ZAPILLO STREET

No sé que me ocurre.

Ayer antes de ir a la Puerta Jerez para celebrar el triunfo de la selección me dió un mareo.

Ahora 24 horas después no me acuerdo de nada de ayer. He perdido un día de vida.

No sé decir si algún recuerdo de los de ayer son de verdad o son imaginaciones mías, estoy muy preocupado.

No sé si correr 2.000 metros a casi cincuenta grados tiene algo que ver, pero esto tiene que cambiar. No tengo nada de inspiración, he perdido la chispa.

Creo que el mayor motivo es que me estoy despellejando, estoy mudando una piel que lleva ahí 19 años. Quizás mi mente esté ligada al color de mi piel, quizás si me despellejo del todo me vuelvo gilipollas profundo y se me cae la baba.

Necesito recuperar mi color cuanto antes, no puedo seguir así.

Dentro de 15 minutos no recordaré si he escrito este post o lo he soñado… pero para eso este blog se queda para la posteridad, para recordarlo con o sin memoria, ya que siempre podré leer las entradas que un día Brigante y yo escribimos.

Att: Jotadé Trece, Un Hombre Bueno de Zapillo Street.

Queridos lectores noveles en el mundo de la automovilismo, como sé por experiencia propia cuan difícil es el mundo del aparcamiento en los primeros días del tacto con el volante os muestra algunas fotos que os aclararán la mente a la hora de encontrar aparcamientos.

Baja hasta el final que en la última planta siempre hay sitio

¿Dónde aparco? Ahí en medio mismo que no molesta.

¡Claro que estoy acelerando! ¡No entiendo porque no anda!

Apárcalo ahí, encima del charquito

¿Entrará ahí? Tú sabes, si lo metes de lado sí

Fuente // Dark Roasted Blend 

En multitud de ocasiones las situaciones que provocan los devenires de la vida hacen que lo pasemos mal. Ya sea por imprudencia, por factores ajenos o medioambientales; pero fuere como fuere, no podemos evitar esas situaciones y al final siempre deseamos que nos trague la tierra. En esta primera entrega os ofreceré el modo más suave y conforme se vayan sucediendo éstas entregas irá subiendo el nivel.

Parte I - Soft

Soft, que significa suave, pero es que esta palabra queda demasiado gay y por eso el motivo de ponerla en inglés. Sin más, empezemos enumerando varias situaciones en las que puedes pasarlo mal.

El Corte de la mujer maldita

Es un viernes por la noche, estás eufórico, llevas toda semana trabajando o/y estudiando y solo quieres un poco de desasosiego, desconectar un poco de todo el ajetreo de la urbe o, como suele ser normal, cogerte una cogorza con los colegas. Estás ya con tu tercer cubata, en tu salsa, que te sales. La falsa sensación de seguridad que te induce al alcohol aderezado con un “no tienes huevos” de un colega, hace que te creas invencible ante cualquier adversidad. Entonces pasa una bella mujer, es el momento campeón, ataca.

- Oye, oye. Ven chiquilla, que te tengo que decir una cosita - Dices medio gritando

- ¿Qué pasa? - contesta gentilmente aunque con desconfianza

- ¿Te quieres casar conmigo? Es que mis amigos y yo queremos irnos de putas y nos hace falta una despedida de solteros, por eso te digo. Pero vamos si quieres luego nos divorciamos, pero la casa me la quedo yo eh, no seas tan arpía como tu madre, puta.

Esto, obviamente, ha ocurrido en tu mente. Cuando te diriges a la bella mujer, gritando, ésta sigue caminando o te echa un mirada de odio y pasa ti. Mientras, tus amigos se rien y tu no sabes donde meterte

¿Qué quereis? No sabía que foto poner

Me ha debido de sentar algo mal. Es que he mezclao

Tu edad es temprana, el verano llega y es cuando empiezas a salir de verdad con tus amigos. ¿Cómo se traduce eso de “empiezas a salir de verdad con tus amigos”? Efectivamente, comienzas a beber. El día puede ser cualquiera, aunque es preferible que se entre semana, por las consecuencias.

Tus amigos te llaman, te cuentan el plan, han comprado botellas. Es algo nuevo, sois unos malotes, vais a emborracharos. Como aún sois jóvenes, empezais pronto, nada más cenar. Son las 10 y ya estáis en el parque, haciendo chistes absurdos. Cuando son las once estáis todos con los mofletes colorados y ya hay uno que comenta “a las once y media tengo que estar en mi casa“. Y así es en la mayoría de los casos. Son ya las 12:30, te cuesta mantenerte de pié y vas de camino a casa, pensando que mañana recordareis vuestra hazaña entre risas.

Llegas a tu casa, ves la luz del salón encendida y la televisión a toda voz. Su puta madre, está tu padre despierto. Al escuchar la puerta, se levanta y pregunta a que se debe tu retraso. En un alarde de ingenio intentas apelar al orgullo de tu padre por su hijo “Papá, es que estaba con una chavalita“. Crees que te vas a librar y empiezas a caminar hacia tu cuarto. Pero se te ha olvidado algo esencial: Estás borracho, se te traba la lengua al hablar y tu padre no ha entendido nada.
- Espera un momento - te dice mientras se acerca a la par que se percata de tu estado - ¿Estás borracho?

- No, papá. Es que me ha debido de sentar algo mal

- ¿Algo? ¿El primero o el séptimo cubata?

- No, no han sido tantos, es que he mezclao.

- ¿Que has mezclao? Serás cabrón, dirás que te has hinchao a mezclar. ¡PLAF! (sonido onomatopéyico que indica un guantazo a mano abierta)

Depende del padre las situaciones suelen ser varias, pero la torta a mano abierta es la solución más recurrente. Tú solo quieres meterte en la cama. Se pasa muy mal.

Hay veces que no se llega a casa

El apretón a traicción

Ve con ilusión, da una buena imagen y que te valoren es importante. Vas bien, estás poniendo empeño, tu jefe revisa tu trabajo buscando faltas pero no las encuentra. Llega la hora del bocata y vas al bar a tomarte una media con aceite. Hombre, ante todo sabes cuidarte. Empiezas a intimar con tus compañeras de trabajo, principalmente con las que están buenas.

El segundo día también sale bien, parece que este trabajo va a ser el tuyo. Pero llega un momento crítico. La tortuga empieza a asomar la cabeza. Joder, no puedes aguantarte. Pides permiso y te retiras al water, intentando hacerlo lo más rapido y discreto posible. Su puta madre, no queda papel higiénico. Se te presenta una situación jodida, tienes que decirle a tu jefe que te estás cagando y no queda papel.

- Perdona

- ¿Qué pasa Diego, hay algún problema?

- Más o menos. Tengo una urgencia y no queda papel higiénico

- Ah… Bueno… Entonces, no te preocupes. Ven conmigo, que allí hay

Es muy jodido, se pasan muchos apuros en la conversación y reunir el valor para acercarte a decir eso también cuesta bastante. Esta situación personalmente he tenido que vivirla en primera persona. Qué le vamos a hacer, soy de cagada fácil.

Cuida donde cagas, él nunca lo haría. Bueno sí, de hecho lo hace a diario

Bueno, y hasta aquí el manual de como pasarlo mal. Y no os quejéis, madafakas, que es la versión suave o soft, ya sabéis, para que quede más cool.

Hoy os traigo un vídeo que personalmente me encanta.

El vídeo en sí es un fragmento de la película “Nacer para morir” protagonizada por Jet Li y DMX (El cual ya pusimos un vídeo suyo del tema “Where Da Hood at“)

En el trozo de película se puede ver un combate de lucha extrema entre Jet li y Tito Ortiz (pareja de Jenna Jameson) y además una persecución policial al rapero DMX a lomos de un Quad (Yamaha Raptor).

Sencillamente espectacular.

¿Qué os parece?

Pdt: El manillar del Yamaha es el mismo que el de Suzi

Eran las 4 de la tarde de ayer, había terminado de comer y entre el agobiante calor, intentaba conciliar el sueño en mi cálido sofá. Las noticias sonaban de fondo, como viene siendo habitual esta semana, relatando los sucesos ocurridos por huelga de transportistas. Mi madre que descansaba tranquila el sofá de al lado, hizo el siguiente comentario.

- Hay que ver, la que se está montando.

- Ya te digo -Añadí- Llevo 4 días sin comerme una puta natilla. Lo estoy pasando realmente mal.

Es así de duro, por culpa de la huelga, Danonino no podía montar en su camión con los woompa loompa y traer a los supermercados sevillanos unas deliciosas natillas de vainilla. “Tómate un yogurt de macedonia” diereis. Malditos incultos, nunca tomo yogures, no sabéis el peligro que contienen. Y entre piquetes y demás asuntos, empecé a dormitar debido al sudor que me provocaba el tacto de mi piel con el sofá. Al cabo de un rato desperté.

Pero la situación era extrañísima. Antes de abrir los ojos, notaba como si algo raro pasase. Al abrirlos, vi que los muebles de mi casa habían desaparecido. En primer instante pensé en volver a dormirme para ver si cuando volviese a despertar las cosas había vuelto a su sitio (Los informáticos hacen eso cuando se les presenta un problema ¿no?). Pero antes de que pudiese seguir cavilando más situaciones, escuché como la puerta del pasillo se abría. Una luz cegadora le acompañaba. Me temía lo peor…

- ¿Otra vez tú?

- No. Soy tu musa, la musa de tu inspiración - Dijo la voz más sensual que había oído en mi vida

- ¿Y por qué te has llevado los muebles? ¿La PS3 no te la habrás llevado, eh, hija de puta?

- Pero qué gracioso eres ¿Es que no entiendes nada?

- A veces entiendo la cosas cuando creo que las he entendido o cuando desde un principio ya las entendía, pero no las entiendo cuando no las he llegado a entender o cuando ni siquiera me he parado en entenderlas entendiéndose que no las he entendido ¿me entiendes?

En ese momento, como si de una composición de Danny Elfman se tratase, empezó a sonar una música muy suave pero que, al poco tiempo fue subiendo en intensidad. Cuando parecía que iba a llegar a su apogeo, casi reventándome los tímpanos, todo se apagó, se quedo a oscuras. Entonces noté como la musa se sentaba a mi lado y los muebles iban apareciendo uno a uno: Sofá, mesa, sillas; hasta que por último, apareció la mesita que está delante del sofá y con ella el ordenador. “Escribe” Me dijo la musa al oído. Se levanto y se puso de pié delante mía.

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Estoy bastante preocupado por un acto que cometí ayer tarde.

Iba con Suzi por la Autovía A92 a unos trescientos o cuatrocientos kilómetros por hora cuando me puse a la altura de un autobús.

Mientras yo miraba al frente notaba que desde la ventana del autobús estaban haciendo movimientos bruscos. Mi mente caviló que era gente haciendo el amor por lo que miré rápidamente para ver si daba para una paja a gran velocidad, pero no fue así.

Al mirar vi que el autobús estaba lleno de niños de unos catorce años, plena edad del pavo, que hacían gestos de admiración hacía mi persona, se veía que no habían visto un Quad en su puta vida. No me gustaban sus gestos, pues me saludaban sonriendo, así que pensé que se reían de mí.

Intenté ignorarlos siguiendo mi camino pero no podía acelerar por la proximidad de un radar, así que involuntariamente volví a mirar hacia el autobús. Me fijé en que un niño de unas dos toneladas me señalaba y reía mientras los demás le seguían el juego, sin duda esa bola de cebo era el líder que los manejaba a su antojo.

Y entonces hice algo horrible…

Señalé al niño gordo, solté ambas manos del manillar y mientras lo seguía mirando abrí mis brazos ostensiblemente y le hice ese gesto ofensivo y malintencionado que se le hace a todo gordo.

Tamaño XL 

En ese momento todos los niños se miraron a su líder herido y empezaron a señalarlo riéndose de él. El niño asustado por las burlas de sus compañeros empezó a llorar desconsolado y dándose chocazos contra el cristal.

Ahora estoy preocupado, quien sabe si esa asquerosidad esta intentando suicidarse acomplejado por su mórbida apariencia… he sido cruel y despiadado.

Visto en | akihabara blues

Y con él ya casi el verano. El verano tiene cosas buenas, tanto a mí como a Jotadé nos parece la mejor estación del año. Te puedes dar refrescantes baños en la playita, ver a las guapas mujeres lucir sus cuerpos mientras se tuestan ante el incesante sol. Puedes refrescarte el gaznate con una deliciosa cerveza o con un tinto de verano que se llama así porque se suele tomar en verano pero que yo le doy uso durante todo el año.

Aún así, uno de los grandes inconvenientes de esta época del año es el calor. Su puta madre. Como jode el calor. Deja las calles vacías y con razón, nadie quiere soportar semejante tortura de la madre natura. Y no sólo eso, sino que además saca a pasear a gente muy rara. Sin ir más lejos, el otro día bajé a custodiar un rato la calle Zapillo y un tipo calvo se me acerca porque sí y comienza una conversación.

- Hola, ¿Qué tal? Yo soy Juan ¿Y tu?

- No, yo no - e hice amago de seguir por mi camino

- Eh, eh - Dijo mientras me cogía del hombro - ¿Sabes por donde queda la oficina de correos?

- Te lo digo si me respondes a una pregunta. ¿Tu hasta dónde te lavas la cara?

- Jejeje, Vaya nunca había escuchado ese chiste, muy bueno

- ¿No te ha molestado?

- No, hay que saber reirse de uno mismo

- Ya te digo. Si yo fuese tú me estaría partiendo la polla todo el tiempo

A parte de que el calor te pone de mal humor y te puede llevar a situaciones como ésta, también se nos presenta otro problema de gran importacia: El fútbol. No hay futbol. Hay ocasiones en las que por hache, por bé, por ygriega o por beta te acuerdas de tu equipo y de que quieres ver un partido. Pero no importa, yo he encontrado la solución para que estos momentos de soledad interior se esfumen de un plumazo.

Pablo Da Souza, ese gran Hombre Bueno. Tengo el honor de poder decir que esta persona es amiga mía.

Pablo es sin duda una de las diez personas más especiales del mundo. Extraño como él solo.

Un tío capaz de ser tú mejor amigo a la vez que tú peor enemigo. Capaz de hacerte sentir odio y amor hacía su persona. Capaz de robarte diez euros para luego devolverte veinte.

Una persona indescifrable, que como bien dice Pololos actúa por instintos.

Con Pablo he pasado un año entero en el módulo de educación física deportiva, un año lleno de maldades. Allí en Montequinto es donde forjamos la alianza que aún hoy pervive.

Pablo es una persona fría y calculadora, carente de sentimientos. Que hace daño sin que nadie se de cuenta. Una persona que falta de lo que no entiende o no puede hacer. Si él no puede hacer algo, es porque eso es una mierda.

Es un tío que no tiene dos dedos de frente, es capaz de tirarle una piedra a un toro a una distancia de tres metro y fallar o lanzar una naranja a 20 metro a una paloma y acertar. Él es así, capaz de hacer fácil lo difícil y viceversa.

Es capaz de reventar un cenicero de un autobús y mantener en secreto que ha sido él, durante medio curso. Es capaz de sacar de quicio a los profesores para luego ponerle cara de bueno y ganarse su perdón. Capaz de entrar en un página porno desde el ordenador de una comisaría. Capaz de despertar a toda una cabaña a las 5 de la mañana, después de haberles preparado sándwiches. Capaz de muchas cosas, que sólo él haría y capaz de mantenerlas en secreto.

Pero si Pablo es algo, es un gran amigo.

Si Jotadé tiene hambre y avisa a Pablo para que le haga un sándwich. Pablo cogerá e irá al Opencord más cercano y comprará: Un paquete de lonchas de Jamón York, otro de lonchas de Quedo, una Coca Cola de 1250 mm, un paquete de pan y un bote de patatas pringles. Todo porque Jotadé coma como un marajá.

Pablo puede llamarme a las tres de la mañana por el móvil con la frase “No sé como, pero estoy en Zapillo Street” y al yo bajar, encontrármelo con una comilona preparada para degustación de ambos.

Con Pablo he andado más de 100 kilómetros por la sierra andaluza. Y eso amigos, eso une mucho. Hemos compartido secretos durante un año entero y aún lo hacemos.

Si Dios quiere, el año que viene seremos Policías y patrullaremos juntos. Haremos la ley.

Pablo Da Souza, repito, ese gran hombre bueno.

Este día, sacamos a Poseidón del océano y le hablamos de “tú”

Había bebido bastante, casi me costaba mantenerme de pié. La ví justo en frente de mi y no sé si fue un tropezón debido a mi ebriedad o la decisión fue tajante, pero antes de darme cuenta, mis brazos estaban encima de ella y yo la dominaba por completo. Ella se resistía, se la notaba incómoda, pero yo había tomado una decisión y mucho antes de que yo lo supiese. Mi líbido se había convertido en transtorno, tenía la frente llena de sudor, mi nerviosismo hacía que mis movimientos se tornaran cada vez más torpes. Eché mano al bolsillo y saqué mi herramienta, era ahora o nunca, tenía que clavársela… y entonces, fue cuando empecé a lanzar acometida tras acometida…

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