ZAPILLO STREET

Estoy muy preocupado. Llevo sin ver a Dieguito Brigante 26 horas.

He llamado a su casa y su señora madre me ha dicho que está enfermo, 39º de fiebre. No puede siquiera levantarse de la cama.

Estoy en un sin vivir sin poder hablar con mi compañero de travesuras. Este es el motivo por el que “La Barbacoa” no prosigue. Cuando Brigante esté al 100 x 100 retomaremos el post y os deleitaremos con la segunda parte.

Con cosas como estas me doy cuenta cuan débiles sois los mortales. Yo desconozco el tener en mi cuerpo una enfermedad. Nunca he tenido nada más grave que mucosidad a gran escala.

Desde aquí todo mi apoyo a Dieguito Brigante.

Por la sangre de los Hombres Buenos corre sangre saiyan, cuando nos recuperamos de las enfermedades graves, volvemos el doble de fuertes.

ATENCIÓN: Antes de leer esto, has de leer La Barbacoa: Historia Jotadé - Primera Parte, sino, todo esto tendría poco sentido.

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Cómo me gustan las barbacoas. Carne, grasa, mojo picón, celulitis, gordura. Se pasa de vicio, empiezas a comer un poco después del desayuno y acabas un poco antes de la cena. Hace poco fui invitado a una barbacoa por una gente un tanto extraña, por no decir que eran raros de cojones, pero aún así, era una barbacoa y no se puede rechazar.

Como siempre, me dejé llevar por la gula y una vez allí me sentía rodeado de gente rarísima y como único consuelo comida a expuertas. Entonces, eché mano del móvil y llamé a Jotadé que, como había previsto, no se había presentado.

JD - ¿Quién coño es?

DB - Jota, cabrón, ¿Qué haces te has vuelto a quedar dormido?

Este nota siempre es igual, que manera de tocarme la polla. Su seriedad es nula y encima además se atreve a vacilar, soltándome excusas baratas de perros. Aún así, sigue siendo inocente y débil, sobre todo si mencionas la palabra mojo picón. No conozco una manera más fácil de convencer a una persona. Creo que algún día podría conseguir que me la chupara si me echara mojo picón por la polla.

Y ahora tocaba esperar que llegase y aguantar entre toda aquella gente tan rara. Como cuando esperas algo el tiempo pasa más lento, así que decidí usar unas de mi supertácticas avanzadas: Hice un viaje a babia y me quedé en la inopia, mirando a todo el mundo pero sin mirar a nadie a la misma vez. Esto a veces puede traer problemas, ya que sin quererlo, te quedas mirando a la gente bastante tiempo y no te das cuenta. Así me pasó a mi en la barbacoa. En mi caso, mirando a un chaval que tenía un extraño tic en el ojo:

- ¿Por qué me miras tanto?

- ¿…eh?

- ¿Que qué me estás mirando?

- Emm… ¿Tú cuando jugabas a las cartas al “poli-ladrón” tenías que tenerlo chungo no?

- ¿Cómo?

- Te voy a hacer un pregunta ¿Qué hace una rubia como esa entre tanto freak?

- Es la prima de Laura

Y señalo a laura, la cual tenía la cara inundada de granos. Resultaba dificil discenir entre si eso era un cara o un pizza barbacoa. Como Jotadé estaría a punto de llegar, le fui a pedir una motillo que tenía por allí para ir a la puerta de la urbanización a recogerlo.

- Laura, necesito tres cosas de ti

- Dime - Respondío ruborizada

- Tranquila, no te lo tomes por ese camino, das realmente asco. Primero necesito que digas donde está el baño, que te voy a plantar un truñaco en tu casa que vas a tener que cambiar toda la fontanería. Segundo, necesito saber si me prestas el zip ese que tienes ahí. Y por último y lo que más me inquieta… ¿Cómo coño sabe un ciego cuando se ha limpiado el culo?

Tras oir mi respuesta, su rubor desapereció y a cambió frunció levemente su entrecejo. Me contestó cortésmente a mis dos primeros requerimientos y me dejó con la duda del tercero. Fui al baño y realicé una de las mejores cagadas de mi vida, sino la mejor. Cada vez que hago una gran cagada me siento orgulloso. Para un hombre, cagar es el símil femenino de tener un hijo. La única diferencia es que las mujeres son demasiado quejicas, no saben lo que se sufre echando un truño de dimensiones descomunales. Lo que aún no tengo claro es qué da más placer, si tener a tu hijo recién nacido entre tus brazos o ver tus preciosos y olorosos excrementos al fondo del excusado.

Monté en la casi reventada motillo de 49cc y fui a la entrada de la urbanización. Allí, se encontraba una pareja de guardias civiles dando por culo a todo el que pasaba. Llevaba allí ya 5 minutos esperando, comiendo algunas pipas saladas cuando escuché de lejos el rugido de la leona. Dichos guardia civiles entretuvieron un rato a Jotadé, pero poco después entró en la urbanización y lo saludé.

DB - Cabrooooón. Eres un flojo y no veas si has tardado

JD - ¡Qué dices! Si la suzi ha venido al máximo.

DB - ¿Por qué me has señalado?

JD - Le he dicho que eras un retrasado mental al que tenía que cuidar y al verte la cara se lo han creído.

Siempre con sus chistes que no tienen ni puta gracia. Le dediqué un sonrisa hipócrita y mientras él se agachaba para ver no sé que cosa del quad, le eché las cáscaras de las pipas que me estaba comiendo por el pelo. Partimos y llegamos a la casa donde nos esperaba nuestra ansiada comilona.

A pesar de que me había llamado retrasado mental, Jotadé tuvo un buen gesto y antes de entrar en la casa y hacer las consecuentes presentaciones, me limpió un poco de tiza que tenía en la espalda. A pesar de que últimamente me toca mucho la polla, tuvo un buen gesto y me libró de hacer el ridículo.

Al poco de estar allí, veía a mi compañero nervioso. Yo sólo quería disponerme a comer, pero parecía que Jotadé tenía todos los músculos del cuerpo agarratodos. Como ví que la rubía esa que estaba tan buena se acercaba a hablar con él, aproveché para ir a la barbacoa y ponerme a hacer hamburguesas. Todo el mundo sabe que las buenas barbacoas se empiezan con hamburguesas.

Al llegar ya había dos compañeros friendo salchichas esas que tienen más mala cara que los pollos del hipercor. Al llegar, les di un poco de coba para ver si me dejaban tomar el trono. Me puse entre medio de ellos.

- ¿Qué haceis par de dos?

- Aquí… Hostias, que mal huele ¿no?

- Serán las salchillas esas de mierda.

Miré a uno de ellos que se tapaba la nariz mientras hacía las salchillas. Me miro y acto seguido apartó un poco su mirada para que acabase en el otro freak que estaba allí. Giré mi cabeza un poco y vi que estaba haciendo gestos cuanto menos estrafalarios. Poco después se fueron. Llegaba mi tuno de ponerme a los mandos de las pinzas.

Los Hombres buenos odian en su justa medida las salchichas

CONTINUARÁ…

Estaba apunto de ser el primer hombre de la Tierra en pisar y por lo tanto conquistar Marte cuando la sintonía de “El Padrino” me sacó de mi sueño, trayéndome a la cruda realidad. Antes de coger el móvil miré mi reloj de Spiderman, era temprano, sobre la 1 del medio día. ¿Quién era el cabrón que osaba perturbar mi sueño?

JD - ¿Quién coño es?

DB - Jota, cabrón, ¿Qué haces te has vuelto a quedar dormido.

JD - ¡Que dices tío! Es tempranísimo, estaba apunto de conquistar Marte.

DB - Killo habías quedado en la barbacoa. Estoy sólo rodeado de gente rara, tienes que venir.

JD - No puedo, tengo que pasear al perro.

DB - Jota, tú no tienes perro. ¿Sabes que hay pinchitos y mojó picón?

JD - En 10 minutos estoy allí.

Dieguito siempre anda tocándome la polla. Tiene que despertarme cuando tengo un buen sueño. A veces me entran ganas de golpearle con una llave de pugilato para que se le quiten las tonterías. Pero hay veces que me recuerda la existencia del mojó picón, ahí es cuando lo amo y me convence con facilidad.

Me levante de la cama con suma pasividad, miré por la ventana y vi que hacía un día de puta madre.

Me puse mi bañador militar, una camiseta de tirante y mis botines de correr. Cogí las llaves del Quad y bajé al garaje. Armado con mi casco y chaqueta, cortesía de Da Souza, me dirigí al lugar de la comilona.

Cuando estaba llegando a la urbanización vi a trescientos metros a dos hombres vestidos con la camiseta amarilla del Barcelona instalados en el mismo giro que tenía que coger para entrar en el núcleo residencial.

Al llegar a ellos me empezaron hacer gestos para que me detuviera, parece que no eran dos moros hinchas del Barca, eran dos Guardias Civiles haciendo controles. Al parar el motor miré hacía mi izquierda, a 20 metros estaba Dieguito esperándome.

GC - Este Quad ¿de quien es?

JD - Mío, la Suzi, es mía.

GC - Sácame los papeles y entrégame tu carné de conducir. Esto es un control rutinario.

JD - Tome usted, si quiere que le saque algo más no tiene más que pedirlo.

GC - ¿Me estas vacilando? Sabes que debes llevar al menos un retrovisor en este vehículo. Parece que eres un chulito al que hay que explicarle las cosas por escrito.

JD - Eh Eh Eh, mira a la izquierda (y señalé a Brigante) ¿Sabes quien es? Es Dieguito Brigante y no le gusta para nada esperar, tu lo estás enfadando.

GC - ¿Dieguito Brigante? ¿Tú eres Jotadé? Oh Dios mío ¡Agente Calatrava tráigame una Pepsi inmediatamente!

JD - No es necesario, voy a una barbacoa allí tendré suficiente. Sólo quiero marchar.

El Guardia Civil asintió afligido y yo sin hacerles daños me marche junto a Diego.

DB - ¿Por qué me has señalado?

JD - Le he dicho que eras un retrasado mental al que tenía que cuidar y al verte la cara se lo han creído.

Diego sonrió, pero yo sé que realmente me maldecía por dentro. Ambos fuimos sin más demora al chalet.

Al bajar del bólido amarillo vi que la rueda trasera izquierda estaba manchada de barro, la toque con el dedo para retirarla pero al hacerlo un olor nauseabundo se me tiro encima. Era mierda de perro. Con mucho disimulo me acerqué a Diego y le dije: ¡Eh! ¿Qué tienes en la espalda? Momento que aproveche para limpiarme en él sin que se coscara.

DB - ¿Qué era?

JD – Nada, parece que estabas manchado de tiza.

Entramos en la casa y el fuerte olor de las carne lista para engullir me pasó suavemente por mi nariz rociándome el olfato. Saludé a la gente rápidamente, había cuatro mujeres y cinco hombres, estrecheces de manos y besos fueron la nota dominante en los saludos.

Me puse bastante nervioso, pues si hay algo que me de vergüenza es estar en un sito con gente que no conozco, Diego me había metido en una encerrona.

Cuando llevaba como diez minutos una chica rubia de buen ver se me quedó mirando, miré a Diego pero se estaba riendo sólo, sonreí a la chica y esta se levantó y vino hacia mí. En ese momento pensé “La tengo en el bote”. La rubia se agachó para decirme algo en el oído, momento que aproveche para mirar por su exultante escote.

Chica Rubia: Perdona, sólo quería decirte que tienes cáscaras de pipas esparcidas por el pelo.

Note como el mundo se me caía encima y con una sonría absurda me quite con la mano las pipas de la cabeza mientras ella movía su perfecto culo hacía su lugar de origen. Busqué a Diego con la mirada pero él se había ido a la barbacoa a darle caña a las hamburguesas.

Empecé a escuchar la llamada del águila imperial y me levanté de mi silla, me acerqué a la dueña de la casa y le dije:

JD: Perdona, Laura ¿Me dices donde está el baño? Es que me estoy meando.

Laura: Si claro, al fondo a la derecha.

JD: ¿Al fondo a la derecha? Que típico.

Entré en el edificio y busqué los aseos, mientras estaba abriendo la puerta de estos otro olor salido de otro mundo me azotó sin compasión…

 

Chica que avisó de que tenías pipas en la cabeza

Continuará…

A continuación os presento a los dos seres más poderosos, atractivos, sexuales e inteligentes del Universo. En realidad son el mismo pero se puede llegar a ellos por dos vías diferentes.

 

Fusión por medio de la Danza Metamoru - Dieguito Trece

 

Fusión por medio de los pendientes Potara - Jotadé Brigante

Vengo enfadado del campo del Ramón Sánchez Pizjuán, el Almería (un saludo a los Zapilleros almerienses) nos ha barrido 1 – 4 sobre el terreno de juego, nos han metido cuarto y mitad de chopped por vía anal y sin anestesia.

Pero no es eso lo que me ha traído por la calle de la amargura, que también, si no un niño que tenía toda la pinta de ser la primera vez que pisaba un campo de fútbol.

¿El motivo de que el niño cabrón me ha tocado de sobremanera mis santos cojones?

La bocina con la que iba armado. Parece que el padre no le ha podido comprar al niño una camiseta del SFC, ni una bufanda tan típica en el Estadio Sevillista, tampoco una gorra o una bandera, no, claro que no. El padre le tiene que comprar una bocina al niño para que este me tocara los cojones.

La lluvia a sido incesante durante todo el encuentro, el Sevilla no hacía más que fallar una tras otra, el Almería por su lado cada vez que llegaba mojaba. Lo dicho 1 – 4.

Pero el niño diabólico a lo suyo, dale que te pego a la bocina.

Que marca Alves en propia puerta, toque de bocina.

Que Negredo se adelanta al Mosca para poner el 0-2, toque de bocina.

Que Ortiz marca el 0-3 en el uno contra uno ante Palop, toque de bocina.

Que expulsan a Adriano, toque de bocina.

Que marca el Negredo de nuevo el 0-4, toque de bocina.

Que falla Kanouté un penalti, toque de bocina.

Que cantan los Biris una canción, el niño toca la puta bocina.

Me estaba volviendo super violento con el sonido inaguantable de ese artefacto. Me entraron ganas de coger al niño por el pelo y darle chocazos contra el hierro de la vaya. Ganas de coger la bocina y metersela por el culo a modo de cohete americano. De coger su cabeza y la de su padre y chocarlas una contra la otra hasta que le reventaran las orbitas oculares.

Pero finalmente me he cabreado en silencio.

No a las bocinas en los estadios de fútbol, que cosa más horripilante por Dios.

 

True story.

La gente que me conoce de algún tiempo no sé que impresión tendrán de mi, pero la gente que me conoce personalmente, creo que me toman por idiota. Lo he comprobado con varias personas y es algo que empieza a preocuparme. Normalmente cuando conozco a alguien y cuento algo sobre mi vida y en concreto sobre a qué me dedico, digo que trabajo de carretillero, porque mi situación es un poco más larga de explicar. No tiene más.

- ¿Qué haces?

- Trabajar

- ¿De qué?

- De carretillero

Y como no suelen saber o interesarse por qué es, pues se conforman con la respuesta y a otra cosa. Claro, un chaval con 19 años y con un curro de mierda significa que no ha estudiado mucho y que puede ser medio tonto. Y aquí es cuando vienen los ejemplos que antes he comentado. Voy a comentar un par de ellos.

En el primero, cuando empiezas a profundizar más en el díalogo con la persona que has conocido y le cuentas que en realidad estás estudiando y demás, se extrañan mucho y lo dudan varias veces. - “¿En serio?”- Preguntan extrañados, mirándote y dicíendote con la mirada: - “¿Tú? tu que coño vas a hacer bachiller si a mi me cuesta calcular lo que me deben cuando voy a comprar el pan” -. Al final se lo creen, pero siempre con algo de desconfianza. La otra variante de este caso es cuando preguntan a un amigo en común mi situación y este responde lo que ya había contado yo. En ese momento su cara se convierte en un poema al ver que queda en un posición muy inferior a la mía.

Otro caso se da con este blog como protagonista. Cuando he conocido a alguien y no ha habido tiempo de profundizar en persona se pasa al msn. En él, muchos los sabreis, tengo en mi nick la dirección de este blog. Y cuando empiezas a hablar con esta persona, ya sea por su curiosidad o porque tú se lo comentas, entran al blog. Cuando lo leen, te hacen comentarios del tipo: - “Woh! que bien hablas” - Como queriendo decir: “Vaya, no sabía que un puto mozo fuese más inteligente que yo, que no sabe enlazar cuatro putas frases con palabras distintas.”

Y así es. Vosotros estimados lectores, que la mayoría de vosotros que me conoceis de hace un tiempo y otros recientemente ¿Cómo me considerais?

Los amigos de Dieguito Brigante no lo consideran idiota. De hecho lo consideran un ser superior. Aquí, atienden embobados mientras lee una simple carta de un bar.

O al menos eso es lo que dice en esta web que unos fans de EE.UU me han hecho especialmente para mi.

FLIPAD

Uwe Boll es un director de cine que tiene fama de hacer películas, todas o casi todas adaptaciones de videojuegos, bastante malas. Hace un tiempo se lanzó una plataforma en internet para recoger firmar para que este hombre dejara de hacer películas. De sus películas no puedo opinar porque no las he visto, pero este tio merecería vivir en Zapillo Street, es un soberbio de la hostia.

En el video, al principio habla sobre esta plataforma y comenta el hecho de que dijo en una entrevista que si llegan a 1 millón, se plantearía dejar de hacer películas. Su respuesta en el video es que sus fans hagan una plataforma pro-Uwe Boll para callar a toda esa gente. Pero ahora viene lo bueno.

I’m not a fuckin retard like Michael Bay

Es decir, no soy un puto retrasado como Michael Bay, y luego sigue diciendo, o toda esa gente alrededor de este negocio como Eli Roth haciendo la misma mierda una y otra vez.

Otra gran perla que suelta es esta, justo antes de despedirse.

Soy el único genio de este puto negocio.

Que tengo un carisma, un saber estar y una clase infinita es indudable. Sé salir de cualquier conversación (Incluso también sé salir de las habitaciones, abro la puerta y pista), tengo una habilidad innata. Incluso si me junto con Jotadé, podemos poner motes que responden al nombre de “caca”.

Pero últimamente ha debido de pasar algo sobrenatural en el mundo que ha debido afectar a mi cerebro y a parte de los Zapillo Street Soldiers. ¿A qué persona le entra en la cabeza que Jotadé no gane una carrera en los camellos?¿Cómo es posible que Luis se lleve casi toda la Feria sin soltar ninguna de las suyas?

Y en lo que a mí se refiere, he tenido problemas en alguna conversación. No sé por qué, pero de un grano de arena acabo haciendo un castillo con foso y arqueros apostados en cada una sus torres. Para que os pongáis en situación, el otro día en el trabajo, tuve una conversación con un compañero tal que así.

- ¿Me puedes echar una mano?

- No puedo - Repliqué

- Pero si estás sentado y sin hacer nada.

- Pero es que estoy muy cansado, yo es que estudio por las tardes y llego al trabajo este para subnormales muy cansado.

- ¿Me estás llamando subnormal?

- No. No digo que tu seas subnormal, pero este es un trabajo para retrasados, como tú.

Pero lo peor es cuando el otro día, estando con una de mis amantes, metí la pata hasta el fondo. Fue justo cuando llegó una amiga mía y le di una gran abrazo. Cuando se fue, la amante, celosa de lo que creía suyo, dijo molesta.

- ¿Y ese abrazo?

- Es que es una gran amiga, la quiero mucho.

- ¿Más que a mí?

- Es distinto, a ella le tengo mucho cariño. A ti te quiero pero de otra forma. A ti te quiero follar… bueno a ella también, lo que pasa es que no se deja, pero…

- ¿Pero qué?

- Mira, te voy a poner un ejemplo. Tú tienes un perro, ¿no? Es normal que le tengas mucha estima y que le quieras más que a mí, pero de otro forma. La cuestión es: ¿Te follarías a tu perro?

- …

- Pues yo sí, porque si hay algo que admiro de alguien es que pueda lamerse las pelotas.

Y se fue.

¿La moraleja de esto que os cuento? Lo deberías saber ya.

Zapillo Street Mola un huevo y parte del otro

Fin de la Feria de Sevilla 2008.

Una Feria atípica por todo lo que ha acontecido.

Empezó mal, fatal diría yo debido a la puta lluvia que no hace más que joderme la vida dejando caer sus gotas en los momentos más inoportunos.

Los cuatro primeros días de Feria fueron pasados por agua. Yo me propuse retarla a un duelo, iría todos los días a la Feria por muchos litros que cayeran en el Real y gané.

Todos y  cada uno de los días de Feria mis pies han tomado contacto con el albero, ya fuera mojado, seco y rociado con mierda de caballo angloárabe.

No sólo ha sido una Feria atípica en lo que se refiere al clima, sino también en lo referido a mi habilidad en los juegos.

Todos los años suelo gastar muy poco dinero en la consecución de peluches y demás premios. El año pasado, por poner un ejemplo, pude gastar como mucho 15 euros y me traje al menos 7 peluches grandes y 2 megáfonos.

Este año sin embargo me he convertido en un vulgar tirador, no he dado ni una e podido gastarme más de 20 euros y he ganado una mierda de Serpiente gigante. Ni en los dardos, ni en la metralleta, ni siquiera en los putos camellos. Nada absolutamente se me ha dado bien, he acabado la Feria bastante malhumorado en lo que a premios se refiere.

Por lo demás lo de siempre muy bien, grandes noches con mis amigos. Risas con los ciegos de Dieguito Brigante y Robe en la Casa del Terror. Mucho rebujito para los ZS Soldiers y mucha Pepsi para mí.

Espero la Feria 09 impaciente, me gusta la Feria. Me gusta su alegría. Me gusta ver las mujeres prensadas con los trajes de flamenca que tan buen tipo les hacen. Me gusta echar a las tómbolas, he descubierto que si no gano soy un puto ludópata. Me ha gustado cortarle las patillas a Fito. En fin me gusta la Feria de Sevilla.

 

Pdt: Serrín cabrón, apaga las luces a  las 2:30 en tu puta casa.

Pdt II: El caballo negro es de Diego, sólo y exclusivamente de Dieguito Brigante.

Pdt III: Perdonad nuestra ausencia pero la Feria requiere dormir mucho.