ZAPILLO STREET

He vuelto

Y traigo conmigo dos buenas razones para que no dejéis de visitarnos

La muerte de un blogger. ¿Qué pasa cuando te aficionas a leer un blog y de un día para otro, el blog, sin explicación alguna, deja de actualizarse? Bah, no pasa nada, lo quito de mis favoritos. Pero puede que haya gente que realmente le importe qué ha pasado porque, en el siglo XXI, estás cosas pasan, se hacen amigos o conocidos simplemente por sentirte identificado con un texto y dejar un comentario.

Obviamente, yo no me he muerto, pero me gustaría dar un explicación porque considero que puede que alguien quiera saberla. Como dije en su tiempo, iba a pagar por el alojamiento del blog en internet, para que no muriese y, aunque no escribiera, siguiese vivo. Hasta aquí todo muy sencillo y fácil, pero el problema vino cuando mi entidad bancaria no aceptaba el cobro que la empresa le mandaba, la empresa no me daba soluciones alternativas de pago, la entidad bancaria y la amable señora que me atendía tampoco sabían darme soluciones…

Al final, tras varias llamadas y correos electrónicos, conseguí que dieran una alternativa y el alojamiento ya está pagado y el blog seguirá vivo como mínimo un año más. Así que esto no quiere decir que me haya venido la vena de todas las inspiraciones, cuando pueda escribiré algo, porque soy un hombre muy ocupado, pero por general, no espereis nada. Pero…

No todas las noticias acaban aquí, tras un tiempo en el ostracismo, tengo el placer de comunicaros que Jotadé ha decidido volver a Zapillo Street, para deleitarnos con su pluma antes de desaparecer de la vida pública internaútica, así que más os vale leedle y comentadle, hijos de puta.

Sólo una cosa más que añadir. ¿Está chula la rima del título verdad? Es que creo que ahora soy rapero. Yeah!

O quizás debería haber titulado a este post “lo que no debería haber pasado pero por fortuna pasó”. Y es que, como acabo de decir, por fortuna, el verano ha transcurrido de una forma que no me esperaba, y eso, me ha venido de puta madre. Porque una vez comenzó el verano y me quedé sin responsabilidades estudiantiles pensé que con todo ese tiempo libre que iba a tener iba a poder escribir todo aquello que tenía en mente.

Pero no pasó y eso, por otra parte, ha sido gloria bendita. En cierta forma me da vergüenza, porque creo que en parte he perdido una reputación y además os estoy faltando el respeto por no escribir. Yo mismo me mosqueo con los autores de los blogs que me gustan cuando no actualizan, por lo que por esa regla de 3, vosotros deberíais odiarme a muerte.

Lo que no debería haber pasado son todas esas cosas que desde hace 3 o 4 veranos he querido hacer y no he podido. He tenido tiempo para viajar a varios sitios, para trabajar y sacar un dinero, para jugar a la PS3, para dormir de 12 a 14 horas diarias (y no es una coña)… en fin, para muchas cosas, y al estar tan de puta de madre pues francamente no me apetecía nada sentarme a escribir, cosa que me ha pasado factura. Llevo un par de semanas intentando sacar un post decente y no me sale nada.

Odio cuando la gente escribe este tipo de post-excusa. Me odio a mi mismo cuando los escribo, pero también creo que a veces son necesarios, porque os mereceis algunas explicaciones. No os prometo nada, pero si que voy a luchar para esto siga en pie, para que siga igual que siempre y para que el que entre aqui buscando echar unas risas y ver un buen par de tetas, lo encuentre.

Estad atento porque en esta semana va a ver novedades.

Eso sí, la buenas costumbres no las perderemos nunca

Voy a empezar a recopilar la gran cantidad de queos que utilizamos al relacionarnos entre nosotros los hombres buenos. Y para ello voy a crear la “Enciclopédia de los Queos (Zapillo Street)”.

La frase escrita en normal es una orientación de como debe ser ejecutado el queo mientras que la frase en cursiva es como contestar la víctima para que el queo quede orgásmisco, en algunos queos habrá una explicación mía del momento en que se puede usar, estará escrito en negrita.

Sin más dilación ahí va el volumen 1 (Cada volumen constara de 15 queos, muchos creados por nosotros mismos, la mayoría claro está no)

————— 1

- ¿Has visto a Tomy?

- ¿Que Tomy?

- Tomy Nabo.

El queo por antonomasia, quizás el queo más antiguo de la historia. Dicen que lo inventó Jesucristo para darle un queo a Herodes.

————— 2

- ¿Sabes que sería lo suyo?

- ¿Que?

- Que me comieras el capullo.

Perfecto para decirle a alguien que no te importa una mierda el plan que te está proponiendo.

————— 3

- ¿Has visto al mulo/chulo?

- ¿Que mulo/chulo?

- El que te metió el nabo en el culo

—————- 4

- ¿Hoy he ido al médico y me ha dicho que tengo Erna?

- ¿Erna? Eso que es.

- Ernabo gordo.

El caso del médico está muy bien para este queo. Yo lo utilizo de muchas maneras, la gente suele caer y es desternillante las caras que ponen.

—————– 5

- Cuando pase le decimos gorda/peluda.

- ¿A quien?

- A esta (Y te agarras el paquete)

Perfecto para una borrachera, se descojonareis en el momento en que la víctima pise la mina.

————— 6

- ¿Aqui quien manda?

- Yo.

- Pues coge el mando (Y te agarras el paquete)

Ideal para cuando alguien se te pone chulo, si le metes el queo te conviertes en el puto amo.

————— 7

- Me ha preguntado por ti Ana.

- ¿Que Ana?

- Anabo tieso.

Esta hay que hacerlo a un amigo caliente. Al estar caliente te preguntará rapidamente sobre que Ana se trata.

————— 8

- ¿Sabes quien está loca?

- ¿Quién?

- Mi polla en tu boca.

Muchas mujeres no se resisten a este piropo.

————— 9

- Dame el saco.

- ¿Que saco?

- Saca esta (Te agarras el paquete)

Para que este queo se produzca la víctima tiene que andar desorientada. Es muy gracioso ver como busca un saco antes de hacer la fatídica pregunta.

————— 10

- Vaya con la cara que te ha mirado.

- ¿Quien?

- Esta (Te agarras el paquete)

Este queo es para utilizarlo contra la gente experta en queos. Es sencillo y fácil de dar.

————— 11

- ¿Te has sacado ya el título?

- ¿Que título?

- El de mongolo.

Muy socorrido cuando alguien suelta una cagada.

—————– 12

- Vaya, tienes las manos parras.

- ¿Parras? ¿Eso que es?

- Parrascarme los cojones.

Para oír como queda ejecutado click aquí

——————- 13

- ¿Echamos una partida a los bloste?

- ¿A los bloste? ¿Eso que es?

- Un carajo como un póster.

Yo siempre lo utilizo en feria y funciona.

——————— 14

- ¿Conoces a Fernando?

- ¿Que Fernando?

- El del calzón corto y el carajo largo.

———————- 15

- ¿Te gusta el sabo?

- ¿Que es el sabo?

- La leche de mi nabo.

Muy bueno si alguien intenta imitar a Lucía In Love.

Hace tiempo vi en el apalanque un corto en el que salían dos de sus escritores, Jesuli y Salva, me gustó mucho. Pues bien a mi eso del cine siempre me ha gustado debido a que mi imaginación vuela por encima de la del resto.

Si yo tuviera la posibilidad de hacer cine haría una pelicula de acción-terror. Para ello ya tendría incluso pensado los actores principales.

En primer lugar pondría dos malos malotes, uno el principal pero falso, es decir el que todo el mundo cree que es el malo final pero no lo es, tan solo es una marioneta del malo malísimo. Sería una persona real de carne y hueso. Sería un mafioso a la vieja usanza, con su traje de rallas y su elegante sombrero para ese papel cogería al padre de Michael Jackson.

Luego estaría el malo definitivo, el que maneja los hilos del cotarro. Se manifestaría en el momento en que acabemos con la marioneta. El malo definitivo sería un ser fantasmagórico y monstruoso para dar a la peli de terror el punto acojonante, su aparición sería en los últimos 15 minutos. Para este papel el ideal sería Fredy Krugger que acojona un huevo.

El protagonista por supuesto sería yo. Un tío bueno son superpoderes capaz de salvar al mundo de cualquier catástrofe mundial. Los superpoderes serían una mezcla de los superpoderes más molones de la historia. Tendría por ejemplo la capacidad de tirar telarañas de Spiderman, muy útil para alcanzar objetos sin levantarte del sofá. Volar o convertirme en superguerrero serían otras de mis habilidades y como no siempre armado con una espada (a poder ser un sable-pistola). En conclusión a mis ya conocidos poderes como la inmortalidad tendría un rebujo de las mejores habilidades de Goku, Spiderman, Squall o Rocco Sifredy entre otros.

Como fiel amigo del protagonista estaría como no, Dieguito Brigante. Que sería ese amigo inteligente que aparecería para salvarme cuando estén apunto de dispararme o cortarme la cabeza con una espada sagrada anti-inmortales. Sus apariciones siempre serían rápidas con un golpe seco al enemigo para dejarlo incosciente y siempre de una frase ingeniosa y vivaz que ponga el toque de humor a la filmación.

También habría un cameo de nuestro amigo Raúl que saldría en algún momento de la serie en modo héroe pero lo matarían a los tres segundos, una putada pero siempre alguien tiene que morir así sino no tiene gracia la película.

Por último metería a la tía buena, que sería mi novia por ser el protagonista principal, la elegida sería Pilar Rubio. Tendríamos varias escenas tórridas entre ellas un beso a lo Spiderman y 7 o 8 escenas de sexo donde yo siempre le comería las tetas para deleite del espectador.

La película comenzaría con una escena mía haciendo dominadas que siempre queda muy bien para que la gente piense “joder está fuerte el cabrón” y tras mis ejercicios llegaría Pilar y tendríamos la primera escena de sexo para romper el hielo y terminaría con una batalla final dónde moriría uno de los dos protagonistas (seguramente Diego). Luego ya veríamos como hacemos para meter todo lo demás, lo importante como buena película española ya estaría metido: El Sexo.

Todos los verano pasa lo mismo, por lo menos desde mi parte, se planean muchas cosas pero al final se hace poco, hablando respecto al blog. La razón es el supuesto tiempo libre, tiempo que al final no tenemos porque como somos polivantes y muy válidos, acabamos trabajando en sitios de mierda que nos explotan por una miseria al mes.

Y como es verano y nuestras vacaciones las estamos pasando gran parte en un trabajo, el tiempo libre que nos queda francamente no nos apetece mucho sentarnos a escribir. Lo sentimos con el alma y con el pene, pero si teneis alguna queja no os preocupeis que aquí podréis plantearla y muy educadamente se os mandará a tomar por culo, o como diría nuestro amado/odiado tito mc, ¡Que te fuck’a!

Tiempo libre ¿Alguna idea?

Como tengo tanto tiempo libre y necesito pasarlo de la forma más amena posible estoy viendo todas las tarde los partidos de la Copa Confederaciones de fútbol dónde participa España como campeones de la última Eurocopa, donde por cierto perdí mi memoria.

Pues bien, en esto que viendo el torneo (que por cierto se caracteriza por el infernal ruido de las bocinas) me he fijado en que los porteros negros llevan todos pantalones largos.

Parecerá un detalle sin importancia, pero si os fijáis todos los porteros juegan en calzonas excepto los porteros negros que juegan con chándal. Recuerdo a Songo ´o del Deportivo, siempre con pantalón largo o Kameni que hoy en día es el único portero que juega en la Liga Española con pantalón largo.

¿Por qué? ¿Por qué los negros no usan calzonas?

Pensando y repensando creo haber dado con la solución del enigma: Sus grandes pollas.

Estoy seguro que con calzonas le salen a la vista yendo a su libre albedrío. Seguro que sus compañeros se quejan de que, por ejemplo, a la salida de un corner al saltar el portero por el balón les golpeen con el prepucio en la cara o algo. No debe ser una sensación agradable.

Esa es la única explicación que yo le encuentro ¿Qué explicación le dais vosotros?

Halle Berry está buena, en chandal o en calzonas