ZAPILLO STREET

Como aquella noche que llovieron gaviotas en forma de golondrinas Diego y yo estábamos preocupados. Mientras paseábamos por una oscura calle llena de gente saqué mi láser y empecé apuntar, apunte a cada ojo como si fuera el último. Consciente de que sus retinas no eran lo suficientemente fuertes para repeler la luz roja.

Al recibir el impacto del láser entrecerraban los ojos y ponían su palma en la trayectoria para así evitar la molestia. Para superar esa muralla en forma de mano quedé con mi amigo Robe Style y creamos un láser a partir de una regrabadora de DVD con una potencia inusitada.

Salí a la calle con un nuevo láser más mortifero. Más letal. Al ver a un enemigo de la Viña le apunté a quinientos metros con mi láser de molestar mejorado. Sacó su mano en forma de protección pero mi láser atravesó su mano haciéndole un gran daño. El hombre con la mano agujereada sacó una chapa y mi láser rebotó.

Con la chapa como nueva enemiga me vi indenfenso…

Moraleja… ZAS EN TODA LA BOCA.

Ayer Jotadé nos mostraba como Pablo Da souza grabó en directo a un hombre en París tocar el tema principal de la la banda sonora de la película El Padrino, sintonía que en Zapillo Street hemos apadrinado y la llevamos de cabecera. Dicha canción, en un primer momento, era solo instrumental hasta que Andy Williams le puso letra y le llamó ‘Speak softly love‘. Más tarde, el mismo Andy Williams hizo la canción en español, llamándola ‘Amor, háblame dulcemente’. Y esta canción era la que os quería traer, porque todavía recuerdo como mi madre, siempre que yo ponía la sintonía, me cantaba la primera frase, dejándome con la intriga de como seguía, principalmente porque no se sabía más. Y ayer, el citado video, terminó de picarme la curiosidad, así que, sin más palabrería, canción y letra, por cortesía de Brigante.

Pablo Da Souza. Uno de los máximos exponentes del significado de Hombre Bueno en este blog.

Natural de Dos Hermanas, espíritu de Zapillo Street. Hace tiempo le dedicamos un post en esta sacrosanta bitácora.

Hacía tiempo que no daba señales de vida por aquí pero en secreto cual pollo seguía leyéndonos desde el silencio de su habitación. Hace escasos días dejó un comentario: “seguís siendo muy buenos”.

Me encantó. Como dije en su día. Este hombre es capaz de lo mejor y de lo peor. Por suerte, conmigo siempre ha dado lo mejor y hoy ha vuelto a sorprenderme gratamente.

Salta mi ventana de msn:

< - - - [~P à B L ø D â S ø ü Z â ~] - - - >® (brb) i was born to be wild !!! (brb) dice:

¿Puedes hacerme un favor?

A lo largo de nuestra amistad, sus favores me han costado notas en el módulo y dolores de cabeza en nuestra vida personal pero como soy un poco mártil le tendí mi mano.

Aquí tenéis el favor de Pablo Da Souza, fue a Paris y se acordó de los hombres buenos, el favor que pide es que colguemos esta auténtica maravilla en el blog…

A sus pies Don Vito Da Souza

Estoy muy preocupado con mi otrora atlética figura. Desde que dejé de curtir mi cuerpo estoy perdiendo la forma en tiempo record.

Mantengo mi peso pero no mis músculos. Donde había pectorales ahora hay tetas. Donde había brazos curtidos ahora los hay flácidos. Donde había una gran polla lo sigue habiendo, esto no varía con el cambio de peso.

Tengo miedo que al ir por la calle la gente me señale cuando vaya solo y grite ¡Eh mira ese gordo! O cuando vaya con mi amigo Raúl que chillen ¡Eh mira ese gordo al lado de ese otro gordo!

Viví muy de cerca el trato que mi amigo Diego les da a las gordas y no quiero que me de ese mismo trato a mi. Me sentiría muy mal y pensaría en el suicidio, algo muy chungo para un inmortal. Imaginad mi día: 24 horas tirándome desde un edificio para nada.

Y es que ya hasta la Suzi se resiente, debido a mi peso si me siento atrás como me gusta se levanta haciendo el caballito, si me siento adelante invertido. Tengo que sentarme en todo el centro. A veces pienso que hablará a través de sus faros y me dirá ¡Que sepas que eres un gordo! Como aquella vez que yo machaqué la moral de un gordito sin piedad.

Así que he decidido ponerme a régimen, en vez de hacer nueve comidas al día, haré 8, eso sí, con postre.

Debo mantener el ritmo de este niño para mantener mi figura

Salgo de casa, a pesar de estar metido en pleno invierno, el sol custodia Zapillo Street y se está muy bien en la calle. Monto en el coche, lo primero que hago es poner la radio. Doy con kiss FM, que es un emisora tan pastelosa que no escuchas el resto del año, pero hoy, me da muy buen rollo. Estoy tranquilo, tengo que ir de compras y necesito tranquilidad para meterme en la mediocridad de la muchedumbre. Abro la ventana, no siento frío, la brisa me calma y me da serenidad. Salgo a la autovía, hay atasco. No importa, subiré la música, el viento a través de la ventana danza a ritmo de música ochentera.

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Su puta madre, el tiempo está loco, ¿Hace frio o hace calor? Este sol me desconcierta, no me apetece pisar la calle, estoy muy agusto tumbado en mi cama. Para colmo, tengo que coger el puto coche. Saco uno de mis discos pero no me lo lee el reproductor, pruebo con otro pero sigue sin haber suerte. Abro la ventara y mando a tomar por culo los discos, hace un frío del carajo, el viento son como mil puñales que van a toda velocidad hacia tu piel. Subo la ventana, la radio se ha quedado encendida, suena la Máxima FM. Esta música va a volverme loco, creo que voy a estallar en mil pedazos. Lo que faltaba, hay un atasco. Hoy me encierran, en el psiquiátrico o en la carcel.

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Llevo ya una hora en el atasco. Hay que joderse con el Kiss FM, ¿Qué pretenden?¿Que me deprima? No importa, apagaré la radio, ya queda poco para que llegue. En la tienda, hay un huevo de gente, pero hay que verle el lado positivo: más gente, más tetas. Pero esta vez algo raro sucede, es como si hubiese una oferta a todo aquel que tuviese un pene. Mi mirada busca una oferta que me llame la atención, el objeto clave entre calidad y precio. No está, no lo encuentro. Salgo de la tienda y voy a una que está al lado. La tienda ya no existe. Tendré que volver a coger el coche, esta vez con las ventanillas subidas, hace frió del carajo.

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¿Qué pasa aquí? ¿Se ha empeñado todo el mundo en aparcar delante de la tienda? Esto parece la fiesta del nabo, el nivel de testosterona en aire casi me deja sin respiración. Voy resoplando a cada producto que veo, como si estuviese soplando velas. Estoy muy disgustado, esta sensación es más molesta que cuando cagas y la mierda te salpica de agua el culo. Tengo que irme de este lugar, voy a estallar en mil pedazos. Al montar en el coche la gran canción de Coolio me calma un poco, me iré a otra tienda, no todo hoy tendría que salir mal. Todo parece ir al son de la melodía de la canción, este tema me hace volar.

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Después de 3 tiendas más, no he encontrado nada de mi agrado. ¿Rebajas? claro, yo también se vender una mierda. Lo peor son los dependientes, creo que una cualidad indispensable en su currículum es la incompetencia. Sé que hoy quería que fuese un buen día, pero no puedo, me exhasperan. Decido coger abrir el paint y dibujar un enorme pene, seguido de la palabra LOL. Mi reinado del terror ha comenzado, lo próximo será doblar un parabrisas o algo. De vuelta a casa me salta la reserva del depósito. Si es que no se puede confiar ni en los días, cuando los tomas de buenas te dan la espalda. Hijos de puta, por eso me paso los días durmiendo.

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Los dependientes de las tiendas son muy graciosos. Pocos dominan mínimamente lo que venden. Normalmente no importa, porque los consumidores somos idiotas y con que nos regalen un poco el oído nos lanzamos al consumismo como se lanza un avestruz a una avestruza que esté buenísima, ya sabeis que algunas avestruzas son unas calientapollas. El caso es que cuando un freak como yo le intentan convencer que algo que conoce de sobra, pues su maldad aflora como si estuviese posteando en un foro sobre Star Trek; la cara que ponen estos dependientes cuando te inventas tecnologías inexistentes es todo un poema. La tarde está pareciendo distinta a como empezó, después de todo, unas risas lo arreglan todo.

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Al aparcar el coche estoy hastiado, solo me apetece cagarme en la puta de alguien. No sé que fue peor, si el día que he pasado o cuando quitaron el Spice Platinium, porque aquí cada hombre sabemos que ese fue uno de los peores momentos del universo, peor incluso que cuando… no, no se me ocurre momento. Así que, como estoy cabreado, mando todo a la mierda, no me apetece nada más que acostarme.

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Que risas me he echado al final, creo que hoy he provocado 2 o 3 bajas por depresión. Veo a Jotadé vagar por la calle. Parece que tiene algo en la mano, se esconde detrás de un coche. Sí, no me cabe ninguna duda, está con su laser de molestar. Me fui con él, a pesar de todo, el clima había mejorado, estaba de buen humor. Se avecinaba una borrachera.

Quad + Mujer, si pasas el suficiente tiempo Jotadé no podrás quitartelo de cabeza

Pues así es. Por primera vez en mi vida he suspendido un examen vial. Aunque la verdad es que tampoco había hecho tantos (Teórico y práctico coche, teórico BTP y teórico A). Se me hace muy raro es una sensación de vacío un tanto extraña y poco alentadora.

El examen en sí lo no acogía con muchas ganas pues en las prácticas me había mostrado inseguro y poco eficiente pero mi falta de presión y tranquilidad a la hora de afrontar una situación crítica jugaban a mi favor.

Llegué a eso de las ocho y media de la mañana a las pistas. Una hora de la cual desconocía su existencia pero que al parecer existe desde hace tiempo. El clima estaba nublao con una temperatura digamos que agradable. Tras visualizar la pista me dije a mi mismo – Joder si es fácil – empapándome de moral.

Empezaron a examinarse las personas poco a poco y el paraje no era muy bonito. Suspendian más que aprobaban. El circuito consiste en una paralela seguida de un slalom muy pegado y que entraña altas dosis de habilidad. Para terminar una frenada y punto muerto. Esa es la primera parte. La segunda parte es una mezcla de aceleración-habilidad. Hay que hacerlo en un tiempo de 25 segundos un tiempo que a mi me parece escaso para el nivel con el que allí llega la gente.

Pasaban los examinadores y el tiempo se empeoraba. Tras un fuerte viento llegó una pequeña llovizna y en ese momento me dieron la moto. Te toca me dijeron.

Me puse en la cola y respiré hondo. Al paso de los minutos la lluvia se iba intensificando y me llegó el turno. Hice la maniobra de aparcamiento y me puse el casco. No se veía absolutamente nada con la lluvia por lo que tuve que subirme la visera. De puta madre, La lluvia golpeaba con fuerza.

Cuando me dieron la orden pasé las paralelas sin problemas y me metí en el slalom, el cual también pasé con suma facilidad. Tras frenar el primer circuito estaba hecho.

La última prueba estaba frente a mí. El suelo muy mojado me preocupaba. Pues tenía que hacer un circuito de velocidad en un terreno impracticable. Aceleré a fondo hasta segunda y hice el zigzag de forma soberbia aunque notando que la moto casi se me va de atrás. Volví acelerar para encarrilar el final de la prueba. Primero conos pasados, segundos también, frenada y la moto no responde como quiero. A chuparla, me como el último cono. A mi puta casa. Estoy suspendido.

El circulo verde es lo que me he comido

Tras hacerlo yo el simpático examinador se dirige a su compañera y le dice – Vamos a cortar hasta que escampe y ya de camino desayunamos – Me encanta mi suerte… la próxima vez iré con Suzi que sé que no me falla. Ahora molo menos.

Así aprueba cualquiera

Hace cuestión de un mes abrí un post pidiendo que dejarais preguntas para hacer a Diego Brigante en una video-entrevista. Seguro que muchos habéis pensado que la entrevista tenía menos futuro que el final de la barbacoa, pero de momento, estáis equivocados. Han sido varios los intentos de entrevista, pero por H o por B no nos han salido las cosas como queríamos. Vergüenza o que hablamos como el culo y no se nos entiende en el video son algunas de las razones. Esperamos ofreceros la entrevista pronto. Mientras tanto os dejo un ápice de 39 segundos sobre nuestro primero intento. Bastante chungo. Diego ni llega al plató.

Hay objetos que marcan etapas de tu vida. Objetos los cuales no es fácil desprenderse de llos, objetos que son poco menos que una parte más de tí. Hoy le ha tocado el cambio generacional a mi televisión de toda la vida.

Esta tele de la que os hablo, no es una tele cualquiera, no. Es sin lugar a dudas, LA TELE.

Muchos televisores pasarán quizás por mis manos a lo largo de mi vida. Diferentes tecnologías: HD, Reading, Plasma, Full HD, HDMI, XYZ, PORNOTV o lo que quiera, pero nunca serán como ella…

Siera, la Suzy de los televisores. Once años a mi lado y hoy le llego el gran día. El día de mudarse de mi habitación en Zapillo Street para instalarse en mi cuarto de Lora de Estepa Country.

Aún recuerdo el día que me la regalaron. No llegó sola ni mucho menos. Como compañera trajo consigo una mítica Play Station, la de gris, la de siempre. Durante muchos años fueron inseparables. La unión Siera & Sony de la primera generación vio pasar por sus píxeles las historia de Tombi, Squall, Crash, Duke, Leon Kennedy o Sir Daniel Fortesque entre muchos otros.

Con la salida de su hermana mayor negra la gris cambio su residencia para vivir en otra ubicación. La unión de nuevo de Siera con la negra (PS2) fue otro idilio. Tidus, Claire, Dante, Sora, Goku o Tomy Vercety nos mostraron su historia a través de esa ventana de 14 pulgadas.

Esa televisión me hizo grande jugando al Pro Evolution. Dieguito sufrió sus peores humillaciones bajo mis manos frente a esa pantalla. Pero también dio sus primeras patadas al balón de la mano de Adriano y Vieira.

Pero no solo videojuegos ha visto esta carismática pantalla. Todas las películas de Dragon Ball, sagas míticas como el Señor de los Anillos, películas piratas por doquier y algo de porno.

Aún recuerdo mis primeras andadas en ese mundillo con “El Gran Polvo” donde una decena de tíos con mascaras ridículas se beneficiaban a la misma mujer durante las 24 horas. La música latina mítica.

Así es. A todos los objetos les llega el relevo. Y a la legendaria Siera ya le ha llegado su ocaso en una vida más tranquila. Te echaré de menos pequeña.

Siempre en mis pupilas

Última imagen, Jotade 5 - 1 Baixinho

Hace un rato me he cruzado por Zapillo Street con Chuck Norris y le he aguantado la mirada sin sufrir ningún daño. Cuenta la leyenda que la mirada de Norris es más mortífera que la del basilisco. Dicen que su mirada aunque sea de reojo causa la muerte instantánea. Hasta el día de hoy sólo se conocía una persona que hubiera sobrevivido a la mirada de Chuck Norris. Digo persona por decir algo pues el que sobrevivió fue el cruce entre la madre de Ronaldiño y el Depredador, es decir, Edgar Davids. Desde entonces el jugador tulipán tuvo que usar gafas megachulas para poder sobrevivir. Yo no amigos, yo estoy de puta madre.

Después del encuentro Chuck se desvaneció, supongo que le daría un apretón al constatar mi identidad y recordar que mi compañero es Dieguito Brigante. Dicen que Chuck Norris es el ser más poderoso del universo, pero nosotros somos dos muy fuertes y abarcamos más que él sólo, somos hombres buenos, la unión de amistad de dos hombres buenos es lo más poderoso que existe.

Tras la anécdota llame a Diego al porterillo.

JD - Hola ¿Está Diego?

DB - Sí, soy yo.

JD - Soy Jotadé ¿te bajas un rato?

DB - Bueno vale ¿vamos hace eso de nuevo?

JD - No sé de que me hablas.

DB - Comerme los huevos, jajajajajajaja. Puedo reírme también en mayúsculas.

JD - Capullo. No tiene sentido el queo, no me lo has dado.

DB - Claro que sí, es fácil darte queos.

JD - No tanto como a tu amigo el grajo.

DB - ¿Amigo el grajo? ¿Que grajo?

JD - Tú cuando me comes el carajo. Buuuuuuajajajajajajajaja.

Tras esto Diego bajó ipsofacto con cara de serio. Como en los viejos tiempos no sabíamos que hacer así que nos fuimos a dar una vuelta por el centro de Sevilla a ver si veíamos alguna tía buena. Andamos horas por el centro de nuestra bella ciudad sin que ocurriera algo interesante… hasta que ocurrió.

Cuando andábamos debajo de la majestuosa Giralda un sonido acompañado de otro sonido nos llamó la atención, fue algo así como - AAAAAAAAAAA ¡PLOF! -

JD- Joder ¿Que ha sido eso?

DB - No sé pero a sonado cerca.

Al darnos la vuelta a unos 30 centímetros un hombre yacía en el suelo espachurrado cual gato atropellado.

DB - ¿No eran ranas lo que llovía?

JD - Esto es el cambio climático Diego, te lo dije me tiene preocupado, ahora llueven hombres joder.

Al cabo de un minuto llegó una mujer sollozando.

Tía buena histérica- ¡Mi marido! ¡Se ha suicidado y no he podido evitarlo!

Diego la miró serio y le contestó: Pues va a tener usted que limpiar toda esta porquería.

A lo que yo añadí: No llore mujer, su marido debía saber los riesgos que tiene el querer suicidarse.

La mujer nos miraba atónita, no parecía estar de acuerdo con nuestros comentarios así que me decidí por decirle.

JD - Señora, quizás no sea este su marido. Sino un doble que su marido ha contratado para escabullirse en estos tiempos de crisis. ¡Míralo! Si ni siquiera se parece a la foto que lleva en su cartera, no es él ni de coña.

La mujer parecía aturdida así que me di por satisfecho. Sino puedes convencer a alguien al menos intenta confundirle. Además estaba buena y era una lástima verla llorando.

Luego la mujer se vino con nosotros de Pepsis y pasamos un buen rato

“Estaba en terreno desconocido, aquello era un jungla para mí, como soltar a falete en un gimnasio. Entonces vi a ese cabrón, mirándome desafiante, clavando sus ojos en cada milímetro de mi cuerpo. Antes de darme cuenta se desnudó, entoces un zafio intento por intimidarme pasó una extraña seducción, como si el hombre de estropajo quisiera follarte con delicadeza. Efectivamente, era maricón y yo era su objetivo y sus métodos no parecían que fuesen blandos. Casi sin darme cuenta, me tenía donde el quería. No podía aguantarlo, estaba apunto de explotar, así que le seguí el juego, le agarré fuerte y lo partí en dos, pringado de esa mierda blanca. Estaba claro…”

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