Retazos de un psicópata… o no (III)

Archivado en: Delirium Tremens — Dieguito Brigante @ 1:43 p09

Llegaste por la noche, sin avisar, sin hacer ruido. Sólo tu sabes como hacerlo, esas curvas vuelan alrededor de todo el mundo pero nadie te consigue. Pero esa noche sabías lo que querías, no te andaste con rodeos, te colaste en mis sábanas y me lo chupaste todo. Pero no todo fueron alegrías, tal como lo hiciste, te fuiste. Hija de puta, esto no se me hace a mi, soy Brigante. Me sudan las manos, la frente, tengo mucho calor. Este será tu fin hija de belcebú, voy a estampar toda mi rabia contra tí, esto decidido. Voy a martarte, voy a matarte… ahí estás, este es tu fin… Adiós

(más…)

El Pajametro

Archivado en: Gaming — Jotade @ 1:43 p09

¿Eres un super pajero?

Compruébalo en este test llamado el pajaMetro y descubre cuan pajero eres.

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Resultado de Jotadé

 

Pdt: Deja tu resultado, amigo de la paja fácil.

Hagamos lo que hagamos, siempre ZS

Archivado en: Relatos — Jotade @ 1:43 p09

Recuerdo hace unos meses que estábamos en la Feria de Abril, todos los hombres buenos juntos.

Disfrutando de la que quizás sea la fiesta más popular de Sevilla junta a la Semana Santa.

La Feria es un recinto enorme lleno de casetas, atracciones y mujeres de curvas prominentes ataviadas con trajes de flamencas que acentúan esa condición. Si algo me gusta es una tía buena con un traje de flamenca bien ceñido a su cuerpo.

Quizás el ejercicio más popular a realizar en Feria sea beber rebujito. Una práctica que tras varios chupitos empieza a parecerte muy divertida. Yo como buen chico light observo el mundo de los borrachos desde fuera y me divierto muchísimo. Es muy gracioso ver a Dieguito Brigante y a Luis aguantando sus equilibrios conjuntamente mientras bailan flamenco a la pata coja. Yo particularmente me descojono desde mi sobriedad.

Uno de los últimos días de Fería mis compañeros de fechorías me estuvieron insistiendo durante unas cincuenta horas de que bebiera con ellos, acto al que yo me negaba en rotundidad pero que debido a sus insistencias terminé cayendo ante el encanto de la manzanilla.

Tras muchos tragos empecé a ver el mundo distinto, la gente era más feliz y yo también. Empezaba hablar con todas las féminas que pasaban por mi vera, les decía que las amaba desde el primer momento en que las había visto. Sus buenas respuestas me incitaban a seguir dándoles caña. Al final del ciego contabilicé unas 300 mujeres con las que podía haber practicado sexo de habérmelo propuesto gracias a mi simpatía tuneada.

Llegó un momento de la noche donde me di cuenta que todos mis amigos se habían perdido menos yo. Así que empecé a dar vueltas por el Real cual escarabajo pelotero en un lodazal. Es decir rodando por el suelo.

Tras incorporarme empecé a buscar a los Hombres Buenos. Pasé al lado de todo tipo de personas. Gordos, enanos, homosexuales incluso chinos pasaban por mi vera sin pulcritud ninguna.

Cuando ya lo di todo por perdido vi una persona calva que me podía dar la solución a mis plegarias, todo el mundo sabe que los calvos al no tener pelo absorven todas las situaciones de su alrededor y las almacenan en su púlida cabeza.

Jotadé - Perdona caballero ¿has visto por aquí a mis amigos?

Calvo - No te conozco, no sé quienes son tus amigos.

Jotadé - Ah ¿no? ¡pero si eres calvo! Entonces dime hasta donde te lavas la cara.

En ese instante el calvo se enfadó mucho e intento pegarme, así que corrí inmediatamente, temía que al tocarme se me cayera el pelo o algo. ¿Quien sabe si la calvicie es contagiosa?

En un momento concreto mis ojos se centraron en un chico alto que andaba con una morena a unos cien metros. Era Dieguito Brigante. Hijo de puta. Me estaba siendo infiel, seguro que no se acordaba de mí mientras sobaba el culo a esa macizorra.

Lo perseguí hasta su casa y entré por la ventana escalando los tres pisos de altura. Me asomé u allí lo vi pimplandose a esa zorra. Pero sin duda se acordaba de mí… y de ti querido fan…

Hagamos lo que hagamos siempre nos acordamos de Los Hombres Buenos.

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Dieguito Brigante actualizando el Blog

Un mes sin afeitarme

Archivado en: Sólo Algunos Hombres Buenos — Dieguito Brigante @ 1:43 p09

En estos días ya he llevado a cabo dos iniciativas: dejar de fumar y estar un mes sin afeitarme. La primera nos concierne más bien poco. Podría deciros que entre lo peliculero que soy y el mono, me he ido a una residencia para personas de la tercera edad a intentar robarles pastillas para calmarme la ansiedad, pero me ha dado miedo. Esos viejos se sientan es sus sillas, se ponen a jugar al mus y se engalanan con unas boinas de pana a la última moda. Parecen inofensivos, pero a mi me dan miedo. Más sabe el diablo de viejos que de boinas… o algo así.

Seguro que os habéis perdido, yo también lo he hecho. Es lo que ocurre cuando quieres decir algo gracioso y te pierdes. Vayamos al asunto que nos atañe. Me voy a llevar un mes sin afeitarme ¿Por qué? Porque sí. Cada 3, 4 o 5 días me haré una foto a la cara para ver como transcurre el crecimiento del pelo. Esa foto la subiré y con ella irá acompañada de un pequeño texto. En el texto intentaré ser gracioso, ameno, vodafono y contaré la reacción de las personas ante mi descuidez.

Aquí, Dieguito Brigante muestra su cara al desnudo. Sé que voy a recibir frases recriminando mi barba, pero todo sea por mis lectores. Dentro de poco, haremos el seguimiento de una uña de pié, de mi barriga o de alguna parte de pene. Todo depende de vosotros y las visitas que nos deis. Yo me debo a vosotros, os amo tanto que os daría una patada en la boca a cada uno, hijos de puta.

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Sí, eso es sangre. Me corté ¿Pása algo?

Lucía In Love (XVII)

Archivado en: Lucía In Love — Jotade @ 1:43 p09

Lucía in Love - Lucía en Modo Josín

Dedicado a nuestro añorado Josín al que echamos de menos desde que ha dejado de publicar videos en youtube. Hace casi cuatro meses que Lucía in Love no da la cara, esperemos que os guste y disfruteis volviendo a escuchar su plácida voz.

Un saludo y recuerda que tu puedes ser el siguiente en caer bajo sus encantos.

En el Punto de Mira: El Apalanque

Archivado en: En el Punto de Mira — Jotade @ 1:43 p09

Tras María Lapiedra llegan al Punto de Mira de Sólo Algunos Hombres Buenos los chicos de “El Apalanque”: Jesuly, Salva y Kafé.

Por primera vez el Punto de Mira será todo un trío, disfrutad con las respuestas de estos tres hombres, que aunque no residen en Zapillo Street, son sin duda tres hombres buenos.

1 – ¿Quién son Jesuly, Salva y Kafé?

Jesuli: Jesuli es un adolecente de 17 años hasta la fecha, un tanto peculiar; es alegre, cariñoso, con un toque bohemio, muy exigente y desordenado. Le mola pintar, escribir, reflexionar, y ya lo típico: salir con los amigos, comer-dormir-cagar, hacer deporte, hacer el amor… etc etc.

Salva: Un tipo único, como pocos en este mundo. Metro 90 de insuperable sex appeal. Le gusta salir de fiesta, tomarse sabrosas copichuelas bien acompañado… e infinidad de vicios y placeres. A aquellas féminas interesadas… Joderse que tengo novia.

Kafé: Pues un estudiante de ingeniería que no estudia… feliz con pequeñas cosas como beber, fumar, pensar un poco, y sobre todo estar con mis amigos

2 – Si yo le preguntara a un amigo tuyo como eres ¿Qué crees que contestaría?

Jesuli: -Pues es un tío exótico. A veces se come mucho la cabeza, es el Galo Paranochix. Es divertido y puede ingerir una gran cantidad de alcohol en ciertas ocasiones.

Salva: Antes, me preguntará si tiene mi permiso para nombrarme en una conversación con Jotadé o Dieguito Brigante y si no seré muy duro en la reprimenda. Habiendo obtenido mi visto bueno, abandonará mis aposentos y dejará junto a la puerta un pitillo de rica María como recompensa y muestra de admiración. Te dirá que soy un chaval con los pies en el suelo, bastante alto a la par que guapo y esbelto, con el que se puede hablar…También os dirá que jamás cambiaría a un amigo por una gorda granuda partefrenillos.

Kafé: El nombre lo dice todo… hiperactividad en estado puro

3 – Si fuerais tres superhéroe ¿Cuáles seríais? ¿Por qué?

Salva: Jesús sería una mezcla entre el patriótico capitán America y Hannah Montana (por nada en particular, pero me gusta como suena). Kafé sería una fusión entre un fumado Hankock y Hannah Montana. Y yo sería Hannah Montana

4 – ¿El negro de la negra o la negra del negro?

Jesuli: Preferimos el calvo de la negra, tiene que estar más apetitoso que el negro.

5 – ¿Qué cinco cosas no harías por dinero?

Salva: Nosotros no haríamos por dinero:

Kafé: jamás petaría un culo

Jesús: jamás rechazaría petar un culo, ni por dinero.

Salva:Yo jamás me tragaría un capítulo completo de Física y Química, ni por todo el oro del mundo… menuda mierda.

6 – ¿Qué es El Apalanque?

Salva: El Apalanque forma parte de lo indefinido… es algo más abstracto que material… su intención es abrir la mente y apalancar, ¿por qué no?, la imaginación de nuestros lectores. Puede parecer complejo, pero es muy sencillo. ( También somos cultos )

7 – ¿Qué esperáis de él?

Salva: Sinceramente, no esperamos nada, lo hacemos porque nos gusta, sin esperar una reacción… el día que deje de gustarnos, iremos a vuestras casas y os asesinaremos uno a uno, porque significaría que hemos perdido la cordura.

8 – ¿Vuestro espejo donde mirarse?

Kafé: Yo, personalmente, me veo como mi abuelo, realmente me gustaría ser como él, aunque soy todo lo contrario, quizás porque desde chico lo he tenido más o menos todo y él tuvo que ganárselo, por otro lado, están Jesuli y Salva que no terminan de creer en una idolatría, tal vez Jesuli se vea reflejado en una personalidad más revolucionaria y juvenil, y Salva guarde en sí un carácter más autodidacta y robusto.

9 – ¿En qué os inspiráis para escribir?

Kafé: Yo siento desilusionaros si esperabais una contestación como “la dulce sensación de la arena de la playa en mis pies mientras dejo que me acune la brisa” o “el canto de un pájaro mientras escribo apoyado en un árbol perdido en el más frondoso bosque” pero realmente es el momento lo que inspira, se me ocurre algo, y lo plasmo en un folio, nada más. Salva es más de lo mismo y Jesuli se basta con una ventana.

10 – ¿Qué opinas de tus compañeros de blog?

Jesuli: Que son geniales, son tíos con una personalidad y un carisma entrañable, que hacen que el hecho de escribir con ellos, o estar con ellos, sea valorable o incluso envidiable.

Salva: No podría describirlos basándome únicamente en el blog. No son simples compañeros, son mis colegas… aquellos que me aguantan día tras día, aquellos con los que tantas locuras he vivido… y sobre todo, aquellos a los que se acercan los grupitos de féminas sin otra misión que la de conseguir el móvil del chavalito alto.

Kafé: ¿Qué le voy a hacer?, no había otros…no hombre, realmente me encanta que sea precisamente ellos dos con los que escriba en el blog porque no sólo son de mis mejores amigos, sino que realmente les gusta mucho pensar, y encontrar esto en gente de nuestra edad cada vez es mas difícil.

11 – Jesuly, ¿cómo aprendiste a manejar el Paint con tanta soltura?

Pues nada, a base de practicar y practicar. Recuerdo que mi primer ordenador se quedó con el doble de memoria de la que tenía cuando extraje todos los dibujos que hice de pequeño. Sin ningún tipo de manual simplemente probando y probando.

12 – Salva, ¿piensas ganar dinero alguna vez a través del blog?

La verdad es que no tengo mucha esperanza de que ello ocurra. Prefiero encontrarle una función distinta a lo laboral… algo más porno y guarro.

13 – Kafé , ¿cuáles son tus proyectos?

Intentar sacarme la carrera antes de cumplir los 50, y poco más…

14 – ¿Un sueño como Bloggers?

Salva: De momento no he llegado a tener ningún sueño como Blogger, quizás con el tiempo… Sólo sueño con cogollos en forma de Gnomos entrando en mi habitación entonando una alegre cancioncilla.

15 – ¿Qué tipos de Blog os gustan leer?

Kafé: Realmente no soy muy aficionado a los blogs, empecé en el apalanque porque me gustó la idea, pero nunca me habían llamado demasiado la atención antes. Yo prefiero leer libros, al contrario que Salva, y Jesuli, mitad y mitad, lee algún que otro libro, y algún que otro blog. Ellos suelen leer a eZcritor, a Alvarado, a Zapillo, a Delitos Líricos… infinidades de blogs que hay por ahí.

16 – ¿Mejor Blogger?

Jesuli: Nosotros creemos que el mejor blogger que hay ahora mismo, que nosotros conozcamos es Jesús Alvarado. Por su constancia y su profesionalidad, y porque a pesar de todo, el tío sigue ahí en sus treces, a pesar de las críticas y de toda la morralla que se le ha echado encima.

17 – ¿Peor Blogger?

Salva: La puta rubia de putalocura. Una tía muy gilipollas, y un blog sin fundamento.

18 – Describan como ves a Jotadé y Dieguito Brigante.

Salva: No los conozco personalmente… los habré visto un par de veces, de modo que mi descripción no será del todo acertada. A través del blog, la imagen que dan es la de unos chavales con ganas de reírse de los más cotidiano, con un toque ácido que gusta, y con ganas de petar el prieto ano de una fémina mientras echan un rico Pro.

19 – Si alguien te preguntará por Zapillo Street ¿Qué le dirías?

Jesuli: Es una calle de Sevilla Este, yo conozco a dos personajes por allí. Son un poco agresivos y uno de ellos, se mea encima; pero en el fondo son buena gente.

20 – ¿Qué mejorarías de Sólo Algunos Hombres Buenos?

Kafé: Yo creo que el blog está bien así, no tengo mucha idea de esto, pero vamos, a nosotros nos gusta tal y como está, nos reímos mucho con algunos relatos.

21 – Hay fotos vuestras en el blog ¿os consideráis presumidos?

Salva: Lo somos más en la realidad que en el blog. Aún así, somos presumidos porque nos gusta hacernos fotos, quedarán ahí para el recuerdo, y eso en un futuro traerá sonrisas a nuestras caras. A pesar de todo no nos sentimos muy atractivos.

22 – ¿Has follado hoy? Preguntada realizada por María Lapiedra, anterior Punto de Mira.

Kafé: No, y tras esta respuesta se esconden dos caras, la triste y la jodida, la triste es que hablo en nombre de los tres, y la jodida es que hemos tardado tres días en hacer esto juntos.

*Salva: Yo he mojado el churro antes de acabar por completo esta entrevista. =)

23 – Hagan una pregunta para el próximo Blogger en El Punto de Mira.

Jesuli: Si es tía: ¿Te apetecería quedar con los miembros de Sólo algunos hombres buenos y los del Apalanque en una suite de lujo, con champagne, con velitas y con pétalos de rosas rojas… o, pasarías de preámbulos directamente, y gozarías hasta la saciedad?
Si es tío: Lo siento pero me he rebanado los sesos pensando en esa pregunta para una bella dama. Asique… ¿Qué hora es?

24 – ¿Qué preguntas esperabais que hiciéramos y no hemos hecho?

Salva: Si el coche de Batman se llama Batmóvil, ¿cómo se llama el teléfono que se saca a la calle?

25 – Despidete a lo grande.

Jesuli: ADIÓS.

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De vacaciones (II)

Archivado en: Relatos, Delirium Tremens — Dieguito Brigante @ 1:43 p09

De vacaciones (I)

Tras mi intento fallido porque una mujer me limpiara la casa gratis, me puse en manos de profesionales. Cogí el periódico y vi la portada, una noticia me impactó: España gana la eurocopa. El último partido que vi fue el de la fase de grupos. De puta madre, la primera vez que la selección gana algo y yo estaba dormido. Da igual, me fui directamente a la sección de contactos, quería buscar una limpiadora que recogiera mi casa y la adecentase. Inconscientemente, empiezo a mirar anuncios de putas. Son muy graciosos ya que en pocas palabras tienen que ponerte cachondo. Lo consiguen conmigo, con una erección es difícil pensar, se me olvida lo que tenía que hacer y llamo a uno de estos números.

- Bienvenido a la línea del amor. ¿Quieres encontrar tu media naranja? ¿un encuentro furtivo? No lo dudes más, espera unos segundos y un asistente personal se pondrá en contacto contigo

El robot me devolvió al mundo real, me había acordado de cual era el cometido de mi llamada, no quería echar un polvo, bueno sí, pero no en ese momento, quería limpiar mi casa. Cuando me disponía a colgar, una mujer con una voz muy sensual me volvió a embrujar. Rectifico, si quiero echar un polvo.

- Hola cariño, hoy seré tu asistente personal. Dime tus preferencias y te buscaré lo que más te convenga

- ¿Mis preferencias?

- Sí, ¿Rubias o morenas? ¿Altas o bajitas? ¿Activas o pasivas?

- Pues el color del pelo me da igual, lo que si me gustaría es que supiese hacerme un buen potaje después de limpiarme la casa y, entre una cosa y otra, que me haga una mamada de vez en cuando. ¡Ah! Y si puede ser una china con poco equilibrio mejor, es muy gracioso ver a una china caerse. Gracias

- Vete a reírte de tu padre

Inexplicablemente me colgó. Es mi drama, la gente cree que bromeo cuando hablo completamente en serio. En mi odisea porque alguien me limpiara la casa me fui a la calle en busca de alguna persona caritativa que quisiese ayudar a este pobre desamparado. Me puse lo primero que pillé y salí de mi casa. Mientras esperaba que llegara el ascensor, me puse a arrascarme el culo. Al terminar dicha tarea, una pelotilla entre mierdecilla, palomino, pelusa y pelo anal se incrustaba en mi uña.

Siempre me gusta recoger estas pequeñas aliadas. Para ello, tengo que estar sin ducharme 3 o 4 días. Muchos piensan que esto es de guarro. Ineptos. No sabéis el poder que conlleva dicha acción. Cuando tienes una pelotilla de mierda en tu uña tu poder sobre los demás humanos aumenta a cotas inesperadas. Te acercas a alguien, aparente inofensivo, pones tu mano en su hombro y le das en adopción, altruistamente, a tu pequeño hijo. El ascensor llega, en ese momento un vecino que me cae fatal hace presencia. No importa: “Hombre, vecino ¿Qué tal? pasa tu primero” Mano al hombro y fuera. En pocos días morirá intoxicado por el olor de la pelotilla.

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Dieguito Brigante, probablemente el ser más peligroso del mundo y parte del extrangero

Al bajar, me encontré con una pareja amigos míos. Son una pareja porno amateur, siempre que los veo, me creo que han venido de estar horas follando y procuro evitar darle dos besos a ella y la mano a él, me da mucho asco. Me cuentan que practicando una escena, el se ha querido correr en su cara y por accidente le ha llenado el ojo de sus fluidos y tenían que ir a urgencias. En ese momento el refranero español se me viene a la cabeza y les aconsejo.

Nunca te hagas una paja en el ojo ajeno.

Tras haberles deslumbrado con mi sabiduría, seguí con mi andadura en busca de mi cometido. Pasé por delante de un supermercado, vi a un yonki tumbado en el suelo con un trozo de cartón en el que tenía escrito una frase pidiendo dinero, poniendo como excusa sus dos hijos hambrientos. Me pareció buena idea. Entré en una papelería para comprar una cartulina y un roting. Me tumbé al lado del yonki, coloqué mi cartulina delante del cartón de aquel ser y puse el siguiente mensaje.

Este es mi hermano. Hace un tiempo parecía humano. Si te ha conmovido, por favor, límpiame la casa. Se exige buena presencia

Después de dos horas, nadie se había ofrecido voluntario. Me puse muy triste, la solidaridad de la gente de este mundo estaba decayendo. Estaba anocheciendo, el yonki seguía allí tirado, tenía un sueño tan profundo que parecía que estaba medio muerto. Busqué en sus bolsillos, tenía una entrada del mundial 82 con narajinto digievolucionado a mandarina y 4 euros. Tenía que aliviar mis pena, así que aproveché esos 4 € para comprar un poco de cerveza

Continuará… o no.

Jotadé y Dieguito Brigante en versión Simpson

Archivado en: Delirium Tremens — Jotade @ 1:43 p09

Hace un par de días llegó a un correo a la redacción de Sólo Algunos Hombres Buenos que decía así.

Hola hombres buenos, soy el creador de una famosa serie estadounidense de animación llamada Los Simpson. La serie en sí trata sobre una familía americana un tanto peculiar y con un humor sátiro hacía las familías de el otro lado del charco. En las aventuras de esta alocada familia a veces hay encontronazos con famosos tipo Ronaldo, Bill Clinton, Mel Gibson o Brtiney Spears entre muchos otros. Pues bien me pongo en contacto con vosotros debido a que sois los chicos de moda y queremos incluiros en un capítulo que tenemos entre manos. A continuación os envio vuestra versión si aceptárais el cameo. Esperamos impaciente la respuesta.

Att. Matt Groening

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Jotadé Trece

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Dieguito Brigante

Edwin / Coches

Archivado en: Frases Míticas/Citas — Dieguito Brigante @ 1:43 p09

- Estoy obsoleto tio.

No puedo pensar en el blog, veo a Van Der Sar por todas partes.

Antes, en el tuenti, había una etiqueta que ponía Victor Del Sanz y me ha parecido ver escrito Van Der Sar

Jotadé

- ¿Has visto eso? - Marcus

- Nos tiran coches, ¡¿Cómo no voy a verlo?! - Mike 

Dos policías rebeldes dos 

Un ratito

Archivado en: Sólo Algunos Hombres Buenos — Dieguito Brigante @ 1:43 p09

Suena el teléfono móvil, siempre con la misma melodía, cada vez le tengo más asco, pero sé que Jotadé también la odia, por eso la conservo. Estaba yo en mi remanso de paz, descansando un poco tras echar una cabezadita de 15 horas. Miré el teléfono con desaprobación, ahora que parece que iba coger el sueño de verdad, alguién me interrumpía.

- Orange le informa: el número al que llama está… apagado o algo. Llamé dentro de 10 días cuando el usuario haya terminado de descansar

- Diego, primero, ese no es el mensaje que dice orange. Y segundo, tienes voz de cualquier cosa menos de operadora. ¿Vas a hacer lo de 20 minutos o se te había olvidado?

- No, no. Estaba en ello, estoy a punto de terminar

Jotadé siempre está ahí con el palito. Nuestra relación en lo que al blog se refiere podríamos compararla con la serie de televión CSI. Yo soy el muerto, porque la mayor parte del día estoy durmiendo, y Jotadé es Grissom, porque viene con su palito de comprobar muerto y me pincha. No podría decir que es mi madre porque ella tiene más barba que él. Prometí que yo nos apuntaría al concurso, no tenía ganas, pero dije que iba hacerlo y no podía romper mi palabra. Volvió a sonar el móvil, le estaba empezando a coger un odio tremendo al aparatito ¡¿Que coño hace la gente despierta a als 7 de la tarde?!

- Diego, soy Luis ¿Estás ocupado?

- La verdad es que sí ¿Por qué? ¿Querías algo?

- No, nada, es que me he encontrado 30 € y había pensado que nos podríamos ir de cervecitas ¿Qué estás haciendo?

- Eeeem… Nada, nada. Venga, me visto y bajo

Después de 8 horas bebiendo cervezas, el nivel de alcohol en mi sangre superaba al de los glóbulos rojos, glóbulos blancos y glóbulos verdegrises juntos. Los peores chistes que podais oir en vuestra vida se sucedían uno tras otro junto a mi compañero de cogorza cuando, de repente, algo se me vino a la cabeza. Me había caído de la silla y me había pegado una hostia contra el suelo, era eso lo que se me vino a la cabeza. Pero eso golpe me ayudó a recordar algo… tenía que ver con el tiempo… ¡Ya está!¡El concurso! Saqué el móvil y me dispuse a llamar para apuntarme.

- Hola, llamaba por lo del concurso

- ¿Qué concurso?

- El de levantar mi polla a pulso

Y colgué. Me pareció tan gracioso que me llevé toda la noche haciendo la misma broma a todos los números que tenía en mi agenda telefónica. Hasta ahí no recuerdo más hasta la mañana siguiente, que aparecí tumbado en el suelo del cuarto de baño de mi amigo, con la cabeza apoyada en la llave de paso y una mano metida en un cuenco de agua. Me fui rápidamente a comprobar si había hecho lo que tenía que hacer, porque algo me decía que no lo había hecho. Mientra se encendía el ordenador, llamé a Jotadé.

- Jota, ya he hecho lo del ratito

- ¿Qué ratito?

- Lo del concurso, lo de 20 minutos. Ya sabes, era una broma supergraciosa

- Como te odio, solo te falta tener 3 metros más de oreja

Me colgó y no sabía el porqué. Entré en la página de 20minutos para comprobar mi buen hacer. Pincho en concurso 20blogs, a continuación busco la categoría humor… Pe, ku, erre… aquí está, la ese. Pincho en la letra S y ahí estaba nuestro blog, dispuesto para hacernos más famosos y un poquito más ricos de lo que ya somos. No sé como lo hice, quizás ni llegué a apuntarme, quizás fueron los mismos duendes que hay en mi casa que después de meter la ropa en el bombo de la ropa sucia la devuelven a mi armario limpia y planchada o, quizás, fuese Jotadé.

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Dos hombres, un destino y muy poca vergüenza