ZAPILLO STREET

Mi madre y mi hermana se han ido al pueblo varios días a tomarse unas mini vacaciones y aquí en Zapillo Street nos hemos quedado mi padre y yo.

Lo que parecía varios días de libertad sin límites se ha convertido en un autentico calvario.

El otrora papá, un tío rudo a la vieja usanza española se ha convertido en una especie de madre con mucho pelo. Está totalmente descontrolado.

Al llegar de trabajar lo primero que hace es echarme la bronca por tener las luces encendidas. A continuación empieza a fregar los platos y recoger las cosas mientras me exige que le ayude.

“Vamos niño que tenemos que tener esto recogido para cuando llegue tu madre” me impone.

“Pero si quedan más de dos días para que llegue, amontonémoslo hasta que llegue” le replico.

¿Pero este hombre que se ha creído que soy? ¿Su chacha?

Hace diez minutos incluso me ha mandado a tirar la basura y comprar el pan.

¡Todo tiene un límite! ¿Quién se cree que es? ¿Mi madre?

Si quiere guerra la tendrá, puedo subsistir perfectamente a base de pizzas precocinadas y salchichas tostadas en la sandwichera, sé que puedo hacerlo.

Vamos es que sólo falta que me diga que haga la cama o recoja la mesa, manda huevos vamos.

Y esto es solo el principio

Estoy viendo un programa en Antena 3 de esos guarros que echan a las una de la madrugada. Están hablando de las medidas de los penes mundiales. Y como yo sé que a alguno de nuestros lectores le preocupa el tamaño de su rabo a continuación dejo las medidas más reseñables.

La media mundial es de 14 centímetros.

En España la media es de 14 centímetros.

La media más alta se encuentra en Francia con 16 centímetros.

La media más baja se encuentra en Corea con 9 centímetros.

¡Ala! Ahora a poner cara de preocupación o de satisfacción. Y sí, estoy encima de la media española y mundial.

Hoy estaba tranquilamente en el trabajo, sentado, hablando con un transportista que es bastante cateto, más concretamente, de Los Palacios. Los que entramos aquí y somos de Sevilla sabemos que la población de Los Palacios se caracteriza por hablar bastante mal y los que no, pues quizás os podéis guiar por unas concursantes de la última edición de Gran Hermano.

Hablar con alguien cateto o, en su defecto, que hable bastante mal es muy jodido, sobre todo si estás medio sordo como yo. Los tíos empiezan a hablar y cuando han soltado una frase crees haberle entendido. Craso error. Cuando vas a soltar tu réplica sobre el tema de conversación es cuando llega tu perdición. Suelta palabra tras palabra a una velocidad descomunal y no puedes entender nada de lo que te dice. En ese momento, un recurso muy utilizido por mi y por la mayoría de la gente es fruncir levemente el ceño y realizar cortos movimientos de cabeza hacia arriba y hacia abajo, asentando lo que él dice. También es recomendable soltar un “ajam” o un “sep” de vez en cuando.

El mayor incoveniente llega cuando el susodicho cateto termina con su verborrea y suelta un acojante “¿no?” o “¿Tu que crees?“. En este momento la incomodidad que sientes es mayor que cuando tu madre te preguntaba “¿Qué haces tanto tiempo en el baño?“, no sabes por donde salir. En un alarde de ingenio, puedes cambiar de postura para parecer que lo has entendido y ganar milésimas de tiempo o soltar una de estas dos frases:

- Claro

- Si es que… en esta vida o eres un cabrón o te las dan cuando menos te las esperas

Lo peor es que después de haberse llevado 15 minutos hablando y tu sólo le hayas dado una contestación, vuelve a soltar otro soliloquio descomunal que se vuelve a dar casi la misma contestación, entonces, la conversación se convierte en una espiral absurda en la se tratan temas como “las tetas de las famosas no son mejores que las de mi novia” o “la gente no sabe llevar bares porque no saben tratar a la gente, los muy gilipollas“.

Entonces, llegaron un par de jovenzuelos que no eran tan jóvenes porque a uno se le veía el cartón para entregar sus respectivos curriculums. Me los entregaron y sentí el poder su futuro en mis manos, según mi decisión podría cambiar su vida.Se fueron y acto seguido entró en la habitación un comercial reclamando mi atención.

- Menos mal que te pillo por aquí Diego, tengo una duda

- Dudas, dudas. Yo también tengo muchas dudas y no las voy preguntando por ahí. ¿O podrías tú decir porque cuando subo solo en el ascensor el trayecto se me hace cortísimo mientras hago tonterías delante del espejo y cuando subo con algún vecino se me hace larguísimo mientras hablamos del tiempo?¿Eh?

- Bueno, solo quería preguntarte si te han llegado unos curriculums, es que son conocidos míos y quería que me los dejases en mi mesa.

Y se fue, pero los citados documentos seguían en mi poder. En ese momento pasó la secretaria que, para los que aún no lo sepais, es ex-miss Huelva, para fumarse un cigarro, momento que aproveché para preguntarle sobre que debía hacer con los curriculums de los jovenzuelos sacados del anuncio de coca-cola.

- Oye, me la estás poniendo gorda

- ¿Qué?

- Que si estás sorda, te he llamado antes. Quería preguntarte sobre esto

- Ay Diego no me líes, haz lo que te salga de la polla

Y entonces, tal y como me indicó mi compañera hice lo que me salió de la polla. Cuando regresé de mear, me puse delante de los curriculums, los miré, leí sus experiencias, los puse en alto. Me sentí poderoso, estaba su futuro en mis manos. Y de repente, sin pensarmelo, los rompí y los eché a la basura. Minutos más tarde, pensé en lo había hecho, en cuantos curriculums míos habían sido rotos, había jugado con la ilusión de dos personas. Que más da, que se jodan, no son de Zapillo Street.

Si ves una luz roja en el ojo derecho de Dieguito Brigante es porque también habría roto tu curriculum. Además te gusta que intruzcan objetos en tu culo

Hoy le traemos para “El Punto de Mira” sin duda la entrevista más mediática que hemos hecho hasta el momento, María Lapiedra.

Muchos no la conoceréis por su blog en Club Canalla “Sietemesina”, sino por lo habitual que está siendo últimamente en las revistas y programas del corazón por un tema o por otro.

He tenido el honor de tratar con ella en un ámbito más privado y puedo deciros que aparte de ser una chica espectacular físicamente, también lo es personalmente. Una chica supersimpática y accesible que en su día dedicó un post a un servidor, Jotadé Trece.

A continuación “El Punto de Mira: María Lapiedra”

1 ¿Quién es María Lapiedra?

Una chica muy aventurera con muchas ganas de convertirse en escritora y actriz erótica de gran talento.

2 Si yo le preguntara a un amigo tuyo como eres ¿Qué crees que contestaría?

Simpática y alegre pero demasiado impulsiva.

3 ¿Cuáles son las aficiones de una de las chicas del momento?

Ir al cine, leer novelas eróticas y salir de fiesta, jaja.

4 ¿Tu mayor miedo?

La soledad…

5 ¿Qué cinco cosas no harías por dinero?

Matar, odiar o amar a alguien, abandonar a mi familia y suicidarme.

6 ¿Qué es sietemesina?

Es mi primera novela erótica que en breve será publicada.

7 ¿Qué sacas en positivo de tu tiempo escribiendo en Club Canalla?

Que cada día tengo más y más fans a los que les gusta mi manera de escribir y de ver la vida, y eso es lo más maravilloso del mundo.

8 ¿Tu espejo donde mirarte?

Me da igual, lo importante es que sea un buen espejo.

9 ¿Qué esperas de www.marialapiedra.com?

¡Ganar mucho dinero con descargas eróticas!

10 Cuándo entras en tu web y lees “La Mayor estrella erótica de todos los tiempos” ¿Qué piensas?

Un buen márqueting para una posible realidad.

11 ¿Cómo vas de supersticiones y manías?

Tengo muchas manías, como por ejemplo cuando ordena la casa, que todo tiene que estar justo en el lugar que le corresponde. Ni un centímetro ni uno menos…

12 ¿La situación más embarazosa que has vivido?

Cuando mi novio me pilló morreando a su hermano…

13 ¿Cómo se lleva estar tan rica?

¡Me encanta que me admiren!

14 ¿Alguna vez lo has pasado mal porque alguien te reconociera por la calle?

Nunca, siempre me alaga.

15 ¿Qué tal tu relación con Paquirrín? ¿Amistad o algo más?

Somos muy buenos amigos con cierto derecho a roce, ¡jaja!

16 ¿Y Ramiro Lapiedra? ¿Qué nos cuentas de él?

No sé nada y ni falta que hace.

17 Que no hagas cine porno ¿Es definitivo?

¡Es definitivísimo!

18 ¿Qué te suelen decir al pasar por al lado de una obra?

¡Rubia, ve pa’ cá!

19 ¿Has entrado en Zapillo Street? ¿Qué te ha parecido?

Me ha encantado, es una web súper original y con gran contenido.

20 ¿Crees que Jotadé tendría alguna posibilidad con una chica portada de Primera Línea, Interviú, FHM y RK Magazín? Es decir ¿Tendría alguna posibilidad contigo?

Jajaja, quién sabe. ¿Por qué no? Todo es cuestión de tiempo…

21 Un sueño:

Conseguir ser una escritora erótica de talento.

22 ¿Has follado hoy? Pregunta realizada por Navarro, anterior punto de mira.

Hoy no, pero ayer sí.

23 Haz una pregunta al próximo blogger en el Punto de Mira:

¿Tú has follado hoy? ¡Jajaja!

24 ¿Qué preguntas esperabas que te hiciéramos y no te hemos hecho?

Pues, por ejemplo, cuáles son mis próximos proyectos.

25 Despídete a lo grande.

¡Un besazo para todos los lectores y espero que continuéis visitando la web!!!!!!! ¡Hasta pronto!!!!

Sólo Algunas Mujeres Buenas

Dentro de unos minutos tendremos que tachar el 21 de Julio del calendario para dar paso al día 22.

Quizás para ustedes sea un día de verano como cualquier otro. Pero para una persona a la que admiro no.

Esa persona nació el 22 de Julio de hace 20 años, esa persona es Dieguito Brigante.

Un tío que se viste por los pies, se echa una cabezadita, y termina por la cabeza.

Una persona entrañable con el que se disfruta cada minuto de la vida desde otro punto de vista. No sé como explicarlo, pero estar con Diego es diferente en el buen sentido de la palabra. Estar con él es un aprender y mejorar continuo.

Pero si hay algo que caracteriza a Diego es su amistad. No es nada fácil ganarse su amistad, conocidos tiene muchos pero él sus amigos los cuenta con los dedos de las manos, en ese aspecto Brigante siempre dice: “En este mundo sólo confío en dos personas, una soy yo y la otra no eres tú” una frase que sin duda deja entrever lo difícil que es ganarse su confianza. Esto no quita que en el momento que te considera su amigo te trate como un hermano, que al estar a su lado notas que daría la vida por ti.

Por lo viejo y gran amigo que eres.

FELICIDADES DIEGUITO BRIGANTE

Hola, soy Dieguito Brigante ¿Te echas una de petancas?

Queridos lectores de Sólo Algunos Hombres Buenos. Dentro de unos diez minutos abandonaré mi calle durante unos días. Me iré a una remota playa de la costa de Cádiz a cazar calamares gigantes y lenguados asesinos.

Cómo no podré actualizar en varios días os dejo varios links de post antiguos de gran calidad. Algunos los releeréis y los volveréis a disfrutar, otros en cambio los leeréis por primera vez y tendréis un orgasmo de 9,8 en la escala sexual.

La verdadera historia de las tapas de los yogures - Dieguito Brigante

Superviviente en casa - Jotadé

Tengo problemas para conversar - Dieguito Brigante

El poder de nunca ser olvidado - Jotadé

Si en su día no diste tu opinión sobre esos glamurosos post. ¿A qué carajo estás esperando?

Hoy es el tercer día que me levanto a las 5:30 de la madrugada para ir a trabajar en un empleo de mierda. Me siento muy mal, tanto física como anímicamente.

El primer día al levantarme tenía los ojos completamente pegados y lleno de legañas. Mis ojos me decían “¡Eh! ¿Qué haces? ¡Que aún no son los 1 de la tarde!” y se negaban a abrirse, pero luché contra ellos y tras quedarme sin pestañas mantuve los ojos bien abiertos.

Al llegar al trabajo todo era un puto caos. No tenía ni puta idea de lo que tenía que hacer y nadie me explicaba nada. Para colmo el jefe era un déspota que no paraba de meter prisa y tocar los cojones con demasiada frecuencia. De toda la presión del día al salir a las diez del trabajo me miré en el espejo. Me habían salido tres espinillas y una calentura en el labio superior.

El Segundo día más de lo mismo, el jefe abusando de poder y mandándome de un lado hacia otro a toda prisa como si fuera sudaka o algo. Al mirarme al espejo unas ojeras de gran tamaño ocupaban mi bello y dañado rostro.

Al llegar a Zapillo decidí planchar la oreja contra la almohada como Diego me tiene enseñado. Al despertarme el cuerpo me dolía como su me hubieran dado una jartá de palos, era un zombie que andaba como un zombie borracho.

Esta mañana repetí ritual, a las cinco y media en planta. Nada más poner los pies en el suelo un dolor de cabeza me golpeó brutalmente los hemisferios derecho e izquierdo. Pero he echado mis cuatro horas hasta las diez y me he mantenido lúcido aunque la cabeza me fuera a estallar. Toda la tarde lo he pasado mal sin poder ir a la academia, sin poder estudiar, sin poder hacer deporte… definitivamente despertarme temprano no es lo mío.

Si mañana sigo igual y el tirano de mi jefe me vuelve a dar caña haré cuatro cosas.

1 – El Brikindance.

2 – Mandarlo al carajo.

3 – Acostarme allí mismo, encima de un palet de aire acondicionado.

4 – Vaya sólo eran tres cosas (Dieguito Brigante dixit)

Chica se ofrece para darle masajes craneoencefálicos a Jotadé

Zapillo Street mola y mucho

 Y así son las noches en nuestra humilde calle

Todo empezó en esas clases de lengua del colegio Arboleda. Yo era un alumno bastante aplicado en la materia de Lengua Castellana y Literatura, que siempre estaba atento y se ofrecía voluntario continuamente a contestar a las cuestiones de la profesora. Pero aún así año tras año y trimestre tras trimestre tenía que ir a Septiembre con Lengua a cuestas.

El punto de inflexión fue en cuarto de eso, cuando la célebre profesora pregunto a la clase.

P - ¿Alguien sabe que es una epopeya?

Yo como casi de costumbre, seguro de saber la respuesta, levanté la mano en busca de el pertinente positivo.

P - ¿Si José David? ¿Sabrías decirme que es una epopeya?

JD - Claro señorita, una epopeya es la mujer de Popeye.

Un murmullo de risa entumeció el ambiente mientras la profesora se ponía colorada y me miraba fijamente con el ceño fruncido.

P - ¿Tu siempre eres tan gracioso? ¿Siempre con ese humor negro de mal gusto? ¡Siempre dándole patadas al diccionario y faltando a la memoria de los escritores más ilustres con tus bobadas! Aún así te felicito por tu ingenio. Por dentro me estoy desternillando de risa.

No sabía como tomarme esas palabras, no sabía si significaban que era un batato o la puta reencarnación de García Lorca. Sabía que me gustaba escribir, pero también sabia que me sudaba la polla las reglas impuestas en el mundo de la escritura.

Me la sudaba de sobremanera tener mil faltas de ortografías o no saber que era un epopeya, sabía que no era la mujer de Popeye porque se llamaba Olivia, pero tenía muchas sospechas de que fuera la hija de ambos.

Un día Diego me hablo de Bitácoras de Infamia, su antiguo blog, me contó como era y que se sentía al escribir un blog. Me dijo que las visitas no eran importantes, que solo con sentirte tu bien al leerlo bastaba.

Le propuse de abrir un blog entre ambos y aceptó, me explicó como iba todo y nos pusimos manos a la obra. Al principio me costó. Diego era muy exigente con el tema de la ortografía, así que me esforcé por seguir las reglas.

El blog fue creciendo poco a poco los comentarios, crecían y crecían igual que las visitas, recuerdo el día que tuvimos 2.400 visitas me sentí grande. Diego empezó a darle más importancia a los comentarios y visitas. La gente nos quería, algunos de nuestros lectores querían seguir nuestra senda y abrían sus propios blog: Jesuly, Wifa, Pollo o Da Souza son sólo algunos ejemplos de lectores que pasaron al primer plano gracias a la motivación que les dimos los hombres buenos. Eramos realmente grandes. Pero cuando mejor estábamos…

De golpe y porrazo se mantienen las visitas pero bajan los comentarios, de tener entre 10 y 15 a tener entre 3 y 8 comentarios de gente muy fiel.

Algunos dicen que estamos en crisis, otros que solo es una racha, otros en cambio piensan que estamos acabados. Y yo les digo: Zapillo Street Manda. Vamos a empezar de Cero y vamos a volver con más fuerza que nunca ¿Quién me sigue?

Dejar un comentario en Zapillo Street garantiza un orgasmo