Desde que hace no mucho me vi en el irremediable deber de expulsar a Jotadé de esta bitácora se ha quedado un poco vacía. Y es que a veces las cosas suceden así, hay que ponerse serio y no admitir ni lo más mínimo, así que no lo dudé ni un instante, había pasado una etapa y había que seguir hacia delante y, en una conversación cualquiera, surgió.
- Jotadé: Diego, tenemos que hacer algo para revivar el blog.
- Dieguito Brigante: Podemos cerrarlo, dentro de poco hay que pagar.
- JD: Sí, puede ser. Yo voy a abrir un blog y voy a seguir en solitario.
- DB: Sí… pues… eh… vale, está bien.
Sé lo estais pensando, a veces puedo llegar a ser muy duro, pero en ese momento reconozco que no tuve compasión alguna. Pero esto obviamente no quedó así. Ya que mi antiguo compañero ha parido un nuevo blog al mundo, está claro que automaticamente pasa a competir con éste. Al principio intentábamos obviar el tema, pero es innegable que ahora ya no somos ni siquiera colegas, somos enemigos acérrimos y nos odiamos a muerte. Esto es así y es tan cierto como que si cuando te acuestas te pica el culo por la mañana te huele el dedo.
Por todo esto he decido buscarme un sustituto, ya que las sustitutas denegaban el hecho del sexo oral y hacerme potajes de garbanzos por norma. La búsqueda en primera instancia no me dió sus frutos ya que se la confié a mi primo Aurelio el del pueblo, que ante todo era un tio con ambición. Me comentó que cogió el tren, llegó a la ciudad y comenzó una ardua búsqueda.
- Aurelio: No me lo explico primo (me decía), estuve 3 horas y media en medio de la avenida y no encontré a nadie.
También se me olvidó que mi primo, a parte de ser ambicioso, es tonto del culo. Así que no tuve más remedio que ponerme manos a la obra y encargarme yo mismo de buscar a dicha persona. Se daba la ocasión perfecta, esa misma había quedado para tomarme unas cervezas con Jesuly de El Apalanque, puede que se lo propusiese a él. Estaba esperándole en el lugar acordado cuando no pude evitar una escuchar una conversación de unos chavales que había a mi lado.
- Oye, como se dice correctamente, ¿Suiza o Suecia?
- No estoy del todo seguro.
- DB: Insensatos (interrumpí). Se puede decir de las dos formas.
En ese preciso instante hacía acto de presencia Jesuly, excusando su tardanza en un inoportuno apretón. No entiendo porque eso es un problema. Yo tengo un ojete totalmente aerodinámico, creo que tardo menos en cagar que en mear. Este año la gran noticia en los monoplazas de formula 1 han sido los famosos difusores que hacían que los coches fuesen más veloces. Si en vez de esos difusores algún coche llevase mi ojete, no tendría rival. (El autor de esta entrada agradece se abstengan de cualquier chiste de connotación homosexual, hijos de puta)
- Jesuly: Diego, tengo un plan mejor que el de irnos de cervezas.
- DB: Jajajaja, Ya sabía yo que al final íbamos a acabar yendonos de putas, me alegro de que te hayas dado cuenta tan pronto.
- J: No, no. No me refería a eso, he quedado con unos amigos. Ya verás que gente más interesante.
No acababa de entender eso de amigos, quizás es la nueva forma de llamar putas sin levantar sospechas. Por si acaso, muy sutilmente iba dejando claras mis intenciones con una técnica poco llamativa pero realmente eficiente en lo que se refiere a calar en el subconsciente de las personas. Dicha técnica consistía ir tocando el claxon del coche mientras por la ventilla gritaba: “OLE, OLE, OLE. VAMONOS AL COLORES”
Llegamos a un edificio que no tenía aspecto de burdel. Entramos en una habitación en la que se confirmaban la peor de mis sospechas, eran todo salchichas. Todos se sentaron y empezaron a hablar entre ellos. Antes de intentarme situarme entró alguien con gafas y todo el mundo calló.
- Hombre con gafas: Buenas compañeros, ¿que os parece si antes de comenzar, ahora que estamos frescos, nos echamos una brainstorming?
- DB: Vale, pero a mi pónmela sin alcohol, que luego tengo que conducir.
- Todos: Jajajajaja…
- Jesuly: Diego, una brainstorming es una lluvia de ideas. Esto es un coloquio sobre poesía, creí que lo sabías.
- HG: Vale, está bien, ya que tenemos alguien nuevo, que te parece si nos deleitas con unos versos libres.
DB: Bueno… está bien… lo intentaré…
El otro día me pegaron.
¿Yno te has vengado?
¡Claro! me matan si no me vengo (rapido, piensa, algo que rime)
¡COMO LA TENGO PA’ LA EDAD QUE TENGO!
No entiendo porqué, pero todos se mosquearon muchísimo y me echaron de aquel sitio. De puta madre, no sólo había perdido un posible sustituto sino que me había ganado otro enemigo a muerte. Además, por si Jotadé no estuviese lo suficientemente fuerte como para tenerme acojonado, Jesuly era lo suficientemente bajito como para pegarme un mordisco en lo cojones y, si hay algo que me da coraje, a parte de no tener un pierna en la espalda para poder caminar tumbado, es que me den mordiscos en los cojones.
Parece que la búsqueda no iba a ser tan fácil. Seguiremos intentándolo. O no.
Reconocedlo, una prostituta sustituta es lo que todos deseamos
