ZAPILLO STREET

Como tengo tanto tiempo libre y necesito pasarlo de la forma más amena posible estoy viendo todas las tarde los partidos de la Copa Confederaciones de fútbol dónde participa España como campeones de la última Eurocopa, donde por cierto perdí mi memoria.

Pues bien, en esto que viendo el torneo (que por cierto se caracteriza por el infernal ruido de las bocinas) me he fijado en que los porteros negros llevan todos pantalones largos.

Parecerá un detalle sin importancia, pero si os fijáis todos los porteros juegan en calzonas excepto los porteros negros que juegan con chándal. Recuerdo a Songo ´o del Deportivo, siempre con pantalón largo o Kameni que hoy en día es el único portero que juega en la Liga Española con pantalón largo.

¿Por qué? ¿Por qué los negros no usan calzonas?

Pensando y repensando creo haber dado con la solución del enigma: Sus grandes pollas.

Estoy seguro que con calzonas le salen a la vista yendo a su libre albedrío. Seguro que sus compañeros se quejan de que, por ejemplo, a la salida de un corner al saltar el portero por el balón les golpeen con el prepucio en la cara o algo. No debe ser una sensación agradable.

Esa es la única explicación que yo le encuentro ¿Qué explicación le dais vosotros?

Halle Berry está buena, en chandal o en calzonas

El otro día me llegó al correo un email que me hizo sentir muy bien. En él una chica nos halagaba y nos felicitaba por el blog. Cosas como esa hacen que hacer esto tenga sentido. Pero no quiero ser injusto, los que dejais comentarios día tras día sois los principales artífices también de que esto tenga sentido, pero ¿Qué prefiero? Pues para ser francos me gusta más una mamada. Pero no nos andemos por las ramas, vaya a ser que venga el arzobispo de constantinopla y vaya tanto con el cántaro a la fuente que el perro de san roque se quede sin rabo y el herrero se quede sin cuchara de palo porque el río lleva mucha agua.

En fin, que aqui os copio y pego y el correo. Muchas gracias a todos y espero que el próximo correo que me llegue nos quiera gratificar con billetes de 50 € y sexol oral durante 3 fines de semanas seguidos.

HOLA!!!!

EN PRIMER LUGAR DECIROS QUE SOY UNA CHICA DE 20 AÑOS, A LA CUAL HABÉIS IMPRESIONADO Y ME GUSTARÍA SOLTAROS ALGUNAS PALABRILLAS AL IGUAL QUE DÍA TRAS DÍA ME HABÉIS SOLTADO A MI CON VUESTROS POST.

CONOCÍ VUESTRA PÁGINA GRACIAS A UN AMIGO QUE TENEMOS EN COMÚN, COMENZÓ CON ENSEÑARME UN VÍDEO DE VUESTRA WEB QUE SINCERAMENTE AHORA NO RECUERDO, APENAS HECHÉ CUENTA AL VIDEO NI A LA WEB Y LO QUE PENSÉ FUE QUE SERÍA ALGUNA DE LAS TONTERIAS QUE HACEN LOS CHAVALES DE HOY EN DÍA PARA NO ABURRIRSE (TENGO QUE SER SINCERA).

AL PASO DE LOS DÍAS ÉSTE AMIGO VUESTRO Y TAMBIÉN ALGUIEN A QUIEN TENGO MUCHO APRECIO ME ENSEÑÓ OTRO VÍDEO QUE COLGASTEIS SOBRE UNA BROMA QUE HICÍSTEIS A UNO DE LOS MILES DE PERVERTIDOS QUE HAY EN ESTE MUNDO, Y EN EL CUÁL UNO DE VOSOTROS SE HACE PASAR POR UNA TÍA.
ME REÍ MUCHÍSIMO CON ÉSTE VIDEO PERO TAMPOCO ME INTERESÉ POR LA WEB Y SEGUÍ PENSANDO QUE ERA ALGO DE CHAVALES BASTANTE ABURRIDOS (LAS COSAS QUE SE PIENSAN SIN NI SIQUIERA CONOCER LO QUE CRITICAS).

PUES BIEN, PASARON LOS DÍAS Y DE VEZ EN CUANDO ÉSTE AMIGO ME HABLABA DE LA PÁGINA PERO YA SIN HACER REFERENCIAS ESPECÍFICAS, Y PARA SER EXACTOS HACE 3 DÍAS SE PUBLICÓ UN POST QUE LE PEDÍSTEIS QUE HICIERA (EL CUAL ME PARECE IMPRESIONANTE) Y ME MANDÓ EL ENLACE PARA QUE LO LEYERA.

AL LEERLO ME RESULTÓ EXTRAÑO QUE PUSIERAIS COSAS REALES Y QUE VERDADERAMENTE LLEGARAN AL CORAZÓN Y COMO LAS MUJERES A VECES SOMOS UN POCO COTILLAS PUES ME PUSE A COTILLEAR POR TODA LA WEB CADA UNO DE LOS POST Y DE LOS COMENTARIOS QUE OS DEJA LA GENTE Y SOLO TENGO QUE DECIROS QUE ME PARECE INCREIBLE QUE CON 20 AÑOS QUE TENEIS SEAIS CAPACES DE HACERME REIR TANTO EN TAN POCO TIEMPO, ME PARECE INCREIBLE QUE EN VEZ DE ESTAR EN LA CALLE GASTANDO DINERO EN DROGAS ESCRIBAIS PARA HACERLE UNA SONRISA A LA GENTE, ME PARECE INCREIBLE QUE HAYAIS CREADO ESA PEQUEÑA FAMILIA QUE TANTO OS UNE Y QUE TANTO NOMBRAIS, ME PARECE INCREIBLE QUE SEAIS CAPACES DE LLEGAR AL CORAZON DE LA GENTE, ME PARECE INCREIBLE QUE TAN JÓVENES TENGAIS ESAS EXPECTATIVAS DE FUTURO, ME PARECE INCREIBLE LA FORMA EN LA QUE DESCRIBIS VUESTROS SENTIMIENTOS SIN NI SIQUIERA DAROS CUENTA, ME PARECE INCREIBLE LA ORIGINALIDAD, EL RESPETO HACIA UNOS Y LA IGNORANCIA HACIA OTROS, ME PARECE INCREIBLE QUE VIVIENDO EN LA SOCIEDAD QUE VIVIMOS AÚN SIGA HABIENDO ALGUNOS HOMBRES BUENOS.

SIMPLEMENTE QUERIA DECIROS LO VALIOSOS QUE SOIS Y QUE GRACIAS A VOSOTROS LLEVO 3 DÍAS LEYENDOME VUESTROS POST CON UN ENGANCHE NO MUY NORMAL, Y HOY POR FIN LO HE TERMINADO PERO PODEIS CONTAR CON UNA NUEVA LECTORA VUESTRA.

NO CAMBIEIS POR QUE TENEIS UN MÉRITO QUE POCAS PERSONAS TIENEN, Y GRACIAS POR HACER REIR A LAS PERSONAS QUE MAS LO NECESITAN.

UNA CHIQUILLA IMPRESIONADA.

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PD.:Los frikis como yo habreis pensado lo mismo, ¿Por qué gritas? LoL

Mañana voy a hacerme un reconocimiento médico exhaustivo donde tocarán y analizaran cada parte de mi esbelta mi figura. Desde un pelo de la cabeza hasta los mismos cojones.

Anteayer me llamaron para confirmar la hora de la cita:

- ¿Quién osa a perturbar mi sueño?

- … Don José David S…… ?

- Eh… sí soy yo.

- Hola somos de xxxxxx le llamábamos para confirmar la cita para este martes.

- Sí claro.

- Bueno pues a las 9 de la mañana en Luis Montoto.

- ¿Perdón?

- Su cita. Es a las 9 de la mañana.

- Ah… vale… no sabía de la existencia de esa hora. Miraré si mi reloj la trae de serie.

- ¿…? Bueno, sólo recordarle que debe conservar la orina del día anterior y mantenerse en ayunas hasta la extracción de sangre y la prueba de orina.

- De acuerdo.

- ¡Ah! una última cosa tampoco podrá eyacular en todo el lunes.

- Vale, entendido hasta luego.

Colgué el teléfono y pensé en la última frase “Tampoco podrá eyacular en todo el lunes”. Pensé y repensé ¿realmente había dicho lo que creía que había dicho? Busqué en internet el significado de eyacular y efectivamente era lo que pensaba: Durante un día no podría hacerme pajas.

Bueno no pasa nada. No soy precisamente un mono loco. Puedo mantener la vigilia perfectamente durante un simple día.

Hoy ha llegado ese día y me cuesta mucho aguantarme. Estoy deseando entrar en xvideos y dejar que fluya, que sea lo que Dios quiera. No es que sea un pajillero profesional, no. Es el hecho de saber que no puedes hacerlo.

Es como cuando te dicen “No toques eso”. En ese momento ya te están obligando a que lo toques. Psicología inversa creo que lo llaman. Menuda putada.

Todo esto se lo comenté a Diego y hace un rato me ha llamado.

DB - Ey tio ¿sabes que estoy haciendo?

JD - No, no lo sé.

DB - Me estoy haciendo una paja.

Y colgó. Cruel y despiadado cual viuda negra. Como cuando te estás meando y algún gracioso te dice que pienses en una fuente. No sé si podré aguantar, esto es más duro que el día que olvidé como sentarme.

¡No pienso mirar esta foto! ¡Hija de puta!

Lo primero aclarar, que no sólo me hacen gracia los chinos. También los surcoreanos, nortecoreanos, japoneses, vietnamitas, tailandeses, filipinos y mongolos. En definitiva, mi hija es un bom… ejem… quería decir a las personas de ojos rasgados.

Desde hace un tiempo Sevilla se esta chinitizando. La calle Marqués de Pickman por poner un ejemplo es nuestra Chinatown particular. En esa calle de gran tradición Sevillana la gran cantidad de los comercios son asiáticos y en ella se puede ver a chinos luchando a muerte con katanas. Y esto aunque debiera preocuparme me hace mucha gracia.

Cuando un chino se cruza conmigo y con Dieguito en la calle ambos nos miramos y sonreímos como el que ve una persona caer al suelo. Pero… ¿de donde viene que nos hagan tan felices esta raza tan numerosa? Os lo explicaré.

Hace eones Diego, Jaironman (el héroe más fuerte de todos los tiempos) y yo estábamos echando un torneo de Pro en las 32 pulgadas de alta definición de Dieguito Brigante (Sí, el torneo lo gané yo) cuando hastiados de tanta consola cogímos el mismo portátil donde Diego crea sus inverosímiles y siempre desternillantes historias. Escribimos Youtube en la barra de dirección y pa´dentro.

- ¿Qué buscamos? - Preguntó Jaironman

- Porno - Contesté

- En Youtube no hay porno - Aclaró Diego

- Entonces pon algo de cámara oculta - Sugerí

- Hidden Camera - Me corrigió Diego

- Hijo de puta - Contraataqué

Jaironman siguiendo nuestras instrucciones escribió Hidden Camera y en el buscador. Empezamos a ver vídeos y la mayoría era de gente asiática. La carcajada se apoderó de nosotros a cada vídeo que reproducíamos, había absolutamente de todo: Bolas gigantes persiguiendo chinos en plena calle, avestruces molestando a la gente asiática en los inodoros o chinos asustando a otros chinos saliendo desde el suelo vestidos de picolos. Todo era muy lol y con ligeros toques de WTF. Sin duda me divertí más que cuando le metimos un consolador por el culo a nuestro amigo Dani, bueno no, tanto no.

Disfrutad vosotros mismo pequeñas gambas al ajillo del arte de los japos y compañía.

Así que si hacemos chistes molones o sin sentido sobre la gente del continente asiático, ya sabemos el origen de todo.

Estás ahí, que nunca te falte.

Nunca renuncies a ello, tienes que ser tú mismo.

No dejes que nadie te pisotee, tú vales más.

Tienes que conseguirlo, tienes que alcanzarlo.

Parece dificil, pero no lo es.

Está en tu mano, sólo tu puedes conseguirlo.

Anímate, eres fuerte, ve a por ello, es tu sueño.

Es tu meta, está ahí, la tienes en las yemas

(más…)

Es un fenómeno altamente preocupante. Es decir, a todo el mundo le gusta el dulce, claro que sí, a todo el mundo le gusta gustar y gustarase. Pero hay algo que mi lógica no llega a comprender. Es decir, yo, como tú, como todos, somos personas humanos, de más o de menos edad, estudiamos, trabajamos, hablamos con la familia, con los amigos; comemos, saltamos, respiramos… Somos muy iguales en muchos aspectos de la vida. Entonces, ¿Qué extraño motivo lleva a una persona a hacerse una foto delante de un espejo para luego, en el famoso tuenti preguntar la fatídica frase?

Os suena, claro que os suena, lo conoceis muy bien. Aquí todo el mundo sabe lo que es el tuenti y además tiene una cuenta. Todo el mundo ha visto las fotos de un amigo o conocido como, sin esperártelo, lo hacía. Sí, de repente, ves como ese flash de la cámara de su movil deslumbra el espejo del cuarto de baño y al mismo tiempo inmortaliza el momento, pose y carita preensayada incluida. Con el paint o si eres más pro con otro programa añades la gran pregunta, probablemente, que has hecho en tu vida: ¿Qué pensais de mi?

Por si dicha situación no fuese suficientemente hilarante no te preocupes, que tus amigos vendrán a echarte una mano para dejarte comentarios del tipo:

- Po k via pensa de ti xurrita po k ere el mejo sabe o no??? jaja ave cuando nos vemo otra ve ermano y la liamo en gordo

- Po k via pensa de ti ermosa po k t kiero como 1 ermana sabe lo ketekieodesi? k ere la mejon y k no cambie nunca.enga 1 beso loka

Sé que los que lo habeis vivido no podeis borrar esa sonrisilla de la boca. Sé que lo conoceis, sé que lo habeis visto. Los que os hayais hecho esta foto, ¿qué deciros? ¿Cómo soliviantar mis palabras para que los que os sentís aludidos no me odies? Po que os kiero un montón xurritas y xoxetes, que no cambies nunca y que ave cuando la liamos en gordo.

A pesar de todo esto y que creo que esto que pienso lo piensa mucha más gente, el grado que toma este acto está aumentando. Porque ver gente de 20 años haciendo la famosa frase da muy mal ejemplo. Es decir, los niños de entre 13 y 16 años creen que es lo mola y entre esta chavalería los ejemplos cada vez son más abundantes. Y no ya solo eso, el otro día viví un ejemplo en directo. Estaba en una tienda de ropa cuando vi en los probadores la escena antes mencionada, cámara del movil y flash incluido.

Pero bueno, no hay que alarmarse. A veces, el destino es sabio y, al igual que cayó sobre Yoni, poco a poco irá eliminado esta frase de nuestrar vidas, al menos ligadas a fotos con camara de movil en cuartos de baño.

Nunca el tener un padre naturista te saldrá tan caro

La creatividad estimula la creatividad. Pero cuando no hay nada en lo que inspirarse, el ingenio busca donde no hay. Si además a este caldero le añadimos el hambre el resultado es mayúsculo. Los mayores logros se han conseguido cuando el hambre aprieta, está claro.

Estos jovénes sevillanos desde luego tienen ingenio, calidad y mucha hambre. Pero no sólo basta con ello para que algo salga bien. Con ilusión y sobre todo con mucho trabajo y esfuerzo nos encontramos con Malviviendo, un serie creada para su difusión por internet. Y creo que hace falta decir mucho más, simplemente recomendaros su visionado y que no los perdáis de vista

Jotadé XIII se ha ganado una piruleta

Pichu no gana nada

Schaduwplek se ha ganado una piruleta

Xino se ha ganado un golpe de pala

El extraño desconocido se ha ganado tres piruletas y darle el golpe de pala a chino

David se ha ganado dos palmaditas en el hombro

Ojo Halcón se ha ganado un lametón a una piruleta

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y ahora me explico un poco. El miercoles pasado se estrenó la serie guante blanco, una serie la cual recomiendo su visionado. No me voy a explayar en explicar la serie, aunque lo que si diré es que tiene un gran guión. A pesar de este gran guión, esta errata que inluí en el post anterior se les coló.

Obviamente, 2 no es múltiplo de 9 y dado que estamos hablando de un niño de corta edad, las multiplicaciones con fracciones descartamos que las haya visto por lo que 9/2*2 no es válido.

Eso es todo.

En el siguiente microrrelato voy a incluir una errata. No es una errata gramatical, que es probable que se me cuele, si no una incongruencia en lo que cuento.

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Un inspector de policía de mediana edad, después de llegar del trabajo, fue a recoger al colegio a su pequeño hijo de 7 años. El inspector es viudo pero ello no quita que sea un hombre responsable y un gran padre. Tras llegar con su hijo del colegio, el inspector se ponía a ayudar a su hijo con sus tareas y deberes no sin antes bajar a pasear a su perro, un precioso pastor alemán. El inspector siempre se dirigía al mismo parque, siempre el mismo tiempo y siempre el mismo recorrido. El inspector, además, cumpliendo su papel de buen ciudadano cogía los excrementos de su perro con una pequeña bolsita de basura.

Al llegar a su casa su hijo ya había empezado a realizar sus tareas. El inspector dejó a su querido pastor alemán en el balcón y luego se dirigió a la cocina a tirar los excrementos del perro en la basura. Su hijo cada día observaba los rutinarios quehaceres de su padre. Poco a poco, fue desarrollando una pequeña envidia. Un día, dentro de la lógica de un niño de su edad, preguntó a su padre.

- Papá, ¿Quieres más al perro que a mí?

- Claro que no hijo, lo que pasa es que se dice que los perros son los mejores amigos del hombre

- Ya, pero no creo que si yo me cagara en la calle no vendrías con una bolsita a recogermela

- Bueno, déjalo ya hijo. Déjame ver como llevás esas cuentas de matemáticas

- Me he quedado atascado, no sé que hacer aquí

- Pues hasta aquí lo tienes bien. Y ahora fíjate, este número lo tienes que multiplicar por dos ¿Cuánto da el resultado?

- Nueve

- Muy bien hijo, pero recoge esa mierda que hay en el salón, por favor

El primero que lo adivine se lleva de regalo una piruleta

Estoy viendo un programa en Antena 3 de esos guarros que echan a las una de la madrugada. Están hablando de las medidas de los penes mundiales. Y como yo sé que a alguno de nuestros lectores le preocupa el tamaño de su rabo a continuación dejo las medidas más reseñables.

La media mundial es de 14 centímetros.

En España la media es de 14 centímetros.

La media más alta se encuentra en Francia con 16 centímetros.

La media más baja se encuentra en Corea con 9 centímetros.

¡Ala! Ahora a poner cara de preocupación o de satisfacción. Y sí, estoy encima de la media española y mundial.