ZAPILLO STREET

Hoy he ido a la sede de la cadena SER en Sevilla. El motivo de mi visita ha sido que tenía que recoger dos entradas que he conseguido gracias al chivatazo de nuestro fiel lector wifa.

Al llegar me saluda el portero: - Hola, ¿Qué desea?

 - Hola, vengo a recoger la entrada que he ganado, me han enviado un correo. Dámela es mía. -

- ¿Su nombre por favor? -

- Jotadé mi nombre es Jotadé, es que mi padre es ruso y mi madre astrohungara. -

En ese momento me miró con una cara como de asombro, pero debió de ser una imaginación mía pues no me dijo nada. Empezó a buscar los sobres y al encontrar el que ponía mi nombre me lo entregó.

Lo cogí raudo, lo metí en el casco y me di la vuelta para salir del edificio, di dos pasos y…

- ¿Lucia? – Dijo el portero que había salido de su vitrina.

Giré mi cabeza y lo miré de reojo mientras él decía “¿Lucía? ¿Lucía eres tú?”. Me empecé a poner nervioso no sabía si echar a correr, disimular o darle de hostias.

- ¿Perdón? – pronuncié en tono despectivo.

- Si eres tú, reconocería tu voz aunque estuviera distorsionada 50 veces, quiero terminar la paja que dejé a medias, puta. Voy a violarte. - Y empezó andar hacía mí rápidamente.

- Quieto cabrón, soy cinto negro de karate primer dan. No me obligues a lanzarte un mawashigery en toda la nuez – Y me puse en posición de combate.

El guardia jurado se puso a tres palmos y en el preciso momento en que me echaba mano le di un hoysuki en el pecho lanzándolo como a cuatro metros de distancia.

Parecía inconsciente por lo que corrí cual gacela y antes de cruzar el umbral De La Morena entraba por la puerta, ese era mi momento para escapar… no sin antes patearle la espalda a ese cabrón.

Al llegar a Zapillo Street puse la radio y no se oía nada, empiezo a repartir justicia.

 

Lucía In Love - Lucía cinéfila

El otro día, después de bastante tiempo, volvimos a la carga para preparar otro capítulo de esta magnífica serie. En esta ocasión tuvimos la ineludible ayuda del pequeño pollo, fiel lector de este blog.

Lucía In Love - Te voy a partí la carita

Este audio es uno de esos de los que no salen bien, pero nos ha hecho gracia, por eso lo ponemos.

Que los disfruteis.

Últimamente estoy jugando bastante con el Windows Movie Maker, el programa de videos que te trae el ordenador de casa. 

No tengo gran manejo aún, yo diría que tengo un manejo bastante escueto. Pues se lo básico y poco más.

Pero veo en este programa una gran fuente de ideas para futuros post. Hoy de momento me he dedicado a hacer un mini vídeo sobre Robertito, juntando los vídeos de las jugadas que tenía y añadiéndole textos y música.

El resultado no es gran cosa pero seguro que al peque le va hacer mucha ilusión cuando lo vea. A ver si voy a verle más a menudo jugar y le hago más vídeos.

Miss Chernobyl 2004 - Adriana Trianov

Fuente 

Señores lectores y demás viciados al tuenti, parece ser que corre un rumor de que esta página de contactos ha sido cerrada. Algo que todos os habéis tragado sin titubear pues al entrar lo único que veis es esto.

Imagen tuenti

 

Al parecer circula el rumor de que el motivo del cierre ha sido que un padre ha visto una foto de su hija desnuda en la web, por lo que el progenitor afectado por el hecho de que su hija sea una autentica puta ha denunciado la página provocando su inmediato cierre.

Una leyenda urbana que todo el mundo se ha tragado.

Yo no me lo creo por el principal motivo de que casi ningún padre tiene ni pajolera idea del uso del tuenti y no va a dar la casualidad de que el único que sepa manejarlo sea el que pilla a su hija en bolas.

A mi esto me huele más a que se ha caído el servidor (por una sobrecarga o lo que sea) y que mañana como muy tarde estará todo arreglado, así que mientras os arreglan el vicio podéis releer antiguos post de este sacrosanto blog que es trillones de veces más divertido que el tuenti de los cojones

Un saludo y espero haberlos tranquilizados pequeños tedoláctilos.

* Actualización

Nota sacada del blog de Jose Del Corral:

TUENTI TEMPORALMENTE CAÍDO

Ante la gran cantidad de gente que está entrado en el blog buscando la explicación a la caida de Tuenti he hablado con el responsable de Tuenti para que me cuente el problema que están teniendo.

Se trata de una sobrecarga en el centro de proceso de datos, están trabajando en ello y en breve volverá a estar online

Saludos a todos y gracias por vuestra paciencia.

 

Me quedé dormido encima del teclado tras ver un par de escenas petardas. Cuando estaba teniendo un sueño erótico sonó mi móvil con un fuerte “Kame Hame Ha”, lo que significaba que me había llegado un sms.

“JD, Chicho requiere ts srvicios, a las 03:15 n el pnte d Triana. Ve sólo”

Al terminar de leer el mensaje me despegué de la mejilla la tecla enter y me preparé para la matanza. Mi equipo era bastante sencillo: Pistola de bolas, llaves y la megachaqueta que me ha regalado el bueno de Da Souza.

De nuevo Chicho requería mis servicios, de nuevo mi alma se iba a llenar de sangre ajena y todo por un vicio. El vicio de sentir la Pepsi cola azotando mi lengua, ese sabor dulce que me vuelve loco y me obliga a beber más y más.

A las 03:10 me monté a lomos de la brava bala amarilla y fui directamente al puente a una velocidad de aunténtico vertigo.

Al llegar no había nadie, aparqué a Suzi a unos 500 metros y esperé apoyado en la barandilla.

Mientras observaba un moco que acababa de encontrar en mi nariz escuché unos pasos que venían desde la parte donde había dejado mi quad (no digo izquierda o derecha porque soy disléxico). Me molesto mucho retirar la mirada de mi manjar verde pero no tenía alternativa, si hay algo que me da coraje es escuchar pasos a lo lejos.

Miré y a unos cien metros pude distinguir un hombre tela de grande, yo diría de 190 cm., con una espada en la mano. De repente empezó hacer un gesto extraño con una mano y con la que llevaba la espada me señalaba.

De repente comenzó a correr hacia mí de la misma manera que Squall corría hacia Seifer en la presentación del FF VIII, es decir arrastrando la espada por el suelo. En ese momento me cagué en los pantalones y empecé a correr tanto o más como un mono de Sri Lanka.

Corría y corría como un jabato pero el largo de mierda que iba detrás de mí. Tenía una zancada asombrosa y por cada paso que daba yo tenía que dar tres. Decidí meterme en un edificio que tenía las puertas abiertas. Empezaba a notar el aliento de mi perseguidor en el cojote y entonces pasó lo que pasa en todas las películas de miedo. Caí al suelo.

Cerré los ojos para no ver como el colega me cortaba la pescueza. El sicario empezó a pasarme la punta de la espada por toda la cara, note como la levantaba seguramente para darme la estocada mortal. En un alarde de valor abrí un ojo y lo vi apuntándome como Jesulin apunta a sus victimas… al ver sus ojos no lo podía creer… era él…

 

Continuará…

Algunos se preguntarán por qué he estado tanto tiempo sin escribir. Otros no, por eso los he matado. A los que os ha picado el gusanillo de mi ausencia, seguid leyendo, sentaos cómodamente que os lo explicaré brevemente en este post.

Como indica el título, he estado en Brasil. La razón es sencilla. El otro día fui a la papelería a comprar el periódico y mientras miraba las distintas revistas que había colocada en los estantes. Mi mirada se clavó en una que decía Brasileñas Calientes. La ojeé y fue cuando decidí que tenía que salvar a aquellas brasileñas de ese calor infernal que había en su país. Se notó que era un revista comprometida y con informaciones altamente contrastadas.

Aterricé en Brasil, bajé del avión y me dirigí a coger mi maleta. Me puse bastante nervioso porque me equivoqué de camino y entré a una zona privada donde sólo podían entrar el personal. Un señor muy amable me indicó donde había una salida y hacía ella fui. Cuando abrí la puerta encontré a bastante gente esperando su maleta. La puerta hacía bastante ruido por lo que todos se me quedaron mirando.

- Sé lo que estais pensando, este tiene que ser un tio de puta madre.

Cogí mi maleta y me fui.

Y ahora podría contaros muchas historias de Brasil, pero me quedaría algo larguísimo y muy aburrido. Sólo os voy a redactar una pequeña anécdota que ha ocurrido nada más llegar. Cuando estaba revisando los e-mails, he encontrado uno que decía lo siguiente.

Epa!

Somos tus fans de brasil. Soy Jussara y queríamos darte las gracias por tu sabiduría y yo especialmente por todo lo que me has dado a mi y a mis amigas. Te tenemos guardada una sorpresa.

PON DIEGUITO BRIGANTE EN YOUTUBE

La oí de lejos un día y no me atreví a mirar, me daba miedo. Al día siguiente, su terrible estruendo hizo que faltase al trabajo por miedo, realmente era asombroso a la par que aterrador. Al cabo de una semana, los rumores llegaron a Zapillo Street, la gente hablaba mucho, había muchas teorías, pero nadie decía nada con certeza.

Al cabo de un tiempo, el miedo seguía invadiéndome cada vez que oía aquel gran rugido. Hasta que llegó el día, que volviendo un día de una entrevista de trabajo, la pude ver. Fue una experiencia casi orgásmica. Pues como decía, mientras andaba, el agua que poseía la botella que llevaba en mi mano comenzó a agitarse con mucha fuerza, hasta que la agarré la botella con firmeza. Acto seguido el suelo comenzó a temblar levemente, los árboles de mi alrededor comenzaron a tambalearse soltando como consecuencia una ingente cantidad de hojas. El temblor del suelo cada vez era más fuerte y el agua de la botella, a pesar de estar bien agarrada, no paraba de moverse.

Y entonces fue cuando empecé a oírla de nuevo. Me entró mucho miedo, no sabía que hacer. Y entonces de repente, un terrible viento casi me tiró al suelo a la vez que el ruido se hizo ensordecedor. Y entre todo aquello, logré discernir un objeto amarillo que pasó por mi lado a un velocidad increíble. Entonces, todo quedó en calma. Parecía aquello el lugar más tranquilo del mundo, como si ni cualquier ser con vida hubiese pasado por allí. Aún así, hace unos segundos parecía que se iba a acabar el mundo.

Al día siguiente, nada más supe que era una hora decente, fui a hablar con Jotadé. Lo llamé y bajó. nada más verlo, se me aceleró el pulso y me sudaron las manos.

- Jota, ha pasado algo. No te lo vas a creer, es impresionante. - Dije nervioso

- Tranquilo. - Sentenció, lanzó una sonrisa pícara e inició su marcha

- ¿A dónde vas? - Pregunté

Encendí un cigarro dispuesto a esperarlo. Cuando iba por la mitad el cigarrillo, ese rugido que me provocaba tanto interés como miedo, resurgió en la misma Zapillo Street, apagó el cigarro. Entonces, ese objeto amarillo que el día anterior casi me tiró al suelo, apareció y se paró delante mia.

Era un Quad amarillo, con un motorista custodiándolo. Se quitó el casco y vi una cara muy familiar. Era Jotadé. Se me puso cara de bobo a lo que él respondió lo siguiente.

Es SuziHasta aquí queda la historia del rugido de una leona, una leona llamada Suzi. Dentro poco, os contaré lo que se siente montando encima de ella. Pero tened cuidado, porque a pesar de un hombre puede dominarla, es salvaje, muy salvaje; y no deja que nadie pueda montarla.

El otro día hablábamos Dieguito y yo sobre coches (el motivo era que mi carismático compañero por fin a adquirido su permiso, clase B), En la charla veíamos a chavales de nuestra edad 18-22 años pasando con grandes vehículos en sus manos. En ese momento me puse a pensar y en mis pensamientos hice una clasificación la cual expongo a continuación.

Esta clasificación va en concordancia con gente de entre 18 y 23 años.

0 – Tipo de coche (Precio)
Modelos del coche
Opciones - Descripción

0,5 - Coche con más de 12 años (Precio entre 0 y 1000 euros)
Panda / Marbella / Golf / 80 / 100
Opción 1 – Lleva años parado listo para que tú lo heredes.
Opción 2 – Estaba regalado y como eres un peligro una chatarrilla te va que ni pintao.
Opción 3 – Tus padres te odian y no te dan ni un capricho, compras el coche con un minisueldo.
Opción 4 – El coche está muy bien cuidado pero gasta que te cagas.

1 - Coche con más de 6/7 años y menos de 12 (Precio entre 1.000 y 2.500 euros)
Rover 200 / Ibiza / 205 / Twingo / Saxo / Arosa / Corsa / Lanus/ Punto / 207 / Micra
Opción 1 – Heredado de los padres u otro familiar próximo
Opción 2 – Coche comprado a algún amigo a bajo precio, la denominada ganga.
Opción 3 – Coche comprado a algún desconocido, si no entiendes de coches te pueden meter la bacalá.

2 - Coche de más de 3 años y menos de 6 (Precio entre 3.000 y 5.000 euros)
Megane / Focus / León / Rover 25
Opción 1 – Regalo de su padre que te mima una jartá.
Opción 2 – Currante.
Opción 3 – Coche de tu padre, en breve se comprará otro.

3 - Coche nuevo (Precio entre 9.000 y 15.000 euros)
Ibiza / Clio / C3 / Corsa
Opción 1 – Siempre has sido un buen hijo (Estudios, comportamiento…) y tu padre te premia por ello con un cochecito en condiciones.
Opción 2 – De tus padre pero pasa como tuyo sin problemas.

4 - Coche nuevo (Precio entre 17.000 y 24.000 euros)
León / Astra GTC / Golf / C4 / Serie 1/ Civic / Megane / 308
Opción 1 – Comprado por ti mismo pagando letras durante unos 8 años, una locura.
Opción 2 – Tus padre te lo ponen todo por delante ¡Vaya suerte cabrón!
Opción 3 – Coche de tus padres, suerte porque puede pasar por tuyo.

5 – Coche nuevo (Precio más de 24.000 euros)
A4 / 320 / Clase C / Mondeo
Opción 1 – Coche de tu padre.
Opción 2 – Si es tuyo eres un traficante de drogas.

6 – Coche de lujo (Precio más de 60.000 euros)
Ferrari/ Porche/ Lamborghini / R8
Opción 1 – Sueña.
Opción 2 – Sigue soñando.

¿Estoy muy equivocado? ¿Se te ocurre algo más que añadir?

Por fin me he terminado la saga del joven mago británico: Harry Potter. Muchas horas de lectura. Muchos sentimientos compartidos con Harry, Ron, Hermione y compañia. 

Muchos se preguntaréis ¿Como un tipo como tú lee libros como estos? Y yo os contestaré: Amigos míos Harry Potter mola mazo. He aquí mi historia.

Corría el año 2002 y suspendí la asignatura de Lengua Castellana y Literatura. Era segundo de E.S.O., un curso donde haciendo luego un trabajillo de marras que te manden los profesores recuperabas la materia de forma fácil.

Pues bien, a mí para recuperar la asignatura me mandaron leerme un libro llamado “Caperucita de Manhattan”. Cuando fui a comprarlo le eché un vistazo al ejemplar, la portada era simple: La Estatua de la Libertad sobre un fondo rojo… coñazo total.

Cogí el libro y en el camino a caja lo vi… Harry Potter y la Piedra Filosofal. Mentí a mi madre y le dije que daba igual el libro, que el trabajo al fin y al cabo era lo mismo, mi mama finalmente accedió y me lo compró.

Confieso que el principio del libro hizo que me surgieran dudas, pero al final me embaucó.

Nada más leerme la primera entrega, compré la segunda, luego adquirí la tercera y por último conseguí el cuarto.

Los cuatro primeros me los leí seguidos, sin descanso.

A los dos años o así salió el quinto, rápidamente me hice con él y lo leí.

Años más tarde el sexto, misma historia y mismo final, leído raudo y veloz.

Y hace unos días me terminé el séptimo y último, me lo he leído en cinco días, personalmente me ha parecido el mejor. Magnífico como la señora JK Rowling hace encajar todas las piezas de la saga.

Lo peor sin duda del joven mago, sus películas. Se saltan cosas importantísimas de la historia, yo no entiendo como la gente que va al cine se entera bien del argumento… si es que se entera claro.

No voy a desvelar nada de la historia por supuesto, sé que gente como Luis me mataría, sólo decir que os sorprenderá.

Señores este es un post que me veía obligado hacer, el post de Harry Potter y a quien no le guste que me coma el cipote.