ZAPILLO STREET

- ¡Mama! ¡Mama! Papa se va a tirar por la ventana.

- Dile a tu padre que no sea imbécil, que le he puesto los cuernos no alas.

 Eugenio dixit

- ¡Ey! Ven chiquilla, hazte un foto conmigo. - Dieguito Brigante

- A ver, déjame ver la foto. […] ¡Eh! ¿Pero qué estabas haciendo en la foto? - mujer desconocida

- Te he puesto las orejitas del playboy. - Dieguito Brigante

- Eso son cuernos, retrasado. - Mujer desconocida

- ¡Ah! perdona. Quería ponerte la orejitas esas del conejo de playboy, es que pareces puta. - Dieguito Brigante

- ¡Eeeeh! - Mujer desconocida

- Tranquila, pero puta de lujo, por eso lo del playboy. Es un piropo. Si parecieras una puta normal te daría una patada en la boca o algo. - Dieguito Brigante

- ¿Tengo pinta de puta? - Mujer desconocida

- Como dijo el hombre que tenía dos pollas cuando el sastre le preguntó hacia que lado cargaba, Sí. - Dieguito Brigante

Seguramente habréis visto este anuncio últimamente por televisión. Aunque hay dos versiones más. Sólo con la chica o sólo el tio de las gafas. Este anuncio, personalmente, me ha gustado. No precisamente por lo que quiera transmitir, porque no entiendo que tiene que ver el rap con la gente que vuela por iberia, pero después de ver cosas como los anuncios del bollycao o de jazztel en los que la imagen del rap queda totalmente distorsionada, este anuncio gusta, porque se trata el rap sin parodiarlo, con gente del mundo y con una gran elegancia.

La chica rubia, que a parte de ponerme bastante berraco, tiene un estilo que me encanta. No es sólo rap, ya que sus canciones están bastante influenciadas por la música electrónica. Sara Da Pin Up es su nombre y últimamente se está dando a conocer bastante con su nuevo Lp, Trippin up; a parte de salir en programas como Cuatrosfera. Chulería, clase y elegancia pueden ser palabras que la definan. Aquí su página web y a continuación una de sus canciones.

Hablemos ahora del tio de la gafas, que es el otro que tiene más tiempo en el video de arriba a parte de tener otro spot en el que sólo sale el. Nerviozzo es su nombre y para los que tengan un poquito de idea de rap se habrán sorprendido tanto como yo. Nerviozzo es parte del grupo Duo Kie y tiene un estilo muy frenético, muy hardcore. Tiene mucha potencia en la voz, con unos temas muy fuertes, por eso digo que me sorprende verlo tan tranquilo y pausado. Aquí una muestra de lo que digo.

Aquí un temilla de duo kie. Lo siento, pero no tenía ganas de buscar alguno más bueno.

Ahora le toca el turno a L.E. Flaco. Es el que está rapado y tiene un poco de perilla. Este hombre se define con un palabra: Directo. Y no porque no se ande con titubeos, sino porque sobre un escenario es un hacha, el tio hará que amortices tu entrada si o si. A parte de que hace un rap bastante bueno. Posiblemente si estás acostumbrado a escuchar al Porta no te guste, pero has de saber que entre lo que hace este hombre y el susodicho Porta distan eones.

Luego salen una chavala con los pelos rizados y otro calvete. Luna y Michili son sus nombres. No los conozco, así que puedo hablarles de ellos.

Un saludo.

Esta mañana he estado de limpieza (si yo de limpieza) en el trastero con mi señora madre.

He podido dar del orden de 50/60 viajes del trastero a los contenedores y viceversa, tirando viejos trastos.

En uno de estos viajes vi a un hombre con una motillo al lado de los cubos buscando algo de valor entre los objetos. Al verlo tan interesado le dije:

- Eh tú mendigo, estas en Zapillo Street, su basura es la más valiosa del panorama. Aprovecha mis desechos. -

El mendigo me miró sonriente y soltó un suave – Ok, Jotadé –

- ¿Me conoces?¿Lees Sólo Algunos Hombres Buenos? ¿Acaso has encontrado algún Wifi con señal entre toda esta mierda? – Le pregunté con educación.

- Lo sé todo sobre ti, sé todo sobre todos los miembros de Zapillo Street, lo sé todo. Tus amores, tus miedos, tus diversiones, tus amigos, tus ídolos, tus fiascos… todo. –Sentenció el indigente sin retirar la sonrisa burlona de su cara.

- No amigo mío, tu no sabes tanto – Le dije desafiante.

- Cuan ignorante eres. Soy el recolector de recuerdos. Recojo vuestra basura desde hace 20 años. La administro por bloques, por edades por sexo… La estudio y saco conclusiones de ellas. Puedo saber como eres psicológicamente sólo con ver una cáscara de plátano que tires al suelo. Amo vuestra basura. Tengo sexo con vuestra basura, ella es mi vida - Testificó con tono perverso.

- Estas enfermo hijo de puta – Fue lo ultimo que le dije antes de escupirle en un ojo e irme del lugar.

Y otra multa más para mi historial delictivo.

Esta vez por aparcar, según esta, en zona peatonal.

Cuantía económica de la sanción, 150 Euros.

Cuando voy al trabajo tengo dos opciones o aparcar en un hueco en los alrededores de este y darle dinero a un gorrilla para que no te destroce el coche, o aparcarlo en una plaza colindante donde todo el mundo aparca.

Ayer aparqué en dicha plaza junto a unos 20 vehículos más, al volver no me cosqué de nada fuera de lugar. Pero hace escasos minutos mi madre que venía de la compra con la fiera “Rover 200” me vino con la fatídica noticia: Niño, eres gilipollas te han vuelto a multar.

¿Cómo? –pensé-

Tengo dos opciones o aparcar donde todo el mundo o darle un euro a un gorrilla por la cara, por que el inútil del alcalde que tenemos no hace nada para que esa lacra social se extermine.

Si le diera todos los dias que voy a trabajar dinero al gorrilla para asegurarme de que no me multarán, le daría aproximadamente 30 euros al mes.

¡30 euros por aparcar en la calle!

El alcalde de Sevilla el tal Serrín (Monteseirin) es un incompetente. Desde este rinconcito te digo que no vales una puta mierda como alcalde, que desde que estas al mando todo va a peor.

Tienes la culpa de mi multa por aparcamiento, si exterminaras a los gorrillas de las calles no tendría que aparcar en la plaza (donde repito aparcan, todos los coches todos los días).

Tienes culpa de la falta de aparcamiento. El carril bici ha quitado un gran porcentaje.

Tienes culpa de todos los atascos. El carril bici en tramos ha quitado carriles de coches, aparte los semáforos se estropean cada dos por tres y ponen ineptos a dirigir el tráfico.

Tienes la culpa de la suciedad en la calles. Una escoba te daría por no dar soluciones.

Tienes la culpa de la gran cantidad de delincuencia. La policía no vale un pavo, llega tarde a los sitios y no da soluciones.

En fin tienes la culpa de todo, ojala nadie te vote por inútil, que eres un títere barbudo. A los que son como tú me los conozco.

Recomiendo leer este artículo del Pais 

 

Serrín dando explicaciones

 

Las cosas suelen empezar por el principio. Los días, por la mañana, pero no es así en mi caso. A mi me gusta empezar los días por la mitad, así que me levanto por la tarde. La gente que se levanta temprano cree que aprovecha más la vida, que vive más. Ilusos. No saben que cuando se duerme es cuando se crece, por eso duermo tanto. Actualmente mido casi 3 metros y medio; y dentro de 40 años mediré cerca de los 7 metros. Voy a crear una nueva raza de superhumanos, pero ya os hablaré de ello otro día.

Pues como decía, nada más levantarme lo primero que hago es intentar dormir otra vez. Hay veces que consigo dormir 2 o 3 días seguidos, pero no siempre se da el caso, así que una vez levantado me preparo el desayuno, el almuerzo y la merienda. Tomo un colacao, 7 croissants, una sopa de verduras, 2 filetes a la plancha de pez espada, un yoghurt de macedonia, 3 donuts de chocolate y un biofrutas. Después vuelvo a mi cuarto a dormirme a la siesta, pero eso sí, cortita, sólo 2 horas y media.

Me vuelvo a levantar de la siesta y lo primero que hago es entrar en el tablero de administración del blog el cual estáis leyendo. Bueno, antes de eso me tumbo un rato en sofá, para descansar. Una vez en susodicho tablero, reviso todo un poco: Lo que he escrito, comentarios, lo que ha escrito Jotadé, etc. Un día, no hace mucho, vi que Jotadé había escrito algo nuevo.

Me cago en la hostia. Cómo me emocionó. Lo tenía todo, no paré de reirme y casi me hizo soltar alguna lágrima. Pero dicha situación me mosqueó muchísimo. Descolgué el teléfono e hice la correspondiente llamada, llamada de vital importancia.

- ¿Si?

- Mamá, no quedan natillas, he tenido que comerme un puto yoghurt de macedonia. Espero la situación no se repita.

- Pues ve y las compras tu, que eres un lastre.

Después de solucionar un tema de magnánima importancia, pasé a llamar a Jotadé. Hay ciertas cosas que no se pueden permitir.

- ¿Quién es?

- Jota, ¿qué coño haces?

- Voy a ir al gimnasio, estoy desayunando.

- No estarás tomando pepsi, ¿no? no me mientas.

- No… eh… no… juro que lo puedo dejar cuando quiera.

- Tu sabrás lo que haces. ¿Qué coño has escrito?¿Qué quieres dejarme a la altura del betún? Espero que no se repita. Entre las natillas de mi madre y tu falta de respeto me vais a matar a disgustos. - Colgué, apague el movil, desconecté la línea, eché las persianas y el cerrojo a la puerta de la calle.

Jotadé está fuerte y pone una cara que da miedo cuando se mosquea. Después de decirle aquello no sé cual sería mi destino, mejor sería no aparecer en un par de días, así que decidí dormirme. No podía dormir, no lo entiendo. Había tenido un día duro, llevaba como 3 horas y pico despierto, cualquier persona normal estaría cansada.

Me puse a leer los recientes blogs de algunos de nuestros lectores. Me cago en la puta. ¿Todos iban a seguir a Jotadé? Obviamente ninguno tiene su nivel, pero reconozco que me dio coraje leer cierta cosilla y como iba dibujándose una sonrisa en mi cara. Borra esa sonrisa, ¿qué haces? - pensé. Me estaba gustando, no puede ser. Para más inri, yo llevaba algunos días de sequía.

Me propuse escribir algo gordo, algo tremendo, que rompiese esquemas. Me salió un chiste gracioso sobre tetas y viejas, pero no me daba para un post. No puede ser, tengo que competir, soy un luchador nato. Me dormí un rato para despejar mi mente y coger ideas.

Cuando desperté al día siguiente, comprobé si había natillas en mi frigorífico. Maldita sea, seguía sin haberlas. Bajé un rato a la calle para hablar con el gran Pera, que estaba en su coche. Me senté en el asiento de copiloto y estuve un rato hablando con él. Después de unos 20 minutos, me quedé medio dormirdo.

- Quillo Diego, cabrón, que estás to’ el día durmiendo.

- ¿Yo? Que dices tio. Soy Blogger, el mismísimo Dieguito Brigante, no puedo parar, estoy todo el día activo, soy un competidor. Pero baja un poco la música, que voy a echar una cabezadita.

Un instante en la vida de Dieguito Brigante.

Después de eyacular, soy una persona normal

Rafael Fernández, Ezcritor

¿Sabes que pone ahí?

A la noche la solución.

EDIT: Siento no haber podido actualizarlo cuando dije. Nuestro compañero Puche ha puesto la respuesta en los comentarios, así que le doy el mérito y copio y pego su respuesta.

Bueno, no queria darmelas de frikazo, pero visto que no ponen la solucion la pongo yo:

OMG -> Oh My God (Oh Dios mio)
WTF -> What The Fuck (algo asi como: ¿Pero que coño?, se suele decir cuando te pasa algo sin sentido, o muy extraño)
STFU -> Shut The Fuck Up (esto basicamente es “Cierra la puta boca”)
PWN3D -> OWNED (Esto no tiene traduccion, pero asi al castellano seria algo como “Zas en toda la boca”, es cuando quedas de bocazas o ye humillan por tonto)
URANOOB -> yoU aRE a Noob (”Tu eres un novato”, eso significa literalmente, pero suele emplearse en forma de “eres un pakete”)
LMAOROTF -> Laughing My Ass Off Rolling on the Floor ( esto viene a significar “me estoy partiendo el culo”)
KTHXBYE -> Ok, Thanks, Good Bye (”Bien, gracias, adios.”)

Y al final dice que si eres capaz de leeer eso es que tus ojos son la elite/geniales. Siento ser un frikazo de los terminos, pero cuando estas en un foro llamado elotrolado.net, estas abreviaciones estan a la orden del dia.

Lo siento si he jodido algun juego, pero no podia resistirme mas.

Por fin la gran noticia.

Rockstar ha anunciado la salida para el próximo año del nuevo GTA : ZapilloStreet.

El videojuego seguirá la pauta de sus predecesores.

La historia esta situada en Zapillo Street y sus aledaños.

El protagonista será Miguel Ángel “Er Pera” un sevillano del Este, de entre 19 y 21 años, que quiere ser el rey con la inestimable ayuda de su banda: “The Zapillo Street Soldiers”.

Al principio “Er Pera” comenzará de forma humilde con recados de 3 al cuarto a bordo de su moto del Telepizza. Conforme vaya avanzando la historia este irá entrando poco a poco en el oscuro mundo de la delincuencia. Er Pera tendrá que elegir a lo largo de la trama entre “The Zapillo Street Solidiers” o “The Esquinita Cruz”.

El juego además ofrece minijuegos tan divertidos como el “A la Gitana con la mierda en la cara”, “Limusina, ¡Zas en toda la Boca!”, “El hurto de la maqueta” o “Los extraños caballos portugueses”. Rockstar a creado esos minijuegos para ayudar a comprender la curiosa infancia de nuestro protagonista.

Risas, amistad, violencia, amor, valentía… son algunas de las sensaciones por las que “Er Pera” tendrá que pasar durante la aventura.

Una aventura épica que no os podeis perder, yo ya he reservado mi unidad.

Imagen real del videojuego