ZAPILLO STREET

Me desperté sobresaltado al escuchar los fuertes gritos de la muchedumbre y me asomé por la ventana. Zapillo Street era una total locura. Decenas de machos ibéricos huían despavoridos de miles de hombres en tanga y con el cuerpo totalmente rasurado como si de una pelicula de miedo-gay se tratara, todo muy violento.

Diego estaba fuera de cobertura, mierda, tendría que avisarlo en persona, seguramente estaría dormido después de su viaje a Mallorca.

Me vestí todo lo rápido que pude y equipado con mi láser de molestar salí a la calle. Mi casa de la de Diego se distancia en unos escasos veinte metros pero con tanto maricón suelto era una misión cuanto menos arriesgada.

Cometí un error muy grave, no echarme desodorante, si algo tienen agudo los maricones son el olfato y el ojete así que nada más pisar territorio comanche los gays se giraron hacia mí y me mirarón sedientos de mi joven sangre heterosexual. Corrí el pasillito que separa nuestras casas hasta que un sarasa se puso en mi camino con la intención de encularme, no me dio otra opción así que le apunté directamente a la pupila con mi láser de molestar molestándole los segundos suficientes como para llegar a casa de Diego y golpear fuertemente su puerta.

Diego me abrió sobresaltado con la almohada aún pegada a la cara. Le expliqué lo que estaba pasando y decidimos poner la televisión en busca de noticias que nos dieran respuestas.

Al parecer el virus homosexual se había expandido por la picadura de la cobra gay que si te pica te conviertes en gay. Miles de cobras gays esparcidas por Sevilla estaban convertiendo a toda la población en marica, los infectados a su vez se comportaban como zombis y arañaban a todo hetero que se cruzara en su camino convirtiendolo irremediablemente en homosexual.

A los pocos días toda europa se sumió a la bandera del arcoiris, semanas después la raza homosexual dominaba todos los rincones del planeta incluida la isla donde se desarrolla Lost, tipos duros como Soyer y Locke se hicieron novios. Guti y Beckham eran el matrimonio más influyente del planeta y su poder era tal que obligaron a que todos los hombres del mundo se hicieran la cera en el cuerpo, línea interglutear incluida.

Por nuestra parte Diego y yo (únicamente) nos atrincheramos en una mansión gigante con todas las mujeres (que estaban buenas claro) del mundo. Procreábamos con ellas a todas horas manteniendo la esperanza humana y con ella el futuro de nuestra civilización.

Pdt: Post en clave de humor inspirado en el famoso single la picadura de la cobra gay, espero que si tenemos algún lector homosexual no se ofenda.

Pdt 2:Si se ofende y pretende tomar represalias contra nosotros deciros que Diego se afeitó todo el cuerpo con motivo de su viaje a Mallorca.

He llegado esta mañana de esa semana que os dije que iba a ir a mallorca y algunas cosas pendientes tenían prioridad sobre otras. Como era de preveer, la ingestas de alcohol en la isla han sido constantes y en gran volumen por lo que el estómago y el hígado se me han quedado bastante resentidos. Jotadé es un superviviente en casa y, como dice el zurdo de malviviendo, no lo ha demostrado ni una ni dos ni tres, sino tres veces. Esta vez, al igual que él, yo os voy a dar unas clases rápidas para cuando vuestro estómago esté hecho polvo y tengais que sobrevivir en vuestra casa.

En primera instancia, tenemos que alimentarnos en condiciones y como esto es una superviviencia y nuestra señora madre no está por casa, pues lo más rápido, efectivo y sencillo es una lata de fabada. El hecho de que sea fabada es muy importante ya que poco después podremos plantar un pino de descomunales dimensiones y dejar a un lado esa insoportable pegatina licuosa que nos produce el garrafón. Además, podemos recordar silenciosamente nuestra presencia a los demás con flatulencias variadas. El festival del pedo me gusta llamarlo a mi.

Para vuestro deleite, he hecho un video de como calentar esta gran plato. Con etiquetitas de estas nuevas del youtube y todo.

Y así quedaría la cosa emplatada, que es una palabra que la escuché el otro día en el programa de Arguiñano.

También tenemos que preparanos la bandejita con nuestra barra de pan y la botella de agua. El agua es muy importante, nada de refrescos ni nada que pueda perjudicar nuestro estómago. Nos os olvideis de la servilleta.

Y así os debe de quedar el plato. Está bien, estoy viendo la foto y he de confesarlo. No he utilizado la barra de pan, he tenido que coger pan bimbo, la barra de pan era de ayer. Sé que casi es una aberración, pero no tuve elección, era eso o comerme un plato de fabada sin pan.

Y de bonus, os voy a enseñar un cosa que me lleva pasando hace bastantes años y como he estado una semana en blanco, pues también video con etiquetitas.

Como tengo tanto tiempo libre y necesito pasarlo de la forma más amena posible estoy viendo todas las tarde los partidos de la Copa Confederaciones de fútbol dónde participa España como campeones de la última Eurocopa, donde por cierto perdí mi memoria.

Pues bien, en esto que viendo el torneo (que por cierto se caracteriza por el infernal ruido de las bocinas) me he fijado en que los porteros negros llevan todos pantalones largos.

Parecerá un detalle sin importancia, pero si os fijáis todos los porteros juegan en calzonas excepto los porteros negros que juegan con chándal. Recuerdo a Songo ´o del Deportivo, siempre con pantalón largo o Kameni que hoy en día es el único portero que juega en la Liga Española con pantalón largo.

¿Por qué? ¿Por qué los negros no usan calzonas?

Pensando y repensando creo haber dado con la solución del enigma: Sus grandes pollas.

Estoy seguro que con calzonas le salen a la vista yendo a su libre albedrío. Seguro que sus compañeros se quejan de que, por ejemplo, a la salida de un corner al saltar el portero por el balón les golpeen con el prepucio en la cara o algo. No debe ser una sensación agradable.

Esa es la única explicación que yo le encuentro ¿Qué explicación le dais vosotros?

Halle Berry está buena, en chandal o en calzonas

Ya sabes que hace poco he estado sin escribir debido a mis obligaciones estudiantiles. Bien, pues esta mañana he acabo oficialmente y mañana me voy de vacaciones una semana a mallorca, por lo que no podré escribir. Cuando vuelva, ya que no voy a tener nada que hacer más que arrascarme los cojones, supongo que escribiré bastante más a menudo. Además, espero volver de la isla con mucha inspiración y historias que contar, esperemos que basadas en hechos reales.

Aria Giovanni espera impaciente mi regreso

Primera parte

 El hombre preocupado salió corriendo en busca de su perro. Por primera vez en la charla, una de las chicas levantó la mano. Y dijo:

- Bueno, es la primera vez que vengo a un sitio de estos pero es que estoy realmente preocupada. ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis tetas el día 12 de mi ciclo… yo me quedé quieta hasta que me limpió con un papel y una toalla. Minutos después me toqué con los dedos la vagina por encima de la ropa interior y estoy preocupada…

Diego que había estado pendiente de la zagala desde que llegamos pidió la vez para contestarla y con voz firme le dijo:

- Te lo digo sin rodeos: Estas embaraza. Hay una variedad de semen llamado “semenpotter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas que han sido campeones en el concurso testicular “el miope más débil” y son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven en el agua lo mejor es follar con neopreno, toda precaución es poca.

A la mujer se le quedó la cara angustiada y de ahí al final no levantó la mirada del suelo. Todo continuó con normalidad hasta que un calvo muy gracioso levantó la mano.

- Hola buenas mi novia es virgen y siempre practicamos sexo anal. Nuestra preocupación llega cuando al hacerlo por detrás se le resbala una gota de semen a la vagina ¿Puede quedar embarazada o al ser virgen no pasa nada?

Esta vez fui yo el que le ayudé, la verdad es que ví la respuesta bastante obvia.

- En primer lugar ¿Que putada ser calvo no? Si tú novia es virgen tiene una barrera infranqueable. El Real Madrid va a contratar 2 mujeres vírgenes para el centro de su defensa para que no les metan ni un gol por el tema de la virginidad. Por otro lado decirte que si tu novia es virgen pero se deja dar por el culo tienes un problema bastante gordo. Yo diría un problema de entre 15 y 30 cm. Yo no le daría la espalda.

Siguieron soltando preguntas que respondía la entrevistadora sin problemas. Cuando la monitora dio por concluida la sesión de preguntas se dio la vuelta y empezó a rebuscar entre sus cosas. La verdad es que tenía un culito muy apetecible a lo Gabriella Fox, una autentica pasada. Cuando me quise dar cuenta la muchacha me había pillado mirando su esbelto y respingón trasero y tenía en la mano un consolador gigante.

- ¿Que coño es esto? - Grité sobresaltado.

- Eh eh eh aleja ese consolador a 300 metros de mi ¡Maldita puta! - Exclamó Diego mientras se levantaba.

Todo eso de las preguntas había sido una cortina de humo para publicitar un nuevo consolador automático. Diego y yo estamos totalmente en contra porque pensamos que los consoladores son los que acabarán con la especie humana. Algún día las mujeres se hartarán de nosotros y se harán todas lesbianas. Para sobrevivir sexualmente todas se valdrán de un consolador y eso amigos míos no lo podemos consentir.

Saqué mi verga cual negro (ver en quienes somos) y golpeé en la cara de la entrevistadora dajándola KO. Mientras tanto, Diego pateó todas las bocas que pudo y robó la cesta de los caramelos de cortesía. Luego llenamos una botella de plástico con agua ras y bolitas de papel de plata y volamos el edificio por los aires.

Ese consolador ya no sustituirá a ningún hombre. Luchemos por mojar el churrito, no porque lo mojen por nosotros.

Me acuerdo cuando era pequeño que la vida era mucho más fácil. No tenías responsabilidades y, en mi caso, como en muchos otros, muchas cosas las conseguías simplemente pegando un grito. Si era por la tarde y tenías hambre bastaba con decir “¡Mamá, el bocata!”. Había veces que tu madre se vengaba y te lo hacía de Foei gras, aunque siempre podías hacer el truco de irte a la calle y para que no te remuerda la conciencia pensar “Bah, no tengo más hambre. Pa’ los pájaros” y acto seguido tirarlo y pedirle a tu amigo un trozo del suyo.

Otro momento muy parecido al anterior se daba por las noches de verano. En mi caso y en el de muchos otros, no teníamos ni mosquitera, ni aires acondicionados y el unico ventilador que teníamos y que por el día estaba en el salón, se iba para el cuarto de tus padres, por lo tanto, no te quedaba más de remedio que abrir la ventana. De puta madre, barra libre para los mosquitos. Como he dicho antes, todo esto se solucionaba con una buena voz que decía tal que así: ¡Mamá, el Fogo!

El fogo eran unas pastillas que se introducían en un pequeño aparato que iba en un enchufe y que hacían un efecto antimosquitos y la verdad era bastante efectivo, aunque quizás muchos de vosotros no lo conozcais. Hoy en día estos sistemas siguen funcionando pero sin la pastilla, o simplemente se coloca una mosquitera en la ventana.

Me acuerdo también, cuando era pequeño, un evento a nivel mundial que se dió en mi ciudad natal y la que sigo viviendo actualmente. Dicho evento fue la Exposición Universal de Sevilla de 1992. A decir verdad no guardo muchos recuerdos de nuestra expo, pero si recuerdo haber estado, me acuerdo de ver por allí a Curro con una polla muticolor en la cara y todo el ajetreo que había por allí.

A día de hoy, está claro que puedes hablar con muchísima gente de la Expo, de vivencias allí ocurridas, de anecdotas y mil historias sobre tan magno acontecimiento. En cambio, puede que hoy no todo el mundo recuerde aquella pastilla de fogo porque la memoria no le llegue o simplemente por no llegase a utilizarla.

Este blog es uno entre todos esos millones de blogs que hay por los internecs. Me puedo permitir la osadía incluso de decir que nuestro blog está por encima de la media de toda esa cantidad de de blogs que hay, la mayoría por el facilísimo sistema que ofrece Blogger y que para engañarnos, son una puta bazofia. Quitando de en medio toda esa mierda, nuestro blog es pequeñito, humilde, aunque también creo que puedo permitirme la osadía de decir que aunque nivel de visitas no estemos más arriba, a nivel de contenido creo que pegamos un repaso a muchos blogs “conocidos”.

Algún día este blog supongo que desaparecerá aunque a día de hoy diría que esto no se iba a acabar nunca. Y cuando acabe, no vamos a ser recordados como la Expo, que fue algo muy grande, pero probablemente nos alojemos en el corazón de algunos de los que se pasan por aquí para echar unas risas, como esa pastillita de fogo.Porque, aunque la expo fue biblia en verso, yo me acuerdo que en el tercer cajón estaba la pastilla del fogo y había que ponerla en enchufe que está debajo de la ventana.

Muchas gracias a todos por estos dos años y espero que sigais ahí muchos años más.

- Jotadé: ¿Cómo vas con ese post?

- Dieguito Brigante: Lo estoy terminando, me queda poco.

-JD: ¿Te voy buscando una buena jamelga?

- DB: Creo que no voy a poner ninguna foto de tia buena.

- JD: ¿No? Vaya mierda de post

Hace poco me planteé que cuando llegase el momento, sería un buen padre. He dicho ya alguna vez que para un hombre el plantar un zurullo de dimensiones considerables es el equivalente masculino a tener un hijo, pero con la ventaja de que si tienes un portatil puedes usar el msn mientras lo haces. Por esta razón, sé que sería un buen padre. Siempre que doy a luz intento no tirar de la cadena, señal inequívoca de que no me avergüenzo de mis vástagos. Es más, a veces intento no limpiarme el ojal y estar con los mismo calzoncillos 6 o 7 días para que se acumule el palómino, así, siento como mi vena paternalista crece exponencialmente. A veces puedo ser muy tierno, cariñoso y sensible, lo sé.

El caso es que estaba en mi casa plantéandome todo eso e intentando crear una religión o secta para poder tener esclavas sexuales e ineptos a los que sacar el dinero. Lo primero y más importante era el nombre, un nombre con gancho y que atrajese a mis fieles. En un primer momento descarté “Dios Brigante y su legión de infraseres” a favor de un escueto “Brigantismo”. Acto seguido me puse con las que serían tres básicas leyes de obligado cumplimiento.

1. Brigante siempre tiene la razón.

2. En caso de que Brigante no tenga razón véase el punto 1.

3. No, sólo eran dos normas.

Fue entonces cuando me llegó una carta indicándome que debía asistir a un cursillo sobre buen comportamiento y moralidad esa misma tarde. ¿Buen comportamiento? Joder, ni que hubiese intentado abrir el coche con un Playmobil. Bueno, vale, si lo intenté hacer, pero ni que le hubiese pegado una hostia a una tía tras desistir en el intento de tirarmela. Está bien, también lo hice, pero tenía una buena justificación, estaba borracho.

El caso es que como dijo Martin Burguer King (El negrata de Atlanta city, el gangsta que aprieta el gatillo y te mata), un cursillo gratis sobre buen comportamiento y moralidad es como un buen negro satisfecho; y si no lo dijo, debió de decirlo, porque si algo nos ha enseñado la tele es que los negros a parte de ser negros y patrocinar desinteresadamente las botellas de 2 litros de coca-cola, son mucho de estar en centro cívicos haciendo cursillos.

Puse rumbo al sitio en cuestión no sin antes averiguar si la luz de frigorífico realmente se apaga cuando cerramos la puerta o se queda encendida con la más que factible posibilidad de que además un millón de enanitos salgan de detrás de los yogures y tengan una subvida ahí dentro; para lo cual, estuve abriendo y cerrando la puerta de dicho aparato durante 2 horas y media. No conseguí averiguar nada y mi madre me dijo que dejase de hacer el subnormal, que iba a cargarme el frigorífico.

Una vez llegué a aquel lugar me encontré desorientado, no sabía en puerta entrar, por lo tanto, hice lo más lógico y entré en una cualquiera. La situación era extraña, había como 12 o 15 sillas puestas en círculo y personas sentadas sobre ellas. Pedí permiso y me incorporé al grupo. Al poco tiempo comenzó a hablar el que supongo que sería el profesor sobre cómo iría la clase y demás. No presté demasiada atención. Al poco, la gente comenzaba a levantarse y a decir su nombre.

- Persona 1: Yo soy Belén y tengo 34 años

- Persona 2: Yo soy Pedro y tengo 45 años

- Persona 3: Yo soy Manuel tengo 29 años

No pude evitarlo, miraba a mi alrededor y vi que nadie se inmutaba. ¿Es que nadie se daba cuenta? No tuve más remedio, me levanté antes de que llegase mi turno y dije con voz firme y clara.

- Brigante: ¡Yo soy el que no se rie cuando haces la morsa polaaaar!

Inexplicablemente, la gente se mosqueó. Se ve que eso de ser tan natural no va con ellos. Busqué, esta vez sí, la sala a la que debía asistir. En ella había dos chavales con gafas y una chavala con pecas. Quedé muy extrañado ¿Qué había hecho esos dos chavales? ¿Provocar disturbios tras perder en el miope más débil? La charla estaba terminando y hubo algo que llamó atención, la profesora.

- Profesora: ¿Eres Diego? Ya estamos acabando, podrías haber llegado antes.

- Brigante: Lo siento. Si me dice cuando es el próximo vendré y estaré en cuerpo, alma y pene.

El otro día me llegó al correo un email que me hizo sentir muy bien. En él una chica nos halagaba y nos felicitaba por el blog. Cosas como esa hacen que hacer esto tenga sentido. Pero no quiero ser injusto, los que dejais comentarios día tras día sois los principales artífices también de que esto tenga sentido, pero ¿Qué prefiero? Pues para ser francos me gusta más una mamada. Pero no nos andemos por las ramas, vaya a ser que venga el arzobispo de constantinopla y vaya tanto con el cántaro a la fuente que el perro de san roque se quede sin rabo y el herrero se quede sin cuchara de palo porque el río lleva mucha agua.

En fin, que aqui os copio y pego y el correo. Muchas gracias a todos y espero que el próximo correo que me llegue nos quiera gratificar con billetes de 50 € y sexol oral durante 3 fines de semanas seguidos.

HOLA!!!!

EN PRIMER LUGAR DECIROS QUE SOY UNA CHICA DE 20 AÑOS, A LA CUAL HABÉIS IMPRESIONADO Y ME GUSTARÍA SOLTAROS ALGUNAS PALABRILLAS AL IGUAL QUE DÍA TRAS DÍA ME HABÉIS SOLTADO A MI CON VUESTROS POST.

CONOCÍ VUESTRA PÁGINA GRACIAS A UN AMIGO QUE TENEMOS EN COMÚN, COMENZÓ CON ENSEÑARME UN VÍDEO DE VUESTRA WEB QUE SINCERAMENTE AHORA NO RECUERDO, APENAS HECHÉ CUENTA AL VIDEO NI A LA WEB Y LO QUE PENSÉ FUE QUE SERÍA ALGUNA DE LAS TONTERIAS QUE HACEN LOS CHAVALES DE HOY EN DÍA PARA NO ABURRIRSE (TENGO QUE SER SINCERA).

AL PASO DE LOS DÍAS ÉSTE AMIGO VUESTRO Y TAMBIÉN ALGUIEN A QUIEN TENGO MUCHO APRECIO ME ENSEÑÓ OTRO VÍDEO QUE COLGASTEIS SOBRE UNA BROMA QUE HICÍSTEIS A UNO DE LOS MILES DE PERVERTIDOS QUE HAY EN ESTE MUNDO, Y EN EL CUÁL UNO DE VOSOTROS SE HACE PASAR POR UNA TÍA.
ME REÍ MUCHÍSIMO CON ÉSTE VIDEO PERO TAMPOCO ME INTERESÉ POR LA WEB Y SEGUÍ PENSANDO QUE ERA ALGO DE CHAVALES BASTANTE ABURRIDOS (LAS COSAS QUE SE PIENSAN SIN NI SIQUIERA CONOCER LO QUE CRITICAS).

PUES BIEN, PASARON LOS DÍAS Y DE VEZ EN CUANDO ÉSTE AMIGO ME HABLABA DE LA PÁGINA PERO YA SIN HACER REFERENCIAS ESPECÍFICAS, Y PARA SER EXACTOS HACE 3 DÍAS SE PUBLICÓ UN POST QUE LE PEDÍSTEIS QUE HICIERA (EL CUAL ME PARECE IMPRESIONANTE) Y ME MANDÓ EL ENLACE PARA QUE LO LEYERA.

AL LEERLO ME RESULTÓ EXTRAÑO QUE PUSIERAIS COSAS REALES Y QUE VERDADERAMENTE LLEGARAN AL CORAZÓN Y COMO LAS MUJERES A VECES SOMOS UN POCO COTILLAS PUES ME PUSE A COTILLEAR POR TODA LA WEB CADA UNO DE LOS POST Y DE LOS COMENTARIOS QUE OS DEJA LA GENTE Y SOLO TENGO QUE DECIROS QUE ME PARECE INCREIBLE QUE CON 20 AÑOS QUE TENEIS SEAIS CAPACES DE HACERME REIR TANTO EN TAN POCO TIEMPO, ME PARECE INCREIBLE QUE EN VEZ DE ESTAR EN LA CALLE GASTANDO DINERO EN DROGAS ESCRIBAIS PARA HACERLE UNA SONRISA A LA GENTE, ME PARECE INCREIBLE QUE HAYAIS CREADO ESA PEQUEÑA FAMILIA QUE TANTO OS UNE Y QUE TANTO NOMBRAIS, ME PARECE INCREIBLE QUE SEAIS CAPACES DE LLEGAR AL CORAZON DE LA GENTE, ME PARECE INCREIBLE QUE TAN JÓVENES TENGAIS ESAS EXPECTATIVAS DE FUTURO, ME PARECE INCREIBLE LA FORMA EN LA QUE DESCRIBIS VUESTROS SENTIMIENTOS SIN NI SIQUIERA DAROS CUENTA, ME PARECE INCREIBLE LA ORIGINALIDAD, EL RESPETO HACIA UNOS Y LA IGNORANCIA HACIA OTROS, ME PARECE INCREIBLE QUE VIVIENDO EN LA SOCIEDAD QUE VIVIMOS AÚN SIGA HABIENDO ALGUNOS HOMBRES BUENOS.

SIMPLEMENTE QUERIA DECIROS LO VALIOSOS QUE SOIS Y QUE GRACIAS A VOSOTROS LLEVO 3 DÍAS LEYENDOME VUESTROS POST CON UN ENGANCHE NO MUY NORMAL, Y HOY POR FIN LO HE TERMINADO PERO PODEIS CONTAR CON UNA NUEVA LECTORA VUESTRA.

NO CAMBIEIS POR QUE TENEIS UN MÉRITO QUE POCAS PERSONAS TIENEN, Y GRACIAS POR HACER REIR A LAS PERSONAS QUE MAS LO NECESITAN.

UNA CHIQUILLA IMPRESIONADA.

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PD.:Los frikis como yo habreis pensado lo mismo, ¿Por qué gritas? LoL

Hace poco vi la película de el cazador de sueños y cada vez que tengo gases me parece que un pequeño señor gris va a salirme por el culo y va a intentar arrebatarme el pene de un mordisco. Aunque también vi Osmosis Jones hace mucho tiempo y cuando me da un poco de fiebre creo que voy a morir de muerte roja; creo que soy algo hipocondriaco. Pero hoy, hoy hace buen día, miro a mi alrededor y los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que sí, que no, que caiga un chaparrón.

No creais que todo este tiempo ha sido en vano y no he hecho nada, he estado muy liado. Por ejemplo, he intentado descubrir ese gran misterio de como son capaces las tenistas de llevar las pelotas de tenis en esas faldas tan cortas sin que se les caiga. Al poco desistí en pos de intentar verles las bragas debajo de esas falditas aunque lo di por imposible. ¿Es que ningún recogepelotas se ha dado cuenta que si le echa la pelota a los pies se tienen que agachar y…?

Ha sido mucho tiempo, al menos para mí, tiempo en el que me he sentido un extraño en mi casa, en el que no sabía si podía poner los pies encima de la mesa por temor a que la abuela se enfadara. Cada día que pasaba se me hacía más extraño el cómo iba a volver, ¿Pero como iba a volver si no me había ido? ¿Había cambiado algo? ¿La gente me tenía rencor? ¿Es verdad que nunca he sido un Power Ranger y no puedo metamorfosearme?

A veces sueño que entro en Zapillo Street y hay un monton de gente con pancartas con mi nombre, confeti de colores, una banda de música, un gato y un saltamontes, todos deseando tan solo que le dedique una mirada. Otras veces al final de ese sueño hay en mi cuarto esperándome dos asiáticas, una vestida de chun li y otra a lo kill-bill, pero eso es otra historia. ¿A donde quiero llegar con todo esto que os estoy contando? Pues que estoy aquí y que…

No podía ser de otra forma