Y cuando tengo tiempo…
“Ladrón de sonrisas, la calle es mi despacho. Si escribo cuando puedo y cuando tengo tiempo estoy borracho”
Ruben Tramontana
La culpa es de los padres que las visten como…
Jloiz, tremendo productor musical de Zafra se está conviertiendo a lo tonto en un buen colaborador de este blog. Ya nos envió aquella noticia del niño con un gran pene y el otro me envió esta otra.
Recordad que podéis colaborar con nosotros cuando queráis.
El día que me abrí la cabeza
Eran los primeros días de verano, ese día abrieron la piscina. No lo dudé, asi que me fui para pegarme el primer chapuzón ya que el calor empezaba a ser incesante y agobiante. Llegué y encontré un amigo, así que me apalanqué con él. Ni me acerqué a la ducha, encajamos ambos el codo en la barra e inauguramos la primera cervecita oficial.
Eso fue sobre las 13:00 de tarde… Pasó la hora de la comida y la gente comenzó a irse. Mi amigo y yo ya estábamos bastante trompas, por lo que decidimos tumbarnos a la sombra un rato y dormir hasta que la resaca llamase a la puerta. Camino al árbol de turno que nos diése cobijo, pasamos al lado de la piscina para crios y nos quedamos embobamos. Vinos una de esas madres jóvenes…
Decidimos posponer la siesta y sentarnos al borde de la piscina y mojar nuestros piés. Fue entonces cuando nuestra atención se centró en una conversación absurda y se desvió de la susodicha mamá.
Diego: ¿Quién crees que inventó estas piscinas?
Amigo: Seguramente un enano, porque un niño chico no pudo, ellos sólo inventan pañales mientras van en aviones.
D: A lo mejor lo inventó un guarro.
A: ¿Un cerdo?
D: No, un enano. Que para resolver su complejo hizo un vater gigante para poder mearse agusto, y luego le quedó tan grande que se quedó como piscina. Por eso la piscina siempre está meada.
A: ¿Y los enanos bebés también inventan pañales?
D: No, ellos inventan cascos especiales, para poder tirarse de cabeza a estas piscinas y no abrirsela.
A: Pero todo el mundo puede tirarse de cabeza a estas piscinas, lo que pasa que el fenónmeno de refracción hace que parezcan más pequeñas, pero en el medio hay bastante profundidad. De hecho hay una leyenda urbana que cuenta que nadie nunca ha llegado al fondo de una piscina pequeña, salvo el enano que la inventa, que muere en el fondo cuando la crea.
D: Tu te estás quedando conmigo.
A: No, lo que pasa es que no eres capaz de tirarte de cabeza.
Ahí, debido a la tranca que llevábamos, hubo un momento de silencio en que el que visitamos la parra por unos momentos, no sé sabe si fueron unos segundos o unos minutos. Cuando volvimos a la tierra, se pronunciaron las palabras mágicas con las cuales se han hecho el 97% de las idioteces en este país.
D: Pero como me voy a tirar de cabeza, tu estás comío.
A: A ti lo que te pasa es que te faltan cojones.
D: Échate a un lado, maricona. A mi me va a desí que me faltan huevos…
Me levanté la semana después, en el hospital, con la cabeza vendada y una nota que ponía:
Los enanos os engañaron ^^
Mónica 66245…
El resto del número no os lo pongo, obviamente.
Cómo me gustan las madres jóvenes.
¿Qué edad tienen nuestros lectores?
Pues es algo que me llevo preguntando en estos últimos días ¿Qué edad tienen nuestros lectores?
A muchos de los que dejan comentarios los conocemos ya sea por un motivo u otro pero hay otros que no, esos que dieron por casualidad con el blog y se quedaron aquí siendo fieles, supongo que porque les gustó nuestro trabajo, y eso amigos, eso nos llena de orgullo y satisfacción.
Los Navarro, Una+, Edu, etc. y también esos que nos leen pero que no postean.
Por eso me hago la pregunta: ¿Qué edad tiene los lectores de “Sólo Algunos Hombres Buenos”?
Me levanto para ver Dragon Ball
Hace poco, el siempre grande Jotadé decía que quería ser como Goku. Razones no le faltaban. Y es que tanto Dragon Ball, como Dragon Ball Z y, en menor medida, Dragon Ball GT; es de lo mejor que ha parido el Anime.
Goku es un personaje carismático además de ser considerado por muchos como un superhéroe. Siempre te hace sacarte un sonrisa incluso cuando está combatiendo contra el jambo de turno.
¿Todo esto a qué viene?
Pues, y no me da vergüenza decirlo, esta semana me estoy levantando para ver esta serie. No me han llamado para trabajar esta semana y un día me levanté temprano, encendí la tele y estaban dando por Cuatro Dragon Ball GT. Eran los últimos capítulos, así que decidí quedarme para ver el final de la serie.
La serie acabó, pero no puedo evitar poner el despertador a las 7 30 para levantarme y ver las aventuras de ese Goku con 14 años, con rabo, medio regordete y su palo mágico mientras ayuda a Bulma a encontrar las bolas de Dragón.
Ojalá algún día vuelva El Saiyan más grande del universo para deleitarnos con sus aventuras.
¿Son estúpidos los americanos?
Los americanos son unos pollos locos. Siempre me acordaré de esa frasé que enunció mi padre cuando yo era pequeñito.
Cicatrices a mansalva
Las cicatrices, esas marcas del cuerpo que perduran de por vida y que dejan grabados momentos de tu vida.
A mi la verdad es que me gustan bastante, alguno pensara “este tío es gilipollas”, pero es así a mi hay cicatrices que me gustan, no todas claro. Pues hay algunas que parecen que están echas con cariño, otras que dan un asco tremendo y no gustan nada y también están las que pasan inadvertidas.
Yo tengo varias cicatrices en mi cuerpo ya que siempre he sido un niño “muy bueno”, y la verdad es que la mayoría me gustan.
Para empezar hablaré de una cicatriz que tengo justo en el “flequillo”, abierta en dos ocasiones. La primera vez que me la hice fue jugando a un juego en que un adulto te pasa por debajo de sus piernas haciendo el pino… puff yo no pasé, resultado cinco puntos de sutura. La segunda vez que me di en el mismo sitio fue en el colegio, tendría unos nueve años y jugando en los columpios pegué un cebollazo contra el suelo dándome exactamente en el mismo sitio, resultado tres puntos.
La segunda cicatriz es esa tan típica que un setenta por ciento de la población tiene, la famosa cicatriz de la barbilla, yo también la tengo. ¿Cómo me la hice? Pues muy simple, subía las escaleras corriendo me resbalé y di contra el suelo. Aquí no hubo puntos.
Siguiendo e línea descendente llegamos a la cicatriz que tengo en la ceja, esta fue sólo hace unos años y es la que menos se me nota. Jugando a fútbol chocamos un rival y yo. Resultado yo me partí la ceja y el se partió la nariz, yo salí sin puntos y el con una operación de nariz tremenda, si es que soy de hierro.
La herida de la ceja que posteriormente se convertiría en cicatriz.
Seguimos para bajo y nos detenemos en la boca. En ella tengo quizás mi cicatriz más grande, está por dentro por lo que no se aprecia desde el exterior. También practicando el deporte rey, en un partido en Villanueva en césped, al salto en un corner rematé la cabeza del rival en vez del balón con mi supercolmillo afilado me rajé gran parte del labio por dentro, tres puntos fue el resultado. El lugar de la cicatriz está muy duro, como si tuviera una piedra dentro.
Ya llegan las extremidades, empezando por el brazo derecho en el hombro tengo una especie de cruz que no recuerdo cuando me la hice, que yo recuerde siempre ha estado ahí, será la señal de ser “el elegido”. También en este brazo tengo una cicatriz en la parte interior del codo, una quemadura que me hice con el motor de Kart hace unos cuatro años, la verdad es que es bastante molona. Sin salir de este brazo describo otra cicatriz, la que tengo en el nudillo central de la mano derecha, es una minúscula cicatriz resultado de una pequeña que tuve con trece años, la cicatriz es la paleta de mi malogrado rival.
Luego, en el antebrazo izquierdo tengo pequeños puntitos de hace dos semanas me saltó asfalto hirviendo en él. En la mano izquierda tengo un tajo dado en el dedo índice de un día que se me fue el cuchillo cortando jamón, quizás esa fuera la herida más profunda que me hice, pues toque hueso.
Para encontrar otra cicatriz en mi fornido cuerpo hay que ir hasta más debajo de la cintura, concretamente en la ingle izquierda. Ahí tengo una cicatriz considerable que me hice con ocho años jugando en los toboganes, un poco más y pierdo mi hombría ese día.
Y ya terminando en las piernas tengo tantas cicatrices que perdería mucho tiempo en contarlas todas. Ambas rodillas, tobillo derecho, gemelo izquierdo… ninguna parte se salva pues mis piernas sufren bastante percances.
Esas son mis cicatrices pero… ¿y las tuyas?
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El gran Pablo Da Souza es un ejemplo de esos Hombres Buenos, y ya publicamos dos de sus pensamientos hace tiempo. Que no te invada la vergüenza o el temor, anímate y hagamos de este weblog un sitio de todos y para todos.
Para hacerlo sólo tenéis que contactar conmigo enviando un email a la siguiente dirección:
infamia[arroba]gmail.com
Saludos.
El Hombre Árbol
Rebuscando por la red (concretamente este foro) acabo de dar con otro capricho de la naturaleza, que sin duda esta a la altura del extraordinario “Hombre Saltamontes”.
El “Hombre Árbol” es todo un descubrimiento, juzguen ustedes mismos.
Que caprichosa es la madre tierra, cuantas criaturas crea sin motivo aparente.
Historia del descalificamiento
En inglaterra, el levantar los dedos índice y corazón en forma de V con las yemas de los dedos apuntando hacia dentro se cosidera como un insulto, como si aqui levantásemos sólo el corazón. En la película de Ali-G, tenemos un ejemplo. En el minuto 2:32 de este video podeis ver como el protagonista hace este gesto a la policía.
Pero, ¿Por qué se hace esto sobre todo en inglaterra?
En la Edad Media, en la Guerra de los Cien Años, los arqueros ingleses eran famosos por su buen hacer. Se decía que podía tirar hasta 12 flechas en un minuto. Famosos son los ejemplos como el de la batalla de Agincourt, donde 6000 ingleses, en su mayoría arqueros, acabaron con 60.000 franceses.
Por ello, cuando un francés tomaba prisionero a un arquero inglés, no era raro que se le cortara los dedos índice y corazón. Al igual y a modo de desafío, los ingleses mostraban sus dedos a los franceses, precediendoles lo que les iba a ocurrir.
Por esto, los ingleses ahora muestran ese gesto como si de un insulto se tratase.
Fuente | Arqueros Villena