sentimientos sentía que os debía al menos una despedida. Una despedida eso sí, sin humor ni tetas.

Ahora Dieguito Brigante seguirá con el blog dando la cara así que ya sabéis, no dejéis de entrar jamás. Yo ahora seré un comentarista más, un lector habitual que con mi comentario diario ayudaré a acrecentar más la leyenda de Zapillo Street.

Un abrazo y hasta siempre. Jotadé Trece.

Voy a empezar a recopilar la gran cantidad de queos que utilizamos al relacionarnos entre nosotros los hombres buenos. Y para ello voy a crear la “Enciclopédia de los Queos (Zapillo Street)”.

La frase escrita en normal es una orientación de como debe ser ejecutado el queo mientras que la frase en cursiva es como contestar la víctima para que el queo quede orgásmisco, en algunos queos habrá una explicación mía del momento en que se puede usar, estará escrito en negrita.

Sin más dilación ahí va el volumen 1 (Cada volumen constara de 15 queos, muchos creados por nosotros mismos, la mayoría claro está no)

————— 1

- ¿Has visto a Tomy?

- ¿Que Tomy?

- Tomy Nabo.

El queo por antonomasia, quizás el queo más antiguo de la historia. Dicen que lo inventó Jesucristo para darle un queo a Herodes.

————— 2

- ¿Sabes que sería lo suyo?

- ¿Que?

- Que me comieras el capullo.

Perfecto para decirle a alguien que no te importa una mierda el plan que te está proponiendo.

————— 3

- ¿Has visto al mulo/chulo?

- ¿Que mulo/chulo?

- El que te metió el nabo en el culo

—————- 4

- ¿Hoy he ido al médico y me ha dicho que tengo Erna?

- ¿Erna? Eso que es.

- Ernabo gordo.

El caso del médico está muy bien para este queo. Yo lo utilizo de muchas maneras, la gente suele caer y es desternillante las caras que ponen.

—————– 5

- Cuando pase le decimos gorda/peluda.

- ¿A quien?

- A esta (Y te agarras el paquete)

Perfecto para una borrachera, se descojonareis en el momento en que la víctima pise la mina.

————— 6

- ¿Aqui quien manda?

- Yo.

- Pues coge el mando (Y te agarras el paquete)

Ideal para cuando alguien se te pone chulo, si le metes el queo te conviertes en el puto amo.

————— 7

- Me ha preguntado por ti Ana.

- ¿Que Ana?

- Anabo tieso.

Esta hay que hacerlo a un amigo caliente. Al estar caliente te preguntará rapidamente sobre que Ana se trata.

————— 8

- ¿Sabes quien está loca?

- ¿Quién?

- Mi polla en tu boca.

Muchas mujeres no se resisten a este piropo.

————— 9

- Dame el saco.

- ¿Que saco?

- Saca esta (Te agarras el paquete)

Para que este queo se produzca la víctima tiene que andar desorientada. Es muy gracioso ver como busca un saco antes de hacer la fatídica pregunta.

————— 10

- Vaya con la cara que te ha mirado.

- ¿Quien?

- Esta (Te agarras el paquete)

Este queo es para utilizarlo contra la gente experta en queos. Es sencillo y fácil de dar.

————— 11

- ¿Te has sacado ya el título?

- ¿Que título?

- El de mongolo.

Muy socorrido cuando alguien suelta una cagada.

—————– 12

- Vaya, tienes las manos parras.

- ¿Parras? ¿Eso que es?

- Parrascarme los cojones.

Para oír como queda ejecutado click aquí

——————- 13

- ¿Echamos una partida a los bloste?

- ¿A los bloste? ¿Eso que es?

- Un carajo como un póster.

Yo siempre lo utilizo en feria y funciona.

——————— 14

- ¿Conoces a Fernando?

- ¿Que Fernando?

- El del calzón corto y el carajo largo.

———————- 15

- ¿Te gusta el sabo?

- ¿Que es el sabo?

- La leche de mi nabo.

Muy bueno si alguien intenta imitar a Lucía In Love.

Llevamos tiempo sin escribir al ritmo que nos gustaría por una razón o por otra. La razón de Dieguito es que tiene un trabajo nocturno que le ocupa gran parte de su tiempo pero mi razón es aún más sencilla: no salgo a la calle. La calufa impide que me entren ganas de salir a la calle por lo que me llevo la mayor parte del tiempo jugando al Final Fantasy VIII (La he vuelto a rescatar 10 años después) o viendo la serie Lost (Perdidos). Sino salgo a la calle no me ocurre nada fuera de lo común que me sirva de inspiración para un relato y así es complicado escribir.

Hoy no he visto ningún capitulo de Lost. Lo que he hecho es ponerme a revisar post antiguos y me he parado en uno que escribí hace dos años titulado “Zapillo Street” y que os adjunto a continuación.
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¿Por qué Zapillo Street? Se preguntaran muchos de los que entren en el Blog, pues muy fácil, Zapillo es donde vivimos los autores del Blog. Antiguamente Zapillo no existía, bueno si existía pero con otro nombre “Andalucía Residencial” que englobaba toda la manzana.

En “Zapillo” llevamos viviendo tanto el Señor Diego como yo, 18 años, es decir toda nuestra vida. Tenemos la gran mayoría de nuestros amigos en la calle Zapillo o en los aledaños de la misma. No es que sea una calle muy grande pero si muy encantadora, los “banquitos” son el centro de reunión ideal para un día cualquiera.

Otra cosa característica de la amada calle Zapillo son los gatos, creo que es el sitio en el mundo con mayor porcentaje de gatos por metro cuadrado, crean diversión pues son siempre diana perfecta, pero apestan cual culo indigente.

En Zapillo también se encuentra la sede de la Mafia Zapillo compuesta por un grupo de comios que no tienen nada que perder.

En conclusión Zapillo es un sitio mágico donde mucha gente pasa diariamente, donde muchos caminos se entrecruzan, donde ocurren muchas cosas diariamente, así es Zapillo y así la queremos, Zapillo nos vió crecer y con suerte nos verá morir.

Un saludo comios.

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Tras leerlo me he dado cuenta de lo mucho que han cambiado las cosas en estos dos años de blog respecto a lo que comento en ese post.

Lo primero que ha cambiado ha sido nuestra edad por algún misterio del universo hemos envejecido dos años, se ve que Peter Pan se ha olvidado de nosotros el muy hijo de puta. A mi incluso me está saliendo perilla y un bigote a lo Cantinflas muy cuco.

El segundo cambio se trata de los banquitos, otrora centro de reunión de los diferentes grupos que habitan estas calles, los quitaron hace cosa de año y medio y desde entonces nuestras reuniones informales no tienen un punto de reunión claro y varían a diario algo que hace que gastemos más dinero en móviles, bueno que lo gaste Dieguito que es Orange y a partir de las 6 le sale gratis.

El tercer cambio que ha experimentado la calle respecto a lo descrito en el post son los gatos. En esa época había como unos 50 o 60 gatos (sin exagerar) habitando en los aparcamientos. Poco después de escribir el post abrieron un restaurante chino en la calle de al lado. Hoy en día es más fácil ver un mamut que ver un gato aqui en Zapillo Street. Grandes estos chinos, ni los cazafantasmas eran tan eficaces.

En cuarto lugar están los comentaristas de esa época. Vemos como de los 6 zapilleros que comentaron sólo Lidia se deja caer por aqui. Recuerdo a Edu que fue la primera persona que nos comentó con asiduidad y no conociamos de nada, el chaval era del Zapillo de Almería y nos dejaba comentarios muy molones. Luego estan Er Pera, Merxe, Carmen y Jose que también ayudaron a engrandecer esta familia, algunos nos siguen leyendo desde el ostracismo… otros ya no.

También podéis observar que Dieguito Brigante aún no había nacido, en su lugar se encontraba un escueto “Diego” que ya dejaba caer relatos deternillantes.

Me ha gustado mucho ver como hemos evolucionado y observar lo mucho que cambia la vida sin que te des cuenta. Gracias a todos por hacer grande Zapillo Street.

Cuando Dieguito Brigante abandonó el blog 3 meses, miles de viejecitas rusas se manifestaron para su vuelta

Me acuerdo cuando era pequeño que la vida era mucho más fácil. No tenías responsabilidades y, en mi caso, como en muchos otros, muchas cosas las conseguías simplemente pegando un grito. Si era por la tarde y tenías hambre bastaba con decir “¡Mamá, el bocata!”. Había veces que tu madre se vengaba y te lo hacía de Foei gras, aunque siempre podías hacer el truco de irte a la calle y para que no te remuerda la conciencia pensar “Bah, no tengo más hambre. Pa’ los pájaros” y acto seguido tirarlo y pedirle a tu amigo un trozo del suyo.

Otro momento muy parecido al anterior se daba por las noches de verano. En mi caso y en el de muchos otros, no teníamos ni mosquitera, ni aires acondicionados y el unico ventilador que teníamos y que por el día estaba en el salón, se iba para el cuarto de tus padres, por lo tanto, no te quedaba más de remedio que abrir la ventana. De puta madre, barra libre para los mosquitos. Como he dicho antes, todo esto se solucionaba con una buena voz que decía tal que así: ¡Mamá, el Fogo!

El fogo eran unas pastillas que se introducían en un pequeño aparato que iba en un enchufe y que hacían un efecto antimosquitos y la verdad era bastante efectivo, aunque quizás muchos de vosotros no lo conozcais. Hoy en día estos sistemas siguen funcionando pero sin la pastilla, o simplemente se coloca una mosquitera en la ventana.

Me acuerdo también, cuando era pequeño, un evento a nivel mundial que se dió en mi ciudad natal y la que sigo viviendo actualmente. Dicho evento fue la Exposición Universal de Sevilla de 1992. A decir verdad no guardo muchos recuerdos de nuestra expo, pero si recuerdo haber estado, me acuerdo de ver por allí a Curro con una polla muticolor en la cara y todo el ajetreo que había por allí.

A día de hoy, está claro que puedes hablar con muchísima gente de la Expo, de vivencias allí ocurridas, de anecdotas y mil historias sobre tan magno acontecimiento. En cambio, puede que hoy no todo el mundo recuerde aquella pastilla de fogo porque la memoria no le llegue o simplemente por no llegase a utilizarla.

Este blog es uno entre todos esos millones de blogs que hay por los internecs. Me puedo permitir la osadía incluso de decir que nuestro blog está por encima de la media de toda esa cantidad de de blogs que hay, la mayoría por el facilísimo sistema que ofrece Blogger y que para engañarnos, son una puta bazofia. Quitando de en medio toda esa mierda, nuestro blog es pequeñito, humilde, aunque también creo que puedo permitirme la osadía de decir que aunque nivel de visitas no estemos más arriba, a nivel de contenido creo que pegamos un repaso a muchos blogs “conocidos”.

Algún día este blog supongo que desaparecerá aunque a día de hoy diría que esto no se iba a acabar nunca. Y cuando acabe, no vamos a ser recordados como la Expo, que fue algo muy grande, pero probablemente nos alojemos en el corazón de algunos de los que se pasan por aquí para echar unas risas, como esa pastillita de fogo.Porque, aunque la expo fue biblia en verso, yo me acuerdo que en el tercer cajón estaba la pastilla del fogo y había que ponerla en enchufe que está debajo de la ventana.

Muchas gracias a todos por estos dos años y espero que sigais ahí muchos años más.

Hace poco vi la película de el cazador de sueños y cada vez que tengo gases me parece que un pequeño señor gris va a salirme por el culo y va a intentar arrebatarme el pene de un mordisco. Aunque también vi Osmosis Jones hace mucho tiempo y cuando me da un poco de fiebre creo que voy a morir de muerte roja; creo que soy algo hipocondriaco. Pero hoy, hoy hace buen día, miro a mi alrededor y los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que sí, que no, que caiga un chaparrón.

No creais que todo este tiempo ha sido en vano y no he hecho nada, he estado muy liado. Por ejemplo, he intentado descubrir ese gran misterio de como son capaces las tenistas de llevar las pelotas de tenis en esas faldas tan cortas sin que se les caiga. Al poco desistí en pos de intentar verles las bragas debajo de esas falditas aunque lo di por imposible. ¿Es que ningún recogepelotas se ha dado cuenta que si le echa la pelota a los pies se tienen que agachar y…?

Ha sido mucho tiempo, al menos para mí, tiempo en el que me he sentido un extraño en mi casa, en el que no sabía si podía poner los pies encima de la mesa por temor a que la abuela se enfadara. Cada día que pasaba se me hacía más extraño el cómo iba a volver, ¿Pero como iba a volver si no me había ido? ¿Había cambiado algo? ¿La gente me tenía rencor? ¿Es verdad que nunca he sido un Power Ranger y no puedo metamorfosearme?

A veces sueño que entro en Zapillo Street y hay un monton de gente con pancartas con mi nombre, confeti de colores, una banda de música, un gato y un saltamontes, todos deseando tan solo que le dedique una mirada. Otras veces al final de ese sueño hay en mi cuarto esperándome dos asiáticas, una vestida de chun li y otra a lo kill-bill, pero eso es otra historia. ¿A donde quiero llegar con todo esto que os estoy contando? Pues que estoy aquí y que…

No podía ser de otra forma

Hoy traemos un post diferente, algo sentimental y melancólico escrito por LuiS el más grande de los hombres buenos y primer comentarista oficial del blog. Si buscais la risa en este post, no la vais a encontrar, esto va más al fondo de nuestro corazón. Sin más dilación ahí van las aventuras de la bestia que montaba en rata.

Este texto se basa en la siguiente pregunta: ¿Cómo algo tan material puede llegar a formar parte de nosotros?

Cuando yo nací mi padre acababa de comprar un coche hacía 6 meses, no puedo recordar lo que sentí en él la primera vez porque no era consciente pero si se que en ese Ford Fiesta han pasado muchas cosas… viajes, vacaciones, peleas, juegos, cantos (no tenia radio)…

A los 9 años de edad mi padre compro otro coche, un Ford Mondeo, de este sí recuerdo la primera vez que me monte. Era un viernes por la tarde y mi primero impresión fue de grandeza, me parecía un autobús comparado con el anterior. Cuando mi padre salió de aquel concesionario Ford, hoy en día cerrado, de la carretera Carmona en aquel coche y aceleró para probarlo recuerdo que pensé en abrir las puertas para salir volando como hacíamos por aquel entonces en el suelo de nuestros cuartos con los coches de juguete.

El siguiente que tuvimos fue un Ford Escort para mi hermano, era novel y estaba muy reventado pero valía para dar los primeros golpecitos de novato. Ese coche duro 4 meses y fue al desguace.

Justo a la semana siguiente mi padre le compró a mi hermano otro, un PEUGEOT 205, a pesar de su nombre tenia elevalunas, cierre centralizado, dirección asistida, aire acondicionado, tenía kilómetros pero de chapa y por dentro estaba muy cuidado… ese coche me gustaba más, sabía que en cuanto sacase el carnet sería el mío (compartido con mi hermano mayor), sería con el que me movería por primera vez. Con el Mondeo aprendí pero este, este sería para ser muy usado.

Ahora recientemente mi padre ha comprado un Volkswagen Polo y el PEUGEOT 205 va para el desguace. Al principio he puesto mucho interés por aquello de estrenar coche y demás pero… cuando estaba sacando del PEUGEOT las cosas que me podían servir pensaba… y me daba pena… ese coche ha visto muchas cosas, desde tristeza hasta alegrías pasando por derrapes y golpes. Aún estando en un descampado hecho un cubito de 1m3 seguirá en nuestras conversaciones de nuestros recuerdos, como aquellas veces que ha estado en la playa, que ha hecho viajes de 8h para ver a la familia, aquella velocidad máxima cuesta abajo a 170kms/h como aquellas veces que nos bebíamos el lote sentados en el maletero con la música que sonaba en aquellos altavoces puestos encima de la bandeja del maletero, como aquella vez que me choque por ‘ponerme el cinturón bien’, como aquella vez que estuvo en la nieve, como aquella vez que nos fumamos la cachimba con las ventanillas cerradas, como aquella vez que jodí las dos ruedas de atrás haciendo trompos, como aquellas veces que conducía sentado en la ventanilla, como aquellos tantos y tantos trompos, como aquella vez que fuimos a Estepa por la noche con los faros rotos que apenas alumbraban, y también otras tantas cosas personales que quedan para mí como alegría, tristeza, discusiones, amor, sexo, pedos, sustos, más sustos, cagarse de miedo, ponerse los huevos de corbata.

Como anecdota reseñar el día que estabamos dando una vueltecita por la putas y una de ellas me dijo - A ver si cambiamos ya de coche - Yo no dudé ni un instante en defenderlo y le dije con voz firme - Cambia tú de trabajo puta -

Y todas estas cosas pensabas mientras me despedía del coche, sabiendo que en varios días lo iban a estrujar como si no fuese una puta lata de refresco que estrujas para que no haga bulto en la papelera pero él sabe que para mí fue mucho y siempre lo recordaré y podrá haber otro pero nunca se podrá sustituir…

 Descansa en paz amigo