ZAPILLO STREET

Acabo de leer un correo del servicio que hostea este blog y me comunican que está habiendo problemas. No sé que pasará con todo esto, estoy muy acojonado. Por si acaso, echadle el ultimo vistazo al blog porque puede ser el último. Seguiremos informando.

Venía de la cocina de beber un poco de agua y mi hermana me ha dicho lo siguiente: “¿Sabes quién se ha muerto? Andrés Montes“. Se me ha quedado el cuerpo cortado. La gran mayoría del público lo conocimos por sus famosas retransmisiones del último mundial por su característico estilo, algo que a mucha gente le chocaba, pero, como él mismo decía, era algo que llevaba haciendo mucho tiempo.

Mucha gente lo criticaba por no ser un buen comentarista de fútbol, pero amigos, este hombre de lo que manejaba era de baloncesto, su papel era de showman y lo hacía a las mil maravillas. Siento un especial cariño por este hombre, me parecía un tio de puta madre y siempre me lo parecerá. Ahora, Andrés, podrás mirar desde el cielo y ver todo lo bueno que has hecho porque cuando un hombre bueno muere, la gente se da cuenta, el mundo se para.

Todo mi cariño, respeto y admiración.

Descansa en paz, Andrés.

Noticia en El País.

En estos tiempos de crisis que el dinero se mira al dedillo, me gustaría daros un consejo para que podais ahorrar un poco más. Los que tengais un desodorante de roll-on, os recomiendo que no lo useis en los huevos. Ya sé que está fresquito y da mucho gusto, pero al igual que es incómodo ir con los sobacos oliendo a sudor, mucho más lo es que te vayan oliendo a polla. Por ello, si no quereis tener que tirar un desodorante a la basura, os recomiendo que no lo hagais.

Por lo tanto, al no tener nada que echarme al sobaco, me puse dos rodajas de mortadela con aceitunas, porque si están buenas en un bocata a media tarde, porque no iban a perfumarme. Tenía que ir a firmar un contrato para un trabajo que me había surgido. No sé si os habrá pasado alguna vez, pero estaba en la puerta de mi casa y tenía la sensación de que algo se me olvidaba. Me puse a hacer memoria: las llaves, el móvil, la cartera… fui a palparme los bolsillos para cerciorarme de que allí estaban y algo no encajaba… Hostia puta, no llevaba los pantalones, por los pelos no le enseño al mundo mis gallumbos de Homer Simpsom

Llegaba al sitio en cuestión y allí había una hermosa joven para recibirme. Esto debe estar estudiado, una tía buena hace que te despistes y pienses que está enamorada de ti o que se muere por comerse un bocata de polla marca de la casa; así no estás atento a las condiciones del contrato que tienes que firmar. Entonces, mientras mi mente divagaba entre tórridas escenas faringo-orales, la amable muchacha me explicaba todo.

- Tía: Pues el sitio está en el polígono calonge. Allí hay un fábrica de café catunambú muy famosa, pues está cerca.

- Dieguito Brigante: De algo me suena esa fábrica (Enrique, ¿Qué pasa?). Pero bueno, lo importante, ¿Cuánto se cobra?

- T: Con 40 horas semanales la hora está a 7.14 € bruto

- DB: Bruta tu puta madre

- T: Me refiero a que de esos 7.14, se deduce el IRPF y esas cosas.

- DB: ¿Y el ABS también?

- T: Eso es de los coches. ¿Tienes alguna duda más?

- DB: Claro, una muy importante. Si Mickey era un ratón, Donald un pato y Pluto un perro. ¿Qué coño era Goofy?

- T: ¿Perdona?

- DB: Digo… ¿Dónde está el servicio?

- T: La segunda a la derecha, como en todos los sitios.

Tras aliviar el impulso de micción repentina que me había dado, me miré al espejo e hice el brikindans. Creo que casi todo el mundo lo ha hecho delante del espejo del baño de su casa y tras hacerlo piensa: “efectivamente, me sale“. Estaba un poco nervioso, es probable que esa fuera la última vez que viese a aquella bella mujer, así que tenía que hacer algo para impresionarla, por lo que estuve tocándomela un poco para que se me pusiera morcillona. Era como decirle, “Ey, mira, nos hemos alegrado mucho de conocerte. Los dos.”

- DB: Bueno, ya me voy, muchas gracias. Solo una cosa más. ¿No son muy altos los urinarios de ese baño?

- T: Emm… En ese baño no hay urinarios.

- DB: Vaya, pues entonces he meado en el lavabo.

No hay ningún pie de foto gracioso, pero sigue estando tela de buena

Desde que hace no mucho me vi en el irremediable deber de expulsar a Jotadé de esta bitácora se ha quedado un poco vacía. Y es que a veces las cosas suceden así, hay que ponerse serio y no admitir ni lo más mínimo, así que no lo dudé ni un instante, había pasado una etapa y había que seguir hacia delante y, en una conversación cualquiera, surgió.

- Jotadé: Diego, tenemos que hacer algo para revivar el blog.

- Dieguito Brigante: Podemos cerrarlo, dentro de poco hay que pagar.

- JD: Sí, puede ser. Yo voy a abrir un blog y voy a seguir en solitario.

- DB: Sí… pues… eh… vale, está bien.

Sé lo estais pensando, a veces puedo llegar a ser muy duro, pero en ese momento reconozco que no tuve compasión alguna. Pero esto obviamente no quedó así. Ya que mi antiguo compañero ha parido un nuevo blog al mundo, está claro que automaticamente pasa a competir con éste. Al principio intentábamos obviar el tema, pero es innegable que ahora ya no somos ni siquiera colegas, somos enemigos acérrimos y nos odiamos a muerte. Esto es así y es tan cierto como que si cuando te acuestas te pica el culo por la mañana te huele el dedo.

Por todo esto he decido buscarme un sustituto, ya que las sustitutas denegaban el hecho del sexo oral y hacerme potajes de garbanzos por norma. La búsqueda en primera instancia no me dió sus frutos ya que se la confié a mi primo Aurelio el del pueblo, que ante todo era un tio con ambición. Me comentó que cogió el tren, llegó a la ciudad y comenzó una ardua búsqueda.

- Aurelio: No me lo explico primo (me decía), estuve 3 horas y media en medio de la avenida y no encontré a nadie.

También se me olvidó que mi primo, a parte de ser ambicioso, es tonto del culo. Así que no tuve más remedio que ponerme manos a la obra y encargarme yo mismo de buscar a dicha persona. Se daba la ocasión perfecta, esa misma había quedado para tomarme unas cervezas con Jesuly de El Apalanque, puede que se lo propusiese a él. Estaba esperándole en el lugar acordado cuando no pude evitar una escuchar una conversación de unos chavales que había a mi lado.

- Oye, como se dice correctamente, ¿Suiza o Suecia?

- No estoy del todo seguro.

- DB: Insensatos (interrumpí). Se puede decir de las dos formas.

En ese preciso instante hacía acto de presencia Jesuly, excusando su tardanza en un inoportuno apretón. No entiendo porque eso es un problema. Yo tengo un ojete totalmente aerodinámico, creo que tardo menos en cagar que en mear. Este año la gran noticia en los monoplazas de formula 1 han sido los famosos difusores que hacían que los coches fuesen más veloces. Si en vez de esos difusores algún coche llevase mi ojete, no tendría rival. (El autor de esta entrada agradece se abstengan de cualquier chiste de connotación homosexual, hijos de puta)

- Jesuly: Diego, tengo un plan mejor que el de irnos de cervezas.

- DB: Jajajaja, Ya sabía yo que al final íbamos a acabar yendonos de putas, me alegro de que te hayas dado cuenta tan pronto.

- J: No, no. No me refería a eso, he quedado con unos amigos. Ya verás que gente más interesante.

No acababa de entender eso de amigos, quizás es la nueva forma de llamar putas sin levantar sospechas. Por si acaso, muy sutilmente iba dejando claras mis intenciones con una técnica poco llamativa pero realmente eficiente en lo que se refiere a calar en el subconsciente de las personas. Dicha técnica consistía ir tocando el claxon del coche mientras por la ventilla gritaba: “OLE, OLE, OLE. VAMONOS AL COLORES”

Llegamos a un edificio que no tenía aspecto de burdel. Entramos en una habitación en la que se confirmaban la peor de mis sospechas, eran todo salchichas. Todos se sentaron y empezaron a hablar entre ellos. Antes de intentarme situarme entró alguien con gafas y todo el mundo calló.

- Hombre con gafas: Buenas compañeros, ¿que os parece si antes de comenzar, ahora que estamos frescos, nos echamos una brainstorming?

- DB: Vale, pero a mi pónmela sin alcohol, que luego tengo que conducir.

- Todos: Jajajajaja…

- Jesuly: Diego, una brainstorming es una lluvia de ideas. Esto es un coloquio sobre poesía, creí que lo sabías.

- HG: Vale, está bien, ya que tenemos alguien nuevo, que te parece si nos deleitas con unos versos libres.

DB: Bueno… está bien… lo intentaré…

El otro día me pegaron.

¿Yno te has vengado?

¡Claro! me matan si no me vengo (rapido, piensa, algo que rime)

¡COMO LA TENGO PA’ LA EDAD QUE TENGO!

No entiendo porqué, pero todos se mosquearon muchísimo y me echaron de aquel sitio. De puta madre, no sólo había perdido un posible sustituto sino que me había ganado otro enemigo a muerte. Además, por si Jotadé no estuviese lo suficientemente fuerte como para tenerme acojonado, Jesuly era lo suficientemente bajito como para pegarme un mordisco en lo cojones y, si hay algo que me da coraje, a parte de no tener un pierna en la espalda para poder caminar tumbado, es que me den mordiscos en los cojones.

Parece que la búsqueda no iba a ser tan fácil. Seguiremos intentándolo. O no.

Reconocedlo, una prostituta sustituta es lo que todos deseamos